Petit livret d'information sur l'auteure, ses humbles oeuvres, sa vie... Inauguration à l'occasion des 1K de vues sur sa fanfiction Empireverse.
Vous souhaitant la bienvenu dans mon antre.
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Chose promise, chose due, je vais me livrer comme annoncée récemment.
Avant de commencer,
J'écris mes idées comme elle me viennent, je n'ai pas voulu me casser la tête à organiser mes propos.
Il s'agit avant tout de vous partager mes ressentis, mes craintes, mes coups de mou et, éventuellement, permettre d'échanger entre nous sur le sujet. Je pense ne pas être la seule à passer par là en ce qui concerne notre rapport à la créativité et au partage de contenu. Ca me ferait plaisir de recueillir (pour ceux qui le veulent) vos témoignages.
IMPORTANT. Je ne veux en aucun cas, mais VRAIMENT en aucun cas vous donner l'impression par mon discours que vous me devez quelque chose ou que je vous culpabilise de quoi que ce soit ! J'appelle aucunement mes lecteurs/abonnés à davantage s'investir. Je vais parler de mes ressentis en tant qu'auteur/créateur, mais je prend évidemment compte de ce que pourrais ressentir les lecteurs par rapport à mon compte, mes écrits.
Je préviens également par avance que certains propos vont vous paraître complètement irrationnels, du gros délire. Je suis quelqu'un du genre à prendre beaucoup de recul mais ça n'empêche pas notre cerveau certaines pensées complètement absurdes ! Vous verrez que des fois ça frôle la paranoïa !
Sur ce...
Ca commence bien je ne sais pas du tout comment introduire le sujet 😅
Je vous disais il y a peu que je traversais comme un "blues" artistique. Cela implique non seulement mes écrits mais aussi mes OCs, mes dessins... fin bref tout ce qui a attrait à la création.
Il y a un an et demi, je me créais un compte Wattpad dans l'optique d'écrire sur le fandom UT. Au départ loin de moi l'idée de devenir un auteur prolifique, populaire etc. J'avais juste envie de mettre sur papier, des mots, mon imaginaire et mes histoires sans pour autant attendre beaucoup retour. Finalement ça fait son petit bout de chemin, j'ai réussi à attirer quelques lecteurs, à créer quelques liens par ci et là par le biais de groupes discord ou sur la plateforme même. Le seul problème étant que à un moment, j'ai commencé à faire trop attention aux chiffres (nombre d'abonnés, vues, votes etc.) et à aller regarder chez le voisin. Ca paraît fou, j'aurais pu me contenter de ce que j'ai avec le sourire, mais j'ai appris ici, en ce qui concerne la création de contenu, plus on reçoit, plus on en veut. Je me suis surprise à envier des comptes (du même fandom) qui réussissait l'exploit d'attirer 200 abos alors qu'ils étaient là que depuis 6 mois, tandis que dans mon cas, je ne me fais plus d'illusion de passer la barre des 100.
C'est pas bô la jalousie je sais 😁
Et par de même j'avais au fond de moi espéré avoir une plus grosse commu autour de moi. Les choses ne se sont pas faite malgré mon activité et ma curiosité envers d'autres travaux.
Alors en soit ça ne reste que des chiffres, ce n'est pas bien grave. J'ai un public, aussi restreint soit-t-il, et à côté j'avais une ancienne abo super sympa (qui a fermé son compte depuis), toujours au rendez-vous, qui était dans un mal-être vis à vis de ses travaux parce qu'elle avait très peu de retour et d'échanges. J'essayais moi-même de lui souffler que ce n'était pas bien grave, qu'elle arriverait à trouver son public et qu'elle prenait les choses trop à coeur. Aujourd'hui je me sens un peu à sa place alors que j'ai reçu bien plus que cette dernière.
Alors en soi les stats, j'ai envie de dire que c'est superficiel, mais ce qui m'a amené à me remettre en question sur mes compétences et la qualité de mes travaux viennent évidemment d'autres constats. Vous allez comprendre.
Imaginez, vous écrivez une ou plusieurs oeuvres, vos écrits semblent plaire à un nombre significatif de lecteur. Chaque chapitre que vous sortez vous trépignez d'impatience qu'il soit lu, voté et surtout le +++, les commentaires ! Mais avec le temps vous constatez que certains abos qui venaient systématiquement manquent à l'appel et le nombre de vote (et forcément les retours) chutent. Je suis allée vérifier, ça concerne pratiquement tout le monde. Vous avez 50 votes et 200 commentaires dans vos premiers chapitres pour vous retrouvez qu'avec 5 valeureux lecteurs qui ont tenus jusqu'à la fin.
C'est super frustrant hein ?
Dans mon cas c'est d'autant plus flagrant du faite que j'ai peu d'abonnés. Je me suis surprise à me dire ces derniers temps: " ah tiens ! untel et untel n'a pas lu mon chapitre " (en partant du principe que le vote est une garantie que ladite personne qui l'a donné ai lu). C'est là que le cerveau commence à cogiter. Comme expliqué dans le disclaimer, il y a la prise de recul qui m'amène à penser ça.
- La personne n'est pas disponible pour le moment pour X raison (problème perso, moins de temps libre, travail, études supérieurs etc.) - On est en période scolaire - Je sais que X et Y ont quitté le fandom - C'est le désert pour tout le monde en ce moment - C'est calme sur Wattpad
Ces choses là permettent de trouver des raisons derrière certaines absence. Alors qu'à la base personne n'a à se justifier et j'irai jamais courir après un abo pour lui imposer ou simplement demander quoi que ce soit. Toujours est il que ces pensées n'entachent en aucun cas l'estime que j'ai de moi et de mes talents. Par contre lorsque ça commence à durer et que les retours ne cessent de décroire je finis par avoir cette pensée.
- La personne a décroché.
Et en soi, puis-je lui en vouloir ? NON ! On a chacun notre rapport à la lecture et il n'y a rien de mal à s'intéresser au début et changer d'avis en cours de route. Par contre ça va me piquer. Qu'est ce qui a fait que la personne s'est détournée de mes travaux ? Et là c'est le festival !
- Elle aime finalement pas ce que j'écris et n'oserait pas me le dire - J'écris mal ! - Mes histoires c'est de la merde ! - Mon univers et mes persos ne sont pas intéressants !
D'autant plus que, dans mon cas, je ne sais vraiment pas ce que je vaux ! Vraiment. J'ai beau avoir eu des chics gens qui appréciaient ma façon d'écrire et de construire un scénario, toutefois j'arrive pas à apprécier pleinement mes propres oeuvres. Un peu comme ces acteurs très reconnus qui détestent se voir dans les films où ils ont tourné. A la différence que je ne suis ni reconnue ni pétée de thune 🤣.
En accumulant tout ce que je viens de vous expliquer j'en viens à perdre confiance en mes capacités et je vais jusqu'à croire que je saoule tout le monde à chaque fois que je sors un chapitre. Je fais sonner votre petite cloche à notif juste pour annoncer que l'histoire de tel OC est sortie, oups, désolé du dérangement
En parlant d'OC, j'ai conscience que c'est pas ce qui attire en premier, moi la première ! Je n'étais pas dans l'optique d'en créer ou de lire des histoires autour de shipchilds. Et finalement, bonne surprise, j'en créer moi-même et j'ai lu de super histoires ! Jusqu'à créer une timeline avec mes persos et les jouer en rp. Mais pareil, alors je sais que y en a qui vont vouloir me taper pour avoir osé dire ça, j'ai l'impression que quand je parle de mes histoires et mes OC je saoule. De même dans les rp où je vais penser ne pas être la bienvenue ou que j'amène mal mes persos. L'envie de partager ne manque pas, je continue à dessiner, parler, jouer mes persos, mais je fais preuve de réserve de peur de saouler.
Et puis récemment, une autre idée, la plus loufoque, la plus farfelue m'est venue. Vous êtes pas prêt ça dépasse l'entendement !
J'ai pensé que....
Je suis une personne problématique à vos yeux.
Chikette t'as craqué 🤣
J'ai envie de vous dire, j'espère plus que trop bien me tromper ! Mais en vérité c'est venue d'une histoire que j'ai eu avec un de mes abonnements il y a quelques mois, dont je pensais avoir tournée la page, qui m'est revenu en pleine face dans un épisode de blues.
Instant storytime ! (je vais quand même rester volontairement flou)
Je m'étais abonnés à une membre de Wattpad et du fandom UT dans l'optique plus tard de lire ses écrits car j'avais vu en elle du potentiel. Un jour, par le biais d'une annonce, elle exprime une opinion désapprouvant une manière de voir et concevoir quelque chose et la plupart de ses abos semblent la suivre. Elle ne cite personne mais je me sens toutefois concernée par son avis. Je me suis sentie piquée alors que si ça se trouve elle ne m'a jamais lu. Alors la vieille Chikette entre en scène avec ses gros sabots pour émettre son avis divergent tout en restant courtoise. La personne reste campée sur ses positions et ne semble pas vouloir en débattre. Sauf qu'évidemment j'ai pas pu m'en empêcher et j'avais été légèrement excédée par sa manière de me faire entendre "Non c'est comme ça point final!", sans argument. Alors j'écris un pavé où j'argumente, je justifie et, c'est ptet là où j'ai pas pris de gant, j'ai été moralisatrice et j'entend que ça n'a pas plu.
Quelques minutes plus tard je n'ai plus accès à son compte. Euh attend là je rêve où je viens de me faire bloquer là !?
Sur le moment la bouche m'en tombe. Je viens de me faire bloquer parce que j'avais une divergence d'opinion ? Mais là où c'est décevant est qu'en se faisant elle m'a donné raison. En effet je me la suis jouée Socrate, le vieux con qui critique le jeune con, en disant que la jeune génération blablabla, et qu'entre autre je déplorais qu'elle (la génération et pourtant je suis jeune) était trop radicale, voyait trop les choses de manière binaire (si tu pense pas comme ça ou comme ça t'es un gros connard) et surtout s'offusquait pour rien. Mais je ne suis pas partie dans des attaques personnelles ni insultes et elle inversement qui était restée correcte (bien qu'assez sèche dans sa première réponse).
Bref sur le moment ça m'a fait un coup de m'être fait bloquer comme ça, sans prévenir. Je me suis sentie mal jugée. Comme si j'étais une personne toxique. Et ce qui est dommage est que même si je n'ai plus accès à son compte je peux lire ses histoires et en cherchant bien je sais qu'elle a un compte insta. Mais en me fermant la porte au nez ça me fait comprendre qu'elle ne veut rien à voir avec moi, alors je me vois mal lui faire de retour sur ses écrits ou ses dessins puisque semble-t-il je ne suis pas la bienvenue. Et sur le moment j'ai eu peur qu'elle ait une image de moi très négative et trompeuse (pourtant je ne la connais ni d'ève ni d'adam) et potentiellement que ça se diffuse...
Puis j'ai relativisé en me disant "tant pis elle n'aura pas le droit à mes généreux commentaires, et puis est ce que ça m'atteint qu'une personne ne me piffe pas ? Non !
Ben en faite si quelque part... J'y ai repensé. J'aurais aimé discuter avec cette personne plus posément, qu'elle vienne me voir en mp pour m'expliquer que mon attitude avait pu la déranger. J'avais sur le moment même hésité à passer par une abo commun pour passer un message appelant à l'apaisement et à la sympathie. Mais à ce moment précis je ne le sens pas, j'ai pas envie de me prendre une autre porte qui claque.
Je n'ai aucune rancune ou amertume envers cette personne qui a l'air vachement chouette, je suis tout simplement triste.
Bref, tout cela s'accumulant j'ai parfois l'impression d'être lourde, n'avoir aucun talent, d'être pas digne d'intérêt. Je ne sais pas pourquoi je suis amenée à avoir ces pensées et émotions. Mais si elles sont là ça ne sort pas de nulle part. Je me rend compte que dans le domaine artistique ou toute compétence confondu, j'ai du mal à y prendre plaisir seule. Je me rend compte que je dépendais plus de l'appréciation d'autrui que je ne le pensais. Ca a été le cas dans la musique lorsque je pratiquais de la flûte traversière ou quand je chantais dans un chœur.
J'éprouve également le besoin d'être bonne à quelque chose (dans le sens maîtriser et d'avoir du skill) et cette chose là je ne l'ai pas encore trouvée... Je touche à certaines choses mais je constate aussi que je n'ai jamais été manuelle et forte de mes dix doigts et ça qu'est ce que ça me frustre ! Cela va jusqu'à provoquer des pleurs quand je n'arrive pas à faire quelque chose ou à progresser (je vous dis ça j'ai plus que 25 ans !). Pour autant si ça peut vous rassurer, ma vie pro et perso se porte très bien, je sais qu'il s'agit là d'un caprice d'ordre narcissique et que c'est un problème de "riche" (je ne suis pas pétée de thune encore une fois mais vous comprenez où je veux en venir)
Encore une fois pour ceux qui auront lu, je ne veux pas que vous prenez mes émoi pour vous et que vous vous sentez obligé de vous investir davantage vis à vis de moi. Vous n'avez pas à vous justifier ok ?
