Mein Kopf gegen mein Herz

Kopf gegen mein herz

Ich habe ihn geliebt,obwohl mein kopf schon längst wusste worauf ich mich da einließ,wusste es mein Herz noch nicht,denn was mein Herz sehen wollte,war blindes Vertrauen in ihm mein Herz wollte das alles nicht wahr haben was passiert wenn ich mich weiter darauf einließe.Tief im Innern wusste ich es schon länger das es irgendwie und irgendwann enden wird ,da ich eigentlich wusste wie er tickte und das es nur eine Frage der Zeit sei bis er mich allein ließ.
Der Tag musste kommen und er passierte.
Zuerst dachte ich das es das schlimmste in meinem Leben hätte seien können.
Doch ich irrte mich.
Vor ihm sah meine Welt komplett anders aus ,ich war eingeschüchtert und ließ mich leicht manipulieren,da ich es immer jeden recht machen wollte und jedem gefallen wollte ,ich ließ mich von andern Meinungen beeinflussen und wusste nicht mal genau wer ich bin .
Vor ihm konnte ich meine eigene Meinung nie richtig äußern da ich ihm gefallen wollte und wusste wenn ich eine andere Meinung hätte er es nicht mal versucht hätte mich zu verstehen.
Für mich wäre er kein Schritt nach vorne gegangen ,er hätte sich niemals bemüht das ich bleibe.
Vielleicht war das auch der Grund wieso ich so an ihm klammerte und ihm so hinterherlief bei jeden noch so unötigen kleinen Streiterein.
Mein Kopf wusste genau das es ihn nicht interessieren würde wenn ich gehen würde, er wusste das er sich nicht bemühen würde es zu klären sondern es einfach so zu lassen wie es war.
Ihm war es schließlich egal ob ich nun in seinem Leben war oder eine anderes Mädchen das ihm seine Bestätigung wieder gab die er so brauchte für sein ego.
Ich war trotz dass ich mehr traurig und unzufrieden war als glücklich ,sehr glücklich ihn zu haben.
Er war viel Halt für mich ,da er mir Kraft für  jeden einzelnen Tag gegeben hat .
Mit ihm habe ich mich vollständig gefühlt.
Ich verliebte mich in seine Worte und am Anfang in seine Taten, doch ich dachte ihm gekannt zu haben obwohl ich ihn erst kennengelernt habe als er gegangen ist .
Als er gegangen ist, sah ich zuerst nur das gute weiterhin in ihm ,weil ich wollte dass es stimmt was er sagte, dass er mir das beste wünsche ,doch ich irrte mich .
Ihm war es egal wie es mir ging ,trotzdem fragte er nach der Trennung nach um nicht vor andern wie das egoistische arsch dazustehen das er eigentlich war.
Doch hätte es ihm wirklich leid getan und er hätte es wirklich bedauert was er mir angetan hat ,dann hätte er nie ein schlechtes Wort nach der Trennung fallen gelassen ,er hätte gut über mich gesprochen und keine Lügen in die Welt gesetzt .
Dort habe ich erkannt was und beide unterscheiden ließ ,ich habe ihn vom Herzen geliebt und egal was er gemacht hat ,weiter gut über ihn gesprochen und er liebt mich nie und egal wie gut ich ihn behandelte ,flossen nur schlechte Wörter über seine Lippen.
In den ersten Wochen und Moneten sah ich kein Sinn weiter zu machen,weiter zu leben und Freude in Dingen zu finden die ich so geliebt habe wie zum Beispiel meine Arbeit(Altenheim)mit Menschen oder das Treffen von Freunden und Familie.
Nach dem die Ferien um Waren bin ich auf eine neue Schule gekommen ,wo ich niemanden kannte .
Am ersten Schultag habe ich auf dem Rückweg angefangen zu weinen in der Bahn,obwohl ich es hasste selbst vor Freunden und Familie zu weinen, doch in diesem Moment war mir alles egal, weil ich das wichtigste in meinem Leben verloren hatte und ich mir dachte schlimmer könnte mein Leben eh nicht mehr werden.
Ich ging jeden Tag zur Schule und zur Arbeit obwohl ich keine Kraft hatte aufzustehen und jeden Morgen mit Tränen aufwachte und Abend mit Tränen einschlief.
Auf der Arbeit motivierte ich Menschen die nicht mehr leben wollten und es mir erzählten zum weiter leben .
Ich schenkte den Menschen Kraft die kein Sinn mehr gesehen habe und erzählte ihnen das jeder durch schwere Zeiten im Leben gehen müsse und dass es besser Zeiten geben wird.
Doch wieso konnte ich mir das nicht selber sagen ?Genau das was ich sagte war 100% richtig .
Die ersten Wochen und Monate musste ich die Kraft finden überhaupt aufzustehen,duschen zu gehen oder nur mein Zimmer aufzuräumen.
Ich telefonierte jeden Abend wie immer mit meiner Cousine und bis vor wenigen Wochen gab es kein Telefonat wo nicht sein Name fiel.
Er war immer irgendwo in meinem Kopf selbst Monate nachdem das alles passierte.
Ich wusste das er es nicht tat .
Er dachte nicht an mich ,er hatte viel mehr die Gedanken wie sein nächsten Turnier läuft oder welches Mädchen er jetzt anschreiben will oder wann er mit sein Freunden raus gehen will.
Während ich jeden Tag den Kopf zerbrach und den Sinn im Leben suchte,hatte er den Spaß seines Lebens.
Ich hinterfragte so viel, vor allem aber hinterfragte ich mich womit ich das verdiente .
Ich suchte die Schuld bei mir und meinen Taten ,obwohl jeder offensichtlich gesehen hat das mich die Schuld nicht traf .
Er hat mir so viel angetan und ich hab es ihm verziehen obwohl es ihm nicht leid tat.
Jetzt sehe ich was Stärke ist ,jemanden zu verzeihen dir sowas anzutun obwohl es der Person egal ist und sie keine Reue zeigt.
Ich tat alles damit er bleiben würde...
Ich schickte ihm meinen Körper nach der Trennung,da er es wollte nur damit er noch Teil in meine Leben ist und Vlt noch Zeit mit mir verbringen würde.
Ich war so naiv seine Worte zu glauben dass er mich noch liebte.
Mein Kopf wusste das dies keine richtige und ehrliche Liebe war,da wenn mich wirklich jemand liebte so etwas niemals zu tun würde .
Doch mein Herz wollte es mal wieder nicht glauben und hielt sich die Ohren zu ,ich solle ihm vertrauen und ihm glauben was er sagte.
Die Hoffnung das er mich wirklich liebt war stärker als mein eigentlicher verstand ,der wusste das er nicht gutherzig ist und keine guten Absichten bei sich trägt.

Ich wusste das er nicht ehrlich mit mir war und trotzdem lies ich mich darauf ein nur damit er nicht aus meinem Leben verschwinden würde.
Wenn ich heute darüber nachdenke ,merke ich erst wie leicht manipulierbar ich war .
Ich veränderte mich nach ihm , es dauerte seine Zeit bis ich wieder mit meinem Leben weiter machen konnte,den der Schmerz saß tiefer als gedacht.
Ich wusste schon das es mir das Herz zerreißen würde wenn er mal gehen würde und ich hatte recht .
Es waren die schlimmste Tage in meinem Leben,ich konnte nicht realisieren was da passiert ist .
Ich habe ihn angebettelt bei mir zu bleiben  und nicht zu gehen ,obwohl er derjenige sein müsste der dies Tat ,da ich immer aufrichtig, ehrlich und gutherzig war .
Ich spürte so eine leere in mir ,die schon fast unheimlich war den nach dem ersten Monat war ich gefühlskalt und spürte weder traue noch Freude.
Ich war noch nicht bereit mich zu verabschieden .
Jeden Abend schaute ich sein Standort an und ging nicht vorher schlafen ,bevor er nicht zuhause war ,ich blieb teilweise bis 2 Uhr nachts auf nur um zu sehen das er sicher nachhause gekommen war.
Ob er das wohl auch für mich machte ?
Ich denke eher nicht er war damit beschäftigt sein Leben zu genießen .
Er war glücklich und wenn er es war war ich es auch für ihn .
Bis heute wünsche ich ihm nichts schlechtes , ich würde mir aber wünschen ,dass er irgendwann realisiert was er an mir hatte und das ich stark genug dafür bin nicht zu ihm zurück zu kehren .