MIO

rompiendo la rutina

I

- Siempre que he sentido la imperiosa necesidad de escapar de la inevitable realidad del diario vivir, corro a mi lugar favorito y seguro, mi guarida en medio del bosque; hoy de nuevo abro los ojos sintiéndome una mala persona sin encontrarle mucho sentido a la vida; lo que me hace llegar a la inevitable   conclusión que la falta de sueño produce pensamientos vacíos y estúpidos en mí, para variar esta vez el detonante no fue mi sobreprotectora familia. Esta vez mi estado de ánimo se lo debo a Dante, mi hermoso, envidiable, sexy y machista novio Dante, el mismo que hace delirar a muchas niñas de la universidad. Si tan solo supieran el monstro que se esconde debajo de rostro. en muchas ocasiones soy tan cobarde y frágil ante a él, que en momentos o bueno casi siempre prefiero callar antes de discutir de hecho lo hago mentalmente discuto, peleo e insulto, pero solo mentalmente pues ningún argumento que trate de hacer valer tendrá valor. Soy nula e invisible para mi entorno, solo existo cuando represento intereses colectivos que por obvias razones no son de mi agrado.  Pues no es divertido tener vida sin vivirla, no es divertido tener el papel impuesto y etiquetado de marioneta.  querer ser feliz, haciendo lo que me gusta sin poderlo hacer. Antes que yo, siempre están los demás y pues para ser más exacta mi familia, mi horrenda y ostentosa familia y no contenta con ello le sumo una autoridad más a mi desgracia. Claro está que sentirme envidiada por tener al hombre más sexy “solo físicamente” del estado puede llegarse a sentir como, mmmmm un privilegio, pero todo es una simple fachada. Nada es como parece. Cualquier persona dirá “cállate molesta niña rica, que todo lo tiene a pedir de boca, eres cuidada y protegida por una familia que tiene trayectoria de ser una de la más influyentes de la zona, y está llenas de lujos y así, eres una maldita malagradecida” pero la gente habla desde las carencias tangibles, las que se pueden comprar, de las que se consiguen con un par de billetes o un par de llamadas, la corrupción está a pedir de boca. nadie habla de lo importante, del amor, de la sinceridad, la lealtad y la amistad. Quizá sea poco comprensible hasta que se siente. He escuchado que no es lo mismo llorar es una zorra a llorar dentro de un Ferrari. Y es ahí cuando la sangre me hierve. La gente puso valor a los estados de ánimo, a los sentimientos que quizá erróneamente puede transmitir un objeto, siendo esta la mentira más grande que se ha creado el ser humano. Cuando entienden que lo que creen más importante es lo menos importante se nos ha acabado el tiempo.
Bueno creo que he deliberado tanto, pero disfruto estos momentos donde me siento más sola que nunca, porque he aprendido a disfrutar de mi compañía.
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Nadie, en mi percepción está preparado para que sucedan cosas que son totalmente inevitables, alguien podrá imaginar una situación y creerá o se imaginara como puede reaccionar incluso alardeara de ello, pero hasta que se vive es cuando realmente se conocen habilidades o miedos que no sabemos que tenemos, por ejemplo yo cuando manejo mi automóvil (cuando me dejan manejarlo) y hago una maniobra peligrosa o diviso un hueco en la carretera mi primera reacción es cerrar los ojos, algo totalmente peligroso y estúpido pero es una reacción que instintivamente mi cuerpo realiza cuando divisa el peligro, lo sé es totalmente inusual y un tanto estúpido y  ello ha sido óbice de incontables discusiones con el mundo entero, cuando digo mi mundo es las personas que me manejan. A nadie realmente le agrada mi forma de ser tan particular de hecho siento que soy harina de otro costal.

Me rehusó aceptar la realidad de lo que sea, de hecho, soy tan inmadura que en esta época de mi vida es donde visualizo el vaso medio vacío, me siento tan perdida que la verdad si intento concentrarme en algo tan sencillo como la fecha del calendario, creo que hoy tengo un 80% de errar, pues mis pensamientos divagan entre lo que sucede, lo que sucederá y lo que jamás pasara, algo así como una máquina del tiempo, pero sobre todo trágica. Llevo más tiempo de lo normal encerrada en mi cuarto pues la seguridad de mi guarida solo me la brinda la soledad de la misma, y ello choca con mi yo sociable en realidad le saco conversación hasta una piedra me encanta compartir con todo tipo de gente.

Toco dos veces la pantalla de mi celular para mirar por enésima vez, que hora es, obvio sin mirar. Es como ese estado en el que estas pero no estas, es decir divagas entre las cosas, pero no estás en nada y a la vez estas en todo, pero sin involucrarte, no se algo así como un estado de shock. Como si todo pasara mágicamente, como quien escribe un libro y todo sale bien, bueno así. De repente siento sus ojos clavados en mí, volteo lentamente y siiii ahí está mi hermoso, adoptado, creído, machista y majestuoso gato, mirándome desde el armario. Sé que él debe estar pensando que estoy loca, aunque ya debe estar acostumbrado a verme hablar sola, ya sea al espejo, al móvil o a él, y sé que en medio de todo me entiende. ¡MARTE!!, le grito a mi gato, el cual me mira con soberbia, lo alzo y se vuelve agua, jajajja no sé cómo los gatos hacen eso se vuelven como líquidos. Igual no tiene escapatoria, rodeo su hocico con mis manos y quedamos frente a frente y de repente se me asoman algunas lágrimas, instintivamente marte se vuelve un poco más cariñoso, obvio sin exagerar, pero él ha bajado un poco la guardia. le digo “luego, no se supone que Dante, vendría a disculparse, igual y siempre lo hace estoy tan acostumbrada a ello, discutir, a gritarnos las verdades en tiempos de efervescencia, pero irónicamente son los que realmente amo, pero solo porque en esos momentos, realmente en esos momentos tengo dosis de verdad. Duele decirlo y duele vivirlo, pero en mi estúpido mundo perfecto esto es un escape”, estando suspendido en el aire, siente como se revuelca entre mis manos mi gato y siento el ardor de la herida que me acaba de causar marte, creo q me excedí en amor.

Me levanto paulatinamente de mi cama, en este momento soy una auténtico persona en condición de calle, me siento en la orilla de la ventana y me pierdo observando las imponentes montañas que rodean mi entorno, en medio de mi caos emocional algo de paz proviene de las montañas, desde mi habitación acurrucada en mi cama, con las sabanas sucias y desordenadas a la espera de esa llamada que me devuelva la tranquilad y la paz que siento cuando estoy con el !!, o eso creo sentir, realmente cuando uno se encuentra perdido en la vida, cualquier tabla es salvación, y en medio de este mar de pocas probabilidades buenas y por miedo a no correr riesgos lo mejor es acogerse a la primer tabla flotando y sé que dante no es cualquier tabla se puede catalogar que es un muy buen roble.

Cuando estoy a su lado siento que debo dar lo mejor de mí para él, para agradarle siempre y creo que en cierta parte lo considero felicidad y al mismo tiempo sé que es un sentimiento egoísta. Puesto que, si él es feliz, yo automáticamente lo seré.

- Hace mucho tiempo no fumaba son prácticas que me producen asco y soy consciente del daño que provoca, pero me da instantes de placer totalmente efímeros pero al fin y al cabo placer, lo dicho pura y física inmadurez, creo que la edad me está pegando duro, tener 20 años en la sociedad de hoy en día es un poco complicado, se ha perdido la esencia del ser humano hoy todo son apariencias y vida perfectas en redes sociales y mucho más en el medio en el que me muevo, por eso ir en contra de las normas como fumar es como una forma de escape y rebeldía absurda.

- Tengo un cigarrillo en la mano, doy otra bocanada profunda que me hace arder la garganta cada vez más, creo que ya llevo alrededor de unas dos cajetillas de cigarrillo cada uno de 24 con sabor a menta, es asqueroso lo sé, huelo mal, creo que no me he bañado en dos días y sin entrar en muchos detalles por el horrible pijama que traigo, estoy segura que si alguien aparte de los cuidadores de la casa me ve con estos trapos no me reconocería, salvo que ya se les ha hecho costumbre. No es mi primera crisis. Me levanto y le abro la puerta a marte, él debe salir hacer sus necesidades y comer, además ya me cansé de su concierto de miauuuu cada dos segundos, tiene la puerta toda arañada, es un tanto intenso. Volverá de eso tengo la plena certeza. Pero como me siento tan herida el solo hecho que marte se vaya al jardín me siento sola. Es decir, tengo una dependencia emocional tan absurda a las personas, cosas, mascotas que solo me hacen daño. ¡estúpida!!! Me grito frente al espejo del baño de mi cuarto. Tengo que ser feliz yo, siento como una fuerza interna nace débilmente en mí. “tengo que ser capaz de sobreponerme a las cosas, estar sola no es tan malo, no puedo depender de nadie, tengo que ser capaz, no quiero ser como mama, que es un títere de las apariencias”

- Calculo más o menos que es la tercera noche sin poder dormir bien, porque cada vez que cierro los ojos sale a flote mí magnifica habilidad de recrear en mi mente cosas y situaciones que no han sucedido o que creo que pueden suceder y casi siempre es en mi contra, o son fatales, igual sé que sufrir de ansiedad es así. Suponer y suponer cosas que en el 98% no suceden. sería una magnifica escritora de novelas cargadas de drama, traición, engaño, infidelidad, mejor dicho, algo así como tipo mexicana jajajajaj, creo que en mi interior tengo un enemigo que me ataca en los momentos más propensos de tristeza que me llevan al abismo de la depresión, por suerte son episodios efímeros y afortunadamente en estos días me encuentro de vacaciones, cosa que agradezco, por fin algo se confabula a mi favor.


Para nadie es un secreto que mi familia goza de una buena posición social, reputación  y económica aparentemente, gracias a mi abuela materna y a los negocios de mi padre, y ello ha replicado en mí, pues la mayoría de mis relaciones interpersonales son por interés y pura y física envidia, lo que me ha llevado al rechazo de algunas personas que desafortunadamente la vida no les brindo la misma oportunidad con la que nací  y ello me ha cohibido a encontrar personas que me brinden un auténtico cariño o amistad, puedo decir sin temor a equivocarme que tengo solo dos buenos amigos Julián y Mateo del colegio y una sola amiga Catalina la hija de doña sarita, la empleada de toda la vida de mi familia que en muchas oportunidades a hecho de madre para mí pues la mía o está muy ocupada con su círculo social, son quizá la familia que si pude escoger, ellos son una parte importante en mi vida y me conocen realmente tal y como soy, un poco medio loca, dramática y gran parte cobarde, pero en estos momentos ni mis hermanos ni mis amigos son los que realmente quiero ver o escuchar.

Siento un gran vacío en mi interior, que algo me falta y eso me hace sentir mal agradecida porque cualquiera puede decir que tengo todo, pero realmente es más difícil sentirse vacío y no saber cómo llenarlo, la vida no se trata solo de lo material y Dante en algo apacigua mi descontento, bueno, aunque en ocasiones sea el motivo para sentirme mucho peor. 

He esperado impaciente la llamada de Dante siempre lo hace y no esperaba que esta vez fuera la excepción, mi irónico novio desde mis 15 años, aquel hermoso y atlético prospecto de joven en plena pubertad del que todas las jovencitas del colegio babeaban cuando el pasaba por la cafetería del exclusivo instituto educativo que por suerte y nuestras condiciones sociales nos permitió vivir, es alto, fuerte, de tez trigueña, rubio y sus ojos, ¡Dios! sus ojos son de color esmeralda, además dejando a un lado la modestia está buenísimo, salvo por su egocéntrica forma de ser, sería el ser humano perfecto. Tiene en su espalda el peso de su apellido influyente y de su machismo fiel heredero de su padre, yo creo que en el fondo es una buena persona, solo que creció de manera diferente a los demás, pues su madre no es que incida mucho en su vida, porque su padre no se lo permite, y me he dado cuenta que la relación de madre e hijo es diferente cuando su autoritario padre se encuentra presente, siento que ellos dos le temen de cierta forma al señor Walter.

Me muevo un poco y me siento en el orillo de mi cama pienso que en este preciso momento se suponía que íbamos (Dante y yo) a pasar unas semanas de tranquilidad, amigos, sexo, fiesta, cine, bueno fiesta no mucho, no suelo pertenecer a la vida nocturna con tanta frecuencia a diferencia de los amigos de él.

Divago entre mis pensamientos rebobino y aun no entiendo porque Dante tenía que ser tan agresivo y envidioso de no querer pasar tiempo conmigo y si con sus amigos y amigas que más que amigas son como admiradoras y sé que eso le encanta ser en centro de atención, Dante jamás recibe un ¡NO! como respuesta y no es segundo de nada ni de nadie eso me lo ha dejado muy en claro él es la única persona que ha pasado por mi vida y que me han permitido, mi familia siempre ha mencionado el hecho de que somos tal para cual y que Dios nos hizo el uno para el otro, en toda cena familiar nos recuerdan lo hermosos que nos vemos juntos y eso hace que me sienta obligada a quererlo, aunque Dante se sienta agobiado por ello, me he dado cuenta como blanquea sus ojos.

La relación se ha deteriorado últimamente discutimos por todo, lo que me aferra a una relación con magnetismo toxico, habíamos tenido una discusión muy fuerte por una idiotez, el reclamar tiempo para mí o bueno para nosotros fue óbice para iniciar la 9 guerra mundial entre nosotros, para Dante es difícil aceptar errores y mucho más perder el control de absolutamente todo. por lo calculador que es, y como no pienso ser como la señora Nora como su abnegada  madre, se ofendió por decirle a los cuatro vientos que su mama en un títere de su padre y que yo jamás permitiría que me maltratara más de esa forma, (en realidad no sé de donde saque fuerzas para gritarle sin importarme absolutamente nada, recuerdo respirar profundamente y gritar todo lo que llevaba reprimiendo respecto a su familia y a la mía, a su desconfianza, a sus celos enfermizos e infundados, al sexo que dejo de ser bueno hace tiempo, le grite tantas cosas  que podía ver como sus ojos de enrojecían de la ira. En fin, el jamás y mucho menos yo supondría que algún día le gritaría sus cuantas verdades, pero creo que llegue a mi limite y una fuerza interna que no sé de dónde provino me hizo ser más fuerte, pero esto duro muy poco, pues un empujón de él basto para bajarme de las nubes, no tuve otra opción que cerrar mi puerta con tanta fuerza que quedo en evidencia nuestra discusión por quienes estaban en la casa.

Tan pronto Dante hizo el show, mi madre subió de prisa a interrogarme cual detective fuese. Ella la que siempre me ha dicho que debo obedecerle al hombre que este a mi lado.
Es tan desgastante tener que rendirle cuentas a todo el mundo por lo que pasa en mi vida mis padres y hermanos realmente creen que aun soy de su cuidado como si fuese una muñeca de cristal y por sus reacciones sé que mi familia piensa y siente que no soy capaz de vivir por mi cuenta, es asfixiante.

Cogí mi maletín rosa empaque poca ropa y cuando todos en mi casa se encontraban por fin en sus asuntos logre escapar con complicidad de mi abuela Leah creo que es la única persona que intenta entenderme sin importa la época en que nos criamos, le llame le dije que necesitaba espacio para mí ella siempre me ayuda a escapar así sea a la casa de campo y heme aquí hablando sola con un cigarrillo en la mano, viendo a dante ser feliz persiguiendo una mariposa,  divagando entre mis pensamientos, y esa es la razón por la que la loca de mi madre no ha venido ni el loco de mi padre ha movido media fuerza armada para buscarme.

Dios mío porque siempre tengo que pensar lo peor de todo, ¿será que se está aburriendo de mí?, será que soy muy extremista, ¿Dios no sé porque pienso tanto y hago tan poco, será que debo llamarlo yo otra vez, en realidad seria la llamada número 50?, no logro contactarle y sus redes sociales no muestran actividad alguna y eso me asusta pues es el típico tonto que publica hasta las veces que va al baño.

Me siento patética cuando imagino cualquier cantidad de cosas que se me ocurren decir justo cuando no está frente a mí, y ahora me detengo a pensar y la cosas han cambiado sustancialmente solo hace un tiempo atrás era el mejor novio del mundo, el más detallista, quería complacerme en todo de hecho fui la envidia de muchas por mi perfecta relación con el tipo más atractivo y presuntuoso del colegio y ahora de la Universidad, pero ahora es todo lo contrario.

Lo único que me sobrepone o me anima de cierto modo de este absurdo estado de ánimo, es saber que mañana encontrare caras nuevas y quizás con suerte también al idiota del dante y espero ya le apetezca hablarme o verme. Parezco ñoña pero no lo soy, lo que pasa es que en mi situación ir a la U es un plan genial.

Empezando semestre llegan y se van personas tanto extraordinarias como ordinarias. Y de todos los aspectos, razas, color, estrato, ideologías, etc.  lo que más me gusta de mi universidad es la diversidad con la que cuenta, es decir la exclusividad se quedó allá en el colegio. Ello por ser una de las mejores universidades de la región y con gran fama y proyección mundial. Aunque existan ciertos grupos de personas demasiados clasistas, con ínfulas de ser miembros de la realeza. Se me escapa una leve sonrisa.

Me encuentro ensimismada y escucho como marte aruña la puerta de mi habitación una y otra vez, para ingresar de nuevo. me levanto lentamente y no tengo fuerzas ni ganas de nada, pero seguiré el gran ejemplo de mi hermosa compañía. Giro la perilla de mi cuarto y empiezo hablar con tonta, “quien es el gatito más hermoso del mundo, quien quien”, marte me mira de reojo y sintiendo una mezcla entre vergüenza y lastima por mí, pero igual sigue su camino ignorándome totalmente, se sube a la cama, y siento como si su mirada me juzgara, algo así como, oye humana tonta lávate, sal disfruta o duerme, jajjaja en fracción de segundos quedo privado del sueño es lo que más sabe hacer. Que sufrida vida tiene mi gato. Cierro nuevamente la puerta de mi guarida que huele a guardado de manera impresionante, como a guarida de leopardo, así que tomo fuerzas de donde no las tengo, corro las cortinas abro las ventanas de par en par, siento como el aire fresco llega a mis pulmones y me aliento a lavarme los dientes es justo y necesario, me quito la ropa lentamente y pienso entre un buen baño de espuma o simplemente una ducha rápida. Por lo que decido la ducha rápida solo quiero salir de esto rápido, al mal paso darle prisa y además mi cuerpo y mi higiene me piden a gritos una lavada, ya sea corta o rápida  para luego acostarme un rato, abro la llave del agua fría y cuando toca mi piel, un grito se escapa de mí, siento como recorre todo mi cuerpo y me dan escalofríos de manera instantánea  la piel se me pone como de gallina, pero al mismo tiempo es algo reconfortante, agarro mi champo con olor a primavera y aunque había descartado lavarme el pelo, lo hago y empiezo tener una sensación de descanso, por lo que cambio mis planes y no será una ducha rápida, me tomo todo el tiempo del mundo me quedo debajo del chorro de agua más o menos unos 40 segundos y realmente me llena de vida, salgo lentamente tomo mi bata de baño, me seco suavemente, me aplico cualquier cantidad de cremas que tengo en ese baño, huelo a jardín jajjajaja, mi idea inicial era de nuevo ponerme los harapos que traía, pero me siento renovada, por lo que tomo un pantalón corto y una camisa básica y casi que por inercia empiezo a peinarme y realmente mi genio y humor mejoraron mucho. Tanto así que me dan ganas de salir.

Así que como no tengo a mi familia encima y de cierta manera me siento libre, decido, meter a marte al guacal me monto al carro luego del baño más reconfortante que he tenido.

Me dirijo al centro comercial, que no es muy grande pues es del pueblo más cercano queda más o menos a una distancia de 45 minutos, desde la casa de campo, pero como no tengo afán ni prisa de ninguna índole ignoro la distancia y con toda la paciencia del mundo me dispongo a ir al centro comercial, con la música de todos los géneros y a todo volumen, me convenzo que tengo que comprar una agenda para el inicio de clases, lapiceros y porque no, un nuevo bolso, quizá ropa y comer algo, no he comido ya en bastante tiempo.

Es un camino un poco solitario, donde esporádicamente se encuentra una que otra casa, y muy pero muy pocas ventas sobre la carretera, miro al cielo y si deduzco que va a llover, pero igual no me mojare, así que simplemente conduzco más despacio. De repente suena mi celular, y es mi madre, no tengo la intensión de contestar, pero conociéndola como la conozco puede llamas más de 100 veces en menos de 10 minutos, así que decido contestar la molesta llamada.

-Alo!!
--Isabela, donde ángeles estas??
-alo, mama. No entiendo. ¿Cómo así?
-- ¿No te lo voy a repetir mas, donde ángeles estas? (grito)
- mama es el colmo que me tengas que tener vigilada todo el tiempo. Voy a comprar algunas cosas que necesito. Pues si no te acuerdas mañana empiezo nuevo semestre.
-- a mí no me hables así, no te mandas sola. Hoy en la noche vuelves a casa o te atienes a las consecuencias. Como es posible que siempre hagas berrinches estúpidos para llamar la atención. Si quieres que te respete como adulta actúa como una.

Respiro profundamente una y otra vez, intento no llorar, pero es inevitable. Me permito romper en llanto, aquel que se intensificamos con las canciones aleatorias que suenan jajajjajaj necesito algo de rock pesado para pasar este mal momento.
Me demoro un poco más de lo previsto en llegar, por aquel percance, pero he llegado. Me estaciono y siento algo de paz, pues no hay alguien que me esté gritando todo el tiempo, por estacionarme mal, tengo mi política y es “sí el carro está dentro de la zona demarcada está bien parqueado”, no importa que no quede recto. me miro en el retrovisor, me seco las lágrimas y me repito una y otra vez que puedo con todo. Me maquillo un poco ya que no lo hice antes de salir, agarro la mochila guacal de marte y salgo de mi carro, la verdad no me interesa mirar a mi alrededor solo salgo mirando hacia el horizonte, y me sorprende ver tanta gente, debe haber quizá un evento o algo así.

Camino, más rápido, no sé, siento que se me empiezan acabar las ganas de socializar y la verdad no me encuentro de ánimo, creo que la fuerza otorgada por el baño supuestamente reparador se está agotando, pero al fin y al cabo ya estoy aquí. Entro a una papelería de modesto espacio, y muy poco de mi gusto, pero pues ya que, compro la agenda, la verdad la primera que vi, en otra época hubiese sido un poco más selectiva y exclusiva escogiendo, pero tengo en la cabeza las palabras de mi madre “Si quieres que te respete como adulta actúa como una.” Por lo que opto por una agenda unicolor y lo más normal del mundo. Compre lo que creo que necesito para U.

Miauuuu, marte empezó a maullar duro, y eso hace que la gente de alrededor se fije en mí, y no lo niego normalmente soy muy sociable pero últimamente con mi estado de ánimo, no me apetece. Bajo la mirada y empiezo a caminar más rápido ignorando mi alrededor, cuando de repente una fuerza que viene del lado izquierdo me empuja con tal potencia que caigo al suelo. Pobre de mí gato, del empujón cuando caí, el bolso guacal se abrió y el pobre salió a correr. Todo esto en fracción de segundos, quede completamente desubicada y por una milésima de segundos no entiendo lo que pasa. Estoy tumbada en el suelo, siendo el centro de atención tratando de entender cuando de repente el guacal de mi gato está abierto y aún más aterrador, vacío. ¡MARTE, ¿GRITO COMO LOCA, ¿MARTE MUSHICO, MUSHICO, MUSHISO, mi gato ALGUIEN HA VISTO MI GATO ?, entro en un estado de desesperación, hasta que una voz gruesa me pone su mano en mí hombro y me dice, “él está bien, está debajo de aquella silla, cálmate, por favor dame la mano. Te ayudare a ponerte de pie. Te ofrezco discul”….. me ofreces qué? le increpo. Me tumbas al suelo sin motivo alguno y me ofreces disculpas. Óyeme no seas descarado.

La verdad en otra ocasión me gustaría gritarle hasta que todo el enojo se saliera de mi ser, pero mi prioridad es marte, me levanto de un salto, olvidando mi pobre alimentación de los últimos días, quedo de pie, y de repente me mareo instantáneamente, tambaleo hacia un lado. Y el desagradable culpable de mi desgracia, me coge en sus brazos para evitar una nueva caída.

- Tráiganle una silla, escucho a una señora decir a lejos.
- Tráiganle agua.
- Mira como esta de pálida.
La verdad me siento fatal, pero no ver a marte y eso si me pone peor, me sacudo para que mi atacante me suelte. Lo logro y lo miro que me lo trago.
- Trato de levantarme, pero no tengo las fuerzas suficientes para hacerlo, de repente alguien deposita a mi asustado gato en mis piernas. Lo abrazo tan fuerte que chilla de forma extraña, pero ya me siento un poco mejor. Una señora muy amable me acerca el guacal y otra de dar de beber agua con azúcar. Dios que vergüenza.

- Luego de unos pocos minutos ya me siento un poco mejor. Me levanto y viene mi atacante de nuevo.
- Déjame llevarte por favor, no quiero que te pase nada te ofrezco disculpas.
- Lo miro horrible y hasta marte le muestra los dientes.
- Óyeme déjame en paz, enserio suficiente no te me acerques nunca más. Levanto la cara y lo detallo y realmente tiene un rostro divino, parece tallado por los dioses. Pero tengo rabia así que no le doy importancia.
- Eres un descarado, grosero, y violento ser…. iba a empezar a gritar cuantas palabras despectivas me supiese, cuando fui interrumpida, por una molesta voz chillona.
- Nene, ya no le ruegues más, tan poco fue para tanto, es culpa de ella, quien la manda a caminar mirando al suelo. Escucho que le dice una tonta a mi atacante.
- ¡Cállate!!, no seas grosera, si fue mi culpa.
-
Siento un corrientazo en todo mi ser, cuando escucho que de alguna manera que me defendió de su novia o amiga bueno no sé.

No necesito de tu ayuda, respiro profundo y le digo …. Por última vez déjame en paz. Me levanto de prisa, nuevamente me mareo, pero saco fuerzas y me dirijo a mi vehículo.

- Suelto a marte dentro carro, le dejo libre para asegurarme que este bien, me siento un largo rato dentro. Y empiezo a llorar incontrolablemente. Me tomo cinco minutos. respiro muy profundo y tomo carretera para la cárcel, ósea mi casa, ya no alcanzo a ir a la casa de campo además después de la amenaza de mi madre es mejor no retarla.

Conduzco escuchando música, pero en realidad sin pensar en algo en concreto, es decir es la primera vez que no estoy pensando 24/7 en dante. Además, es imposible pensar con los maullidos de marte.

La casa familiar está en un exclusivo sector de la cuidad, por lo que llegar hasta allá es un poco más lejos, aparte de las casi 7 porterías que debo pasar para llegar al condominio. Llego sobre las nueve de la noche, es decir me perdí la cena, en la cárcel ósea en casa se cena a las 7:30 pm, sí o sí.

Me parqueo y desde ya me estoy preparando para los miles de sermones desde mi papa el carcelero mayor, mi madre su cómplice y los policías ósea mis hermanos. me tomo mi tiempo, llego por la puerta del jardín, marte sale a correr, pobre de él, ha sufrido todo lo bueno y lo malo, me escabullo hacia la cocina, me preparo un sándwich de queso la verdad me cruje el estómago y tengo mucha hambre.

Me siento como un ratón a oscuras, en la cocina cuando martica la señora enciende la luz.

-Hola señorita, isabella

-Hola martica, le balbuceo, tengo la boca llena.

-sus papás la estuvieron esperando para cenar.

-gracias martica, y dónde están?

- Señorita, isabella, ellos salieron.

- ¿Salieron ?, como así. ¿Sabes para dónde?

-no señorita, salieron hace como una hora.

- ¿Y mis hermanos?

- Tampoco están

- Vale martica, muchas gracias.

Termino de comer. Y la verdad tenía mucha hambre, pero aprovechando que los carceleros no están debo darme prisa para alistar lo de mañana y acostarme a dormir, con eso gano algo de tiempo y se apaciguan los animos.

Busco a marte en el jardín, supongo que ya hizo sus necesidades, lo alzo, y me dirijo a mi habitación, llevar el gato alzado hace que la parte derecha de mis costillas me duela, pero casi de inmediato encuentro la causa. Aquel golpe de hoy.

Llego a mi habitación, cierro la puerta, y descargo a marte en mi cama. Me subo la camisa y observo un leve morado en la parte de mis costillas e inevitablemente recuerdo al estúpido inconsciente que me hizo caer. Tengo un momento de ira intensa.

Me parece algo raro que mis padres no me hallan llamado y que no estén en casa, pero bueno aprovecho y alisto la ropa que llevare mañana a la U, y empiezo a buscar mi agenda nueva y el bolso y no lo encuentro, bajo de prisa al carro un poco adolorida, pero no quiero estar abajo ni despierta cuando el régimen de mi casa llegue. Abro el carro y busco y busco y nada no está nada de lo que compre, seguramente deje todo botado, me da más rabia cuando lo recuerdo.

A lo lejos veo que el carro de mi madre que se acerca rápidamente, agradecí al cielo que marte no estaba por ahí, porque de seguro lo habría atropellado, no me dio tiempo de salir corriendo hasta mi habitación, así que cierro de manera rápida el carro y para que no me pillen me escondo entre el jardín, trato de no hacer el más mínimo ruido y a mi favor está el sonido de los grillos que despistan algún sonido que quizá pueda emitir yo. Me quedo como estatua, y veo a mi madre llorar amargamente más o menos por unos 2 minutos dentro del carro, luego saca un cigarrillo electrónico, cosa que me impacta toda vez que mi madre ha sido enfática en la prohibición del uso de toda clase de cigarrillos, drogas y demás a mis hermanos y a mí, nos ha amenazado tajantemente acerca de esas cosas. sigue llorando, pero lo hace en silencio, lo sé porque sus lágrimas no paran de brotar de sus ojos. Debo admitirlo nunca me imaginé verla en ese estado.

Se seca las lágrimas y empieza a maquillarse, quizá para despistar, respira profundo, y justo cuando se va a bajar del carro, llega mi padre, se estaciona detrás del carro de mi madre, se baja molesto, lo sé por la cara de enojo que carga, se sube al carro de mi madre y empiezan a discutir, la verdad me gustaría saber el motivo de tan inusual pelea, o soy yo muy inocente pues nunca había visto a mis padres a pelear de semejante manera.

Aprovecho el alza de las voces inaudibles, me escabullo y entro nuevamente por la puerta del jardín, subo corriendo a mi habitación, me cambio de manera casa inmediata me pongo la pijama, me meto entre las cobijas y empiezo a rezar para que no se desquiten conmigo, pues la carga de molestia, ira y llanto que presencie, jamás lo había visto entre los dos seres que me dieron la vida.

-Quedo sentada en la cama, totalmente aturdida, del golpe tan fuerte que le dio mi madre a la puerta, gritando como loca, son las 5 de la mañana,

- A que hora piensa levantarse, su majestad.
- Usted piensa que puede hacer lo que se le da la gana.
- Que haremos con la adulta, que no entiende nada de la vida.
- Me quede mirando a mi madre a la cara sin manifestarle absolutamente nada, y me doy cuenta que tiene un pequeño corte en los labios.
- Ella se percata de mi hallazgo, y sale de mi habitación aun gritando cosas hirientes.
- Lo único que me animo a decirle es “buenos días madre”
- Me grita a lo lejos, que tienen de buenos.

Dios mío, solo la escucho gritar. Salgo corriendo hacia el baño y me empiezo alistar rápido, muy rápido. La primera clase la tengo a las 6 de la mañana y la U me queda más o menos a 30 minutos de distancia, fallo mi plan mañanero, la idea era levantarme por tarde a las 4:20 am, pero estaba tan cansada que quede privada del sueño