Mi corazón se ha tornado un poco negro, un poco desarmado, dañado por mi pasado y un poco quemado porque se lo he dado en las manos a personas que lo han incendiado, por eso le puse control de acceso para que nadie pueda entrar a él. Tengo más personas que quisiera que estuvieran en mi vida que las que quisiera que se quedaran, a los 11 se fue abuela y de todas mis heridas sigue siendo la que más duele. Quizás nada vuelva ser lo mismo porque todo cambió cuando me di cuenta que nací pa' ser distinto porque siempre quise ser primero pero sin cojones me tenía ser el quinto. Extraño las partes de mí que no existen desde que las personas que más amaba se fueron y que aunque con ansias las esperé, nunca volvieron.
Hay algunos que aún disfrutan de mi luz en su camino, otros decidieron apagar el foco y se terminaron perdiendo con el tiempo. Soy real porque soy de corazón y aunque lo tengo un poco negro, sigue funcionado porque aún quedan en él memorias y recuerdos que pensaba que habían dejado de existir. Aveces me esfuerzo tanto que necesito días para poder reflexionar, para poder en orden mis sentimientos aunque se me hace difícil sostenerme y ser valiente. Se me hace imposible seguir amando cuando tantas veces me han destrozado y ahora solo queda seguir soñando que algún día todo mejorará, que algún día encontraré la felicidad. Hay días que me canso, me canso de tratar de arreglar las cosas que no rompo, me cansé de buscar soluciones a problemas que yo no causé, me canso de siempre intentar dar lo mejor de mí y que nadie lo valore, me canso y cuando uno se cansa no hay marcha atrás porque en el proceso de mantener vínculos y hacer felices a otros, el único que siempre salía lastimado era yo.
Un día ella me preguntó que si le tenía miedo a la muerte y yo le respondí que la muerte no me asustaba, que ya había estado muerto antes. Que ya había dado todo de mi y que ninguna persona lo logró apreciar, que ya me sentía tan vacío que no creía que volvería a encontrar felicidad en las cosas que solía amar, que pasaban los días y yo seguía sumergido en mi propio dolor, que habían días que no quería levantarme de la cama nunca más, que ya le había entregado todo mi brillo, corazón y felicidad a personas las cuales me terminaron decepcionando por completo. No quiero caer de nuevo porque no me siento capaz de volverme a levantar y por eso me niego a la idea de volver a confiar, aunque eso me haga perder la oportunidad de encontrar la felicidad porque un corazón que ya está podrido es muy difícil que vuelva a funcionar como antes. Ya nada es ni será como antes.
