He Aquí, Yo

Capitulo 1

"Madre, padre, esto es lo más difícil que leerán en todo lo que les queda de vida, ustedes serán fuertes al leer esto y enfrentar los hechos pero... He aquí, yo... Yo simplemente ya no puedo más.
Saben, desde donde estoy todas las personas se ven chiquitas, como pequeñas hormigas que puedes aplastar.
Estoy en mi cuarto, asomada por la ventana con Fabián, mi gato que nunca les gusto, pero creo que ahora le tienen un poco de afecto, no lo eh dejado de acariciar todo el día, el saber que será la última vez que lo veré me entristece, pobre gato, está enfermo y viejo, pensaba en dormirlo, pero no puedo, es un animal, nadie tiene derecho de quitarle la vida.
En cuanto a mi, yo les quiero dejar esta carta para que no me vean como egoísta, pero quiero que piensen, ¿realmente yo soy la egoísta?, eh sufrido durante toda mi vida, alrededor de 29 años, quiero dejar esta carta para que vean lo difícil que era vivir cada día atemorizada por mi pasado, sentir que estaba en peligro constante y que NINGUNO DE USTEDES me hiciera caso a lo que yo sufría, ahora yo voy a parar de sufrir, en cuanto ustedes, van a vivir con la culpa de la muerte de su hija, hace 2 años hubiera querido eso, pero no, quiero que les deje a todos los de la familia como una lección de vida.
Encontrarán la carta un poco húmeda debido a mis lagrimas que después ustedes derramaran en mi ataúd, tal vez piensen que estoy expresando un sentimiento de odio, yo no sé como describirlo, solamente sé que viene desde el fondo de mi corazón.
Siempre eh creído que mi hermano Roberto es el preferido, no, no creo, es el preferido, no le tengo rencor, ni odio ni quiero pensar mal de él pero tampoco le tengo cariño, amor o confianza, solamente se me hace un conocido más, ¿les duele?, bueno, a mí me duele más no poder amar a mi propia familia, pero, ¿cómo amarla? Si ustedes nunca lo hicieron o nunca lo demostraron, la acción que voy a cometer es muy delicada, pero no lo hago como berrinche, lo hago como salvación de mi ser, nunca eh creído en Dios, le rogaba todos lo días, nunca me dio una respuesta, deje de creer en él desde muy chica, así que no espero la resurrección ni fases de la muerte según las religiones, solo quiero dejar de vivir esta penosa vida.
Muchos tratan de cometer este acto por puro berrinche, que como dije, no es mi caso, lo tratan de hacer por cosas como: "no me compraron el nuevo teléfono" o tonterías de ese nivel, no lo comprendo, sufren por qué quieren, en cambio, yo... No me quiero comparar y menos quiero que sientan lastima por mi, solo quiero que me entiendan, tome esta decisión por mi, ustedes siempre me decían que pensara antes en mi que en los demás, nunca en mi vida había pensado en mí hasta ahora, insisto, no quiero que me vean como egoísta...
Ahora que lo pienso, ya ningún comentario me importara y me hará daño, piensen lo que quieran, el propósito de esta carta es decirles quien en verdad fui, como lo viví y como me hicieron una gran falta en todas las etapas de mi vida, creo que ya viví todo lo que tenía que, ahora tengo que realizar mi última etapa, les guste o no.
¿Pueden creer? Ahora me estoy riendo, pensando que tan tonta suene la carta a alguien que no me tenía afecto.
Y, he aquí yo, sentada en mi cuarto planeando mi gran acto.