Es una de las preguntas que ha estado rondando por mi cabeza en los últimos días/meses/años de mi vida.
Al inicio todo empieza como una duda, es normal dudar de uno mismo, siempre llega un momento en que no sabes quién eres y dudas. Es normal. Pero luego ves en la calle como tratan a las personas que dudan. Ves como destruyen a los niños/niñas/adultos, a cualquiera que diga o acepte ser algo diferente a lo "normal".
Crecer en una familia conservadora, ir a la iglesia al menos dos veces por semana, recibir charlas de lo que está bien o está mal, que tu familia, amigos, personas cercanas; digan y hablen mal sobre las personas que gustan de alguien de su mismo sexo.
Crecer idealizada, crecer como un borrego. Crecer de forma contradictoria.
Hace muchos años vi por primera vez una luz. Escuche la palabra "lesbiana" dirigida hacia mi persona; yo estaba aún en secundaria y era utilizado como un insulto.
Mi familia había buscado que nunca escuchara o supiera de estos términos, no entiendo los motivos, simplemente "no querían que me desviara" o al menos eso fue lo que me dijeron alguna vez.
Después de ser llamada de esa forma por primera vez, busque el termino, aprendí un poco sobre esas palabras y seguía sin entender que era malo. Seguía sin ver algo negativo en serlo. Pero el haberlo preguntado de forma inocente solo hizo que dudaran de mi persona y pensaran que "me estaba convirtiendo en una lesbiana". Por el simple hecho de preguntar. ¿Qué tenía de malo?
Entonces empecé a odiar el término, odiar todo lo relacionado a la homosexualidad. Fui estúpida. El dolor me hizo ser estúpida en ese momento, alegando que no era lo que ellos decían, que no era lo que todos pensaban, negando, gritando, peleando.
Haciendo que ellos tomaran más fuerza con el término y empezaran a usar otros.
Entonces todo empeoró.
La primera vez que me dijeron "travesti" tampoco entendí porque lo decían, para ser exacta; solo lo había escuchado en una canción y una persona que en ese entonces era mi única amiga, me dijo que no les creyera. Le creí, luche con todas mis fuerzas.
Perdí.
Me insultaron de tantas formas, me hicieron creer que todo estaba mal, que yo estaba mal. Que no merecía "la vida que llevaba", que no merecía "mi familia", que no merecía existir. Supongo que algunos hayan placer en lastimar. Hallan placer en ver como otros se consumen y se vuelven nada.
Todo paso en pocos años.
Yo era joven, todos éramos jóvenes. Cometíamos errores. Teníamos miedo. Eso dijeron las últimas veces que hablamos del tema.
Si, ellos creyeron que merecían perdón solamente con decir que lo sentían.
En cuarto de secundaria. Fue cuando empezó el problema. Nunca vi que fuera algo malo el amar a los demás. Nunca pensé que fuera malo sentir atracción por alguien de tu mismo sexo. Nunca pensé que hubiera algo malo en ninguna expresión de amor.
En mi propia mente, yo no valía nada. No solo por lo que ellos dijeron, no solo por lo que dijeron. Había muchas cosas más. Mi familia, mi educación. Incluso mi forma de vida. Todo me llevaba a lo mismo. Ser heterosexual. Perfecta. Irreprochable.
Entonces empezó otro aspecto contradictorio en mi vida. Fingir. Hacer como que esta etapa nunca había pasado. Creer que nunca había pasado.
Por si piensan que mi familia me ayudó a superarlo. No, no movieron un solo dedo para hacerlo. Incluso cuando llegué con dos costillas rotas. Incluso cuando tuvieron que volver a comprar un uniforme entero. Cuando quisieron que fuera maquillada al colegio intentando ocultar los moretones que había mis ojos.
Emocionalmente, estaba destruida.
Entonces empecé a sentir todo lo que me decían, empecé a fallarme a mí misma, caí en un estado irreversible. Un estado del cual no he podido escapar hasta hoy. Sigo luchando contra todo lo que me aqueja.
Cuando ingresé a la universidad, todos estaban "orgullosos" de mí. Felices por mí, supongo.
Entonces creí que podría seguir, empezar de cero.
El pasado nunca nos deja libres, quizá no haya tenido clase con las personas que intentaron destruirme, pero había quedado la herida, herida que ardía cada vez. Herida que nunca dejo de arder. Herida que una persona cerró.
La primera persona que me hizo ver el verdadero significado de amor. No, no me amaba. No, no me enamore perdidamente de ella. Fuimos amigas un tiempo, sentí algo por ella. Quizá ese momento lo confundí, puesto que ahora pienso que ese "algo" puede ser admiración. Su forma de amar, era tan pura. Tan hermosa. Lo sigue siendo, a pesar del dolor que la aquejaba, a pesar de los ataques de pánico cada noche, a pesar de los miedos, de la ansiedad, de todo lo que sufría. Nunca dejo de tener un lado positivo para cada cosa mala que pasaba.
Ella fue la primera persona que me hizo ver que no estaba mal ser yo.
Yo, mujer, de 19 años (en ese entonces) pensando románticamente en una mujer.
¿Qué cosa más contradictoria no?
Después de haber sido tratada de lesbiana, travesti, transexual, bla bla bla.
Revisando los hechos.. Se dio en el 2014, una fecha cercana a mi cumpleaños.
Para muchos, es poco tiempo. Para mí, es el tiempo que llevo siéndome sincera a mí misma, que me vi a mi misma y me entendí por primera vez, que comprendí que no estaba mal del todo. Que no era "una abominación".
No digo que la vida fue fácil después de ello. Después.. Todo fue malditamente más difícil. Más dudas, más preguntas, más dolor. Todo se volvió más confuso. Todo se volvió más oscuro.
Después de haberme dado cuenta, todo era más trágico. Me odiaba más. No me reconocía a mí misma. Perdí gran parte de mí.
Pero encontré algo que me dio un poco de vida. Antes de eso, sentía confusión acerca de todo, me perdía constantemente en lo que era mi vida, me sentía loca, tonta, diferente. Y es que en realidad yo nunca fui normal, nunca fui de las personas que encajan, que puede socializar desde el primer momento o que puede caerle bien a todos. Nunca fui de ese tipo. Siempre sobresalí por algún motivo, si no era mi talla, era mi actitud. Siempre había un motivo.
Entonces todo empezó a irse al tacho. La confusión fue mucho más grande. Había alguien que me gustaba realmente. Todo era demasiado confuso.
--------------------------------------------
Primera parte supongo. Todo esto es real. Tristemente lo es.
