Мы приехали с Демой в Краснодар спонтанно, он сказал едем и мы поехали. Сейчас мне и правду необходимо быть подальше от всего происходящего. Всего того что я видела, и всего что я не увидела. Это как понюхать сто видов парфюма, и когда болит голова вдохнуть в себя запах зерен кофе. Забыть! Перебить запахи. Стереть вкус всего. Знаю как ей было плохо, знаю как она мучилась. Но почему, я ведь могла ей помочь, и не помогла. Я видела, я знала что с ней было. И она знала. Не просила, была гордой? Или не видела смысла. Она так мучилась, терпела адскую боль, ломило все тело. Наблюдала за ней через щель, подглядывала как старая соседка. Хотела утолить свое любопытство, а утолила свою душу. НЕТ ДУШИ! Ее не было, был сосуд с пустой безобразной картинкой, внутри все пусто, а снаружи красота. Рыжие волосы, бледная кожа и голубые глаза. Кто-то видит в этом прекрасное, но я видела себя снаружи и кто бы не сказал о моей красоте, я знаю что за чудовище скрыто во мне. В шестнадцатом веке меня бы обезглавили или сожгли на костре, ну конечно же если знали что я такое. Не знаю почему я хочу вернуть ее, заставить забрать то, на что она оставила свою силу. Отдать даром, вернуть и не видеть больше. Это как маленькому ребенку понравилась игрушка, он плачет впадая в истерики и добивается своего. Добившись заветного его азарт утихает, и он не нуждается в этой игрушке. Как и мне, хотелось заполучить предмет моего воображения и любопытства. И сейчас убегая от всего я веду эту запись о доказательстве того что эта жизнь была явью. Говорят от судьбы не убежишь, но как мне жить дальше с той вещью которую я боюсь потерять и боюсь нести в себе. Кто-то скажет что это все игра, и воображение человека которое он навязал себе сам. Но столкнувшись с подобным я боюсь потерять контроль над своими действиями. Навредить себе и близким, и даже тем кого я не знаю.
Этот кулон иногда давит на груди, вроде не тяжелый и размер не велик............
5:34 я нахожусь на утесе, море спокойно и совсем не холодно. Сентябрь месяц иногда выдается жутко холодным, на этот раз не узнав о погоде я даже не чувствую какого это тепло и холод, и мое внешнее облачение показывает мои изменения. Я забыла что такое боль. Забыла радость. Печаль и все чувства которые испытывают люди. Я устала так жить. Мне сложно находится в мире живых, ведь я уже шагнула на темную сторону. Я поддалась своим эмоциям. Разрешила себя убить. Сделала это своими руками. Раз полоска, два полоска и так несколько раз, пока я не смогла сквозь кровь разглядеть место которое я смогу полоснуть лезвием. Почему я не чувствовала боли, не было страха. Я в этот момент не думала совсем. Меня не мучила совесть. Многие спросят зачем, зачем ты так поступила, как ты могла. Но ответа ни кто так и не услышит. Какой ответ всем нужен? Я жива, я здесь. Всё что они хотели, так это что бы я была живой. ЖИВА. И больше эту тему не поднимали. Они не были в моей голове, не были в моем сердце, и не будут. Не знают моих чувств. Говорят что понимают, но это не так. Вы можете только так говорить, но не более. Да это подло, оставить всех вот так, но я не находила себе места. Хотела быть так близко с ней, что мысли о смерти не пугали меня. Люди которые хоть раз в жизни теряли кого-нибудь, поймут меня. Или же сделают вид что поняли. Ты есть в сердце, ты рядом, но тебя нет. Нет рядом со мной, как раньше. Даже мой брат начал меня понимать, какого мне теперь без тебя. Он стал меня поддерживать, а Даша и вовсе стала мне родной, и я ее люблю, очень сильно люблю. Не знаю даже, как я могла ее раньше ненавидеть, ведь она искренний и самый честный человек. Она не заменила мне маму, она стала мне как мама. И не важно что она молода, что бы быть мне матерью, но сердцем она стала для меня ею. Я готова ради нее на все, даже смогу без сомнений отдать за нее жизнь, как когда то, она была готова отдать свою ради меня. И пусть я была настолько груба с ней, я изменюсь в лучшую сторону. Теперь даже нет смысла, думать о суициде. Я переросла это, и мне больше не нужно прекращать свою жизнь, как мне хотелось когда тебя не стало. Я обещала тебе, что смогу это пережить, твердила тебе что справлюсь, но как только ты ушла, я дала волю чувствам и предала свои обещания, предала тебя. Надеюсь ты меня простишь за мою слабость, ведь ты была настолько сильной и не позволила бы такому случится со мной. Ты любила эту жизнь, и я стараюсь также как ты полюбить ее. Я хочу прочувствовать ее, как ты жила ей, и радовалась каждому дню. Твой новый день был для тебя каждый раз последним, и только ради тебя я не сдамся и продолжу радоваться жизни без тебя, но в сердце с тобой. Каждый раз вспоминаю тебя, а на лице только улыбка, и мое сердце спокойно. Спокойно, только потому что ты была моей подругой, и ты показывала мне каждый день что такое любить ЖИТЬ. А жить ты умела, и радовать всех вокруг, дарить тепло и любовь. Из черствых людей делать милых и добрых, из злых людей счастливых, а из таких как я делать жизнерадостных и любимых. Дарить самое ценное, и не брать ничего взамен. Не унижаться а добиваться цели. Говорить людям правду, и обнимать крепко, насколько это возможно. Помогать старикам, и не хвастаться, а просто делать это с душой. Участвовать во всех возможных мероприятиях, и получать новые эмоции. Любить людей, которых не стоило даже трогать. Говорить только в глаза, а за спиной даже не думать о них.
