1 день

8 часов

31 октября 2312 года, 9 утра. На улицах царит беспорядок. Яркое небо. Кажется, будто сегодня удивительно хорошая погода, но это не так. Небо горит пламенем, сообщая нам о начале конца. Этот день не сможет остаться в моей памяти, так как помнить мне будет уже нечего. Я не буду многословна. Президент какой-то страны запустил куда-то какую-то ядерную бомбу. Это неважно, я не удивлена. Главное, что больше мы не будем одиноки. Никто не будет грустить, что кого-то нет рядом. Мы все исчезнем в один день, в один миг, в одну секунду. У меня есть 8 часов. Кто-то тратит это время на близких ему людей, кто-то на помощь другим. На работах никого нет. Правительство сообщило нам о конце света, так что больше нет никаких обязательств и забот. А я проведу это время дома, одна. Но разве я могу говорить, что я одна? Нет. Я буду писать это письмо. Конечно, понимая, что его больше никто не увидит. Я просто люблю писать — это разговор с человеком, которого нет и никогда не было. Солнце слепит мне глаза и засвечивает монитор компьютера. Ярко-оранжевый цвет. Теперь мир уже не серый и однотипный. На улицах полно людей, хотя находится там просто невыносимо. Гнетущая атмосфера неизбежности. Обречённости и ничтожности каждого из нас. Я не злюсь на людей, что правят нашими жизнями. Нет, не потому что для меня в ней уже нет ценности. Просто мне не сложно понять, что даже, если бы никто не запустил эту бомбу, солнце бы спекло нас. Оно неописуемо огромное. Гигантский огненный шар весит прямо над нами, испепеляя наше будущее. Мы обречены. Лица людей встревожены. Кто-то паникует, кто-то в истерике, кто-то плачет, а кто-то сидит, осознав происходящие. Испуга в глазах нет. Ничего нет, словно глаза — хрусталь. Нет разбитого стекла, нет разочарований, нет страха. Принятие разрушения. Голова идет кругом. Я дома одна. Жду, когда ко мне постучаться дорогие мне люди, но этого не произойдет. Я не одинока, но и крыльев у меня нет. Мы не встретимся здесь, любимый. Но завтра мы увидимся, и я не смогу тебя обнять, не смогу коснуться, буду чувствовать боль и вину. Только мне это нравится. Я буду ощущать твое присутствие. Твое незначительное присутствие в моей смерти. В нашей смерти. Мурашки бегут по телу. По очерствевшему телу, уничтожая покой. Тревога захватывает сердце и разум. Я боюсь страха. Я знаю, что не заслуживаю мира, но смириться с Адом не просто. Я встаю из-за стола, беру компьютер с собой, подхожу к окну. Я открываю его. Северный ветер обдает меня, обжигая тело. Я сажусь на подоконник, свешивая ноги вниз. Я живу на третьем этаже. Кто-то снизу смотрит на меня, я чувствую это. Все в оранжевых тонах, мутно. Я хочу слышать музыку рая, но вокруг меня Ад. Плач и крики детей и взрослых. Интересно, будь у меня дети, что бы я им сказала? Что сегодня день нашего рождения? Ты прожил пару лет, а теперь умрешь. Нет, ты заработал путевку в покой. Ты прожил несколько лет, не причиняя людям боль, ты безгрешен. Сегодня все делают самые глупые вещи. Нет правосудия! Только это очень глупо. Ты сдерживал себя всю жизнь, чтобы сорваться? Этого ты стоишь? Я поднимаю глаза вверх. Я вижу людей. Они стоят надо мной, удушиваясь в слезах. Все они сейчас умрут, если их не остановить. Правда, этого делать никто не будет. Я оглядываю район. Таких людей много. Я хочу взглянуть в их глаза, запомнить их лица и черты, но я не могу — их кожа, глаза, волосы приобрели рыжий окрас. Меня слепит. Проходит мгновенье, и людей становиться меньше. Словно листья опадают с деревьев. Осень была слишком теплой и ранней. Напротив меня здание. Это магазин. Туда заходит мужчина с ружьем. Неужели брать с собой оружие сейчас имеет смысл? Снова тяжелое мгновение, и я слышу выстрел. Мне больно. Люди кричат. Девушка, стоявшая рядом с дверями магазина, заглядывает в стеклянные витрины. Мужчины нет. Он на полу. Люди боятся шанса. Человек, убивший себя, хотел сделать это и раньше, но его держали люди, теперь привязанности нет. Он ждал этого момента, когда он сможет совершить трусливый побег из жизни. Ему подвернулась удача. Счастливый человек убил счастье в ком-то другом. А как же те, кто берегли его жизнь?! Его никчёмную жизнь! Мусор сам себя выкинул. Глупец. Незаметно пролетает два часа. 11:08. Времени все меньше. Хорошо, что времени ни так много. Думаю, будь его больше. Я бы сошла с ума. Я пыталась бы его сберечь, от чего теряла бы его все быстрее. Я вставляю наушники в уши, включаю музыку. Играет «Way down we go». Клип этой песни в оранжевых тонах, от чего меня тошнит. Я переключаю музыку. Идет песня Imagine Dragons «Radioactive». Иронично. Невольно вспоминается сериал «Сотня». А может, у нас есть шанс? Звучало бы возможно, не будь в небе вспламеняющего огня. Даже будь в земле какой-нибудь бункер, спаслись бы немногие. Только правители и рабочая сила. Наверное, так и есть. Вспоминаю игру «Fallout4». Все. что только могло произойти — уже произошло в другой вселенной. Мы сами написали сценарий нашей смерти. А я так и не встретила человека, что мог быть мной. Жаль, что зеркало не разговаривает. Хах, как я рада, что ничего не имела. Но мне так жаль людей, кто приобрел что-то вчера. Это смешно. Конец света происходит так, что сам свет и убивает нас. Тьма во свете. Инь и Янь. Постойте! Я хочу послушать людей на улице, но это, увы, невозможно. Меня не услышат. Мир становится первобытным. Все новое — хорошо забытое старое? Я включаю телевизор. Привычное расписание показа, только людей нет. Ахах, на одном из каналов крутят конец света 2012 года. Иронично, что сейчас 2312. Я переключаю канал и тут же натыкаюсь на Меланхолию! Ахахах! Кто это включил? Неужели этот кинопоказ был запланирован? Нет, быть не может. Кто-то жестоко пошутил над любителями телевидения. Ох, на часах уже 11:45. В пять вечера надо будет выйти на улицу и узреть конец. Главное, что ведь ученые ничего не говорили про конец света. Они знали, но молчали? Неужели они думали, что никто не заметит ТАКОЕ солнце? Ладно, сейчас это не имеет значения. Все равно мы умрем не от него. Я спрыгиваю с подоконника на пол и задвигаю шторы. Страх быстро меня покинул. Я почувствовала обычный день, словно ни что не предвещает беды. Будь у меня еще пару лет, чем бы занялась, если бы знала о конце света? Сказала бы всем, а потом провела остаток времени в психушке? Пыталась бы сделать мир лучше? Пробовала бы остановить смерть? Делал бы добрые дела? Если же ситуация не спасла мой эгоизм сейчас, то почему я решила, что спасла бы два года назад? Что ж, я голодна. Пойду поем. Я принесла с кухни себе пару бутербродов. Я поняла, что столько всего не успела. У меня ведь были планы. Как непривычно и сложно понять, что мои запланированные действия теперь уже только фантазии. Я хотела прочесть столько книг, столько написать, столького добиться, а теперь такие обыденные вещи — мечты! Это так странно. У меня появляется страшное ощущение того, что я становлюсь как люди на улице. Я испытываю привязанность. Это ужасно! От этого мне становится еще хуже и страшнее. Я быстро начинаю есть, приготовленные мною, бутерброды, пытаясь думать о чем-то другом, пытаясь снова стать глупой эгоисткой, не видящей удивительного и необычного. Снова стать отбросом мира. Кажется, я ощущаю на себе крест того мужчины из магазина. Это еще хуже! Меня угнетает. Я не хочу быть кем-то другим, не хочу меняться — это некомфортно, непривычно. Я не могу больше об этом думать. Я снова вставляю наушники. Идет какая-то песня, но я не слушаю. Это фон для моих страданий. Я понимаю лишь одно — это рок. Песня до боли знакомая. Солистка что-то кричит. Ощущение, словно это моя душа. Она просит меня о чем-то, хочет мне что-то сказать, но я не понимаю, что. Я начинаю кричать, по-настоящему. Я, крича, встаю со стула, берусь руками за волосы и тяну за них вниз. Чувствую себя невероятно тупой. Я хочу знать, что мне нужно! Я хочу знать! Мне нужно что-то знать, но я не знаю, что! Боже! Помоги! Мне так плохо. Песня заканчивается, но я до сих пор слышу ее голос. Музыку утихает, но слова, будто шепот, слышатся мне. «Что тебе нужно?!» — выкрикиваю я. «Уйди, прошу...!» — затихая, молю. Истерика проходит. Я делаю отдышку, а затем выдергиваю наушники из ушей и бросаю на пол. Мерзкое ощущение. Я уподобилась им! Тем людям! Они испытывают страх, а я не должна была! Ненавижу себя. Это было так глупо. Мне нужно было видеть это со стороны. Я начинаю смеяться. Ахах, это действительно было так глупо! Какая же я истеричка, Боже, ахах... Я прихожу в себя. Смотрю на время. На часах 14:00. Нет! Время пролетело слишком быстро! Но ведь это не так важно... Я заваливаюсь на кровать вместе с компьютером. Голова безумно нагружена. Я трогаю свое тело: оно горячее. Так не хватает сейчас чего-то другого. Нового. Я просидела всю жизнь дома. Я не общалась с людьми — не видела новых галактик, вселенных. А сейчас, когда у мира всего лишь пара часов, кому до меня будет дело? Где я найду спокойную обстановку и внимание? Я поворачиваюсь к окну. Подхожу к нему и отодвигаю штору, снова ложусь на кровать. Смотрю в окно. Мои мысли погружены идеями о прыжке, хоть мне и стыдно это признать. Я не буду писать об этих размышлениях здесь. Это так глупо. Тем более, я живу на третьем этаже — инвалидность — максимум. Хочу найти покой в человеке. Одной мне так плохо. Что если люди, которые прыгали такие же, как и я? От этой мысли мне тошно, но она не дает мне покоя. Я пытаюсь уйти от этого, но, сделав круг, возвращаюсь к этим мыслям обратно. А что делает мой любимы человек? Что, если его уже нет?! Слезы наворачиваются, я пытаюсь их сдержать, но я такая слабая. Я так устала, сил нет. Слезы бегут по моим щекам, но ведь их никто не видит. От этого мне спокойно. Я чувствую спокойствие и завершенность, расслабленность. Ощущение, будто я сейчас растворюсь в воздухе. Может быть, мои частицы встретят его. Ахах... Я вожу руками по нежной простыне: мягкая, словно песок. Хех, я ведь никогда не была на песчаном пляже. Где-нибудь, где нет кучи людей — неизведанное место. А сейчас я мысленно там. Так красиво. Голубое небо, облака... Я не видела этого так давно, а ведь это естественные явления! Я оглядываюсь. Я ребенок! Это мои воспоминания? Неужели я видела это? Я не хочу это терять. Все такое простое, но такое необычное. Волны ласкают мои пятки. Море — большое количество воды. В нем даже есть обитатели. Точнее, когда-то их было много. Это грустно. Я засыпаю. Картина прекрасного мира убаюкивает меня. Волны уносят меня в другой мир, где нет одиночества и страха. Нет! Небо становится оранжевого оттенка. Я хочу верить, что это закат, но нет, это — путь в Ад. Дышать становится тяжело. Огонь. Я вижу огонь. Мне становится жарко. Я чувствую боль. Море исчезло. Его нет. Я стою на горячей земле, что прожигает мою душу через тело. Каждая частица меня безвозвратно превращается в пепел. Огонь забирает меня собой. Я не могу здраво мыслить. Боль. Только боль держит меня за руку, ведя в иной мир. Так больно! Больно...  Я падаю. Обгораю.

На часах 17:00.