Монолог

В последнее время я стала замечать, что люди дают порой лишние шансы кому бы то ни было. Они обжигаются, им больно, зачастую даже невыносимо, но вторую, третью, а иногда даже и десятую попытку они дают просящему человеку. А в перерывах между так называемыми «шансами» люди любят, пусть и неосознанно, делать больно тем, кого они едва лишь узнали.

Если бы я хотя бы догадывалась, что я тоже могу попасть под раздачу, я бы не стала даже заводить общения с тем, кто кажется отчаявшимся в предыдущих отношениях, но сейчас я могу утешать себя только тем, что так должно было быть. Так должно было случиться. Рано или поздно я бы получила, как говорится, по заслугам, как бы мне потом больно не было впоследствии.

Некоторое время назад я сделала больно человеку, которому перед этим и дала тот самый спасительный шанс. Он появился так же внезапно, как и в первый раз, но что-то меня зацепило в этом человеке, позднее я, естественно, поняла, что это была та самая юношеская влюбленность, которая так просто никуда не исчезает. Она теплится внутри ровно до того момента, пока ты вдруг не увидишь человека, который делил с тобой очаровательные мгновения юношеской любви.

А что касается того, как этот человек уходил из моей жизни, то это было далеко не внезапно. Впервые я его отвергла несколько лет назад, будучи еще совсем зеленой, не понимающей множества вещей и боящейся всего, что меня поджидало за дверью, ведущей во взрослую жизнь. Он не хотел уходить тихо, постоянно врывался обратно в мои будни, но я не пускала его слишком близко, находила предлоги уйти пораньше или вовсе не встретиться с ним. Вскоре ему надоело стучаться в закрытые двери. Он ушел, и, как мне казалось тогда, навсегда.

Но все совсем не так просто, как могло бы показаться на первый взгляд. Второй раз я его отвергла уже не из-за боязни чего-то непознанного, не из-за юношеской глупости и максимализма, но из-за того, что внутри меня начали зарождаться сомнения правильности моих поступков по отношению к нему, и его по отношению к моим. Я стала сомневаться не только в нем, но и в себе. Мое решение идти дальше, но уже без него, стало настоящим ударом. Ударом, в первую очередь, ему. Я же не чувствовала совершенно ничего, даже тревоги, произнося те самые слова. «Я устала от этих отношений». Для того, чтобы собрать в голове и произнести это после того, как я дала нашим отношениям второй шанс, мне потребовалось меньше месяца.