Por que no tengo ánimos? Por que no quiero salir de cama? Por que siento que me falta algo pero que a la vez, me estoy salvando de todo. No me escribes, hace una noche te pedí que no lo hagas hasta que venzas tus miedos, tuve la esperanza que los venzas ahora mismo, que tú amor era más fuerte que mil demonios, o que a pesar de tener demonios ibas a luchar.... por mi.... como lo prometiste hace 1 año atrás .... esos días....
Tengo que retroceder y volverte a olvidar, es difícil ahora pero a la vez menos complicado que hace 5 meses atrás, no se que sentir ni que pensar, se que la persona que conocí no es nada a la persona que eres ahora , me refiero a que antes eras mi mundo y ahora solo lagrimas y un poco de dolor.
No se que hacer hoy, nunca tuve planes, siempre eras tu, tus besos y abrazos, pero ya no. Tu ya no. Y yo si.
No sabes cuánto amaría tenerte de vuelta sin miedos, como siempre te conocí,te admiraba por eso, eras mi súper man, me enseñabas a no tener miedo. Yo te coloqué esos miedos y jamás me lo voy a perdonar. Se ahora que no volví a fallar, y se que lo sabes, mejoré por ti, por los dos.
Ahora eras tú. Empezabas a fallar, sin darte cuenta los pequeños momentos se iban acabando, ya no habían besos con pasión , en cada calle, en cada esquina, no habían capachun, pasion camufladas en risas. Hace mucho no sonrío con confianza, hace como 5 meses....
Solo deseaba en mi corazón que vuelvas, todo tu, con defectos errores y virtudes. Yo sería capas de ayudar, fui capas, me arriesgue, quise mantenerte a salvo, cuidarte a pesar que no querías darte cuenta que ibas a lugares malos o que ibas a tomar alguna mala decisión, yo estaba ahí. Quise hacerte sentir listo y preparado, aún no quería casamiento, sabes lo que si deseaba? Que lo desees con toda tu alma, como antes, como tanto me enseñaste.
Sabes que amo con locura, si no, no te hablaría tanto ni te escribiría tantas líneas, tantos párrafos, muchas veces estas letras fueron al vacío, por que a pesar de leerlas tu nunca fuiste capaz de leerme realmente, solo le echabas un vistazo , y seguías con tus pensamientos tan cerrados como si mis desiciones no tuviesen valor alguno en ti.
Sabes que alguien te ama demasiado cuando quiere dar un paso más, a tu lado, juntos....
Qué pasa si el no tenía deseos de darlo junto a mi? Que querías que piense? Que me amabas? Así querías que borrara mis miedos? Así querías que te de confianza?
Nuestras metas eran tan distintas , ambas importantes , yo quería casarme con el hombre quien amé, y él quería ser el mejor en su carrera, hubiese sido tan hermoso complementar ambas metas, agarramos la mano y saltar a la piscina juntos. Ese era mi sueño ....
Pero el decidió avanzar solo hace tiempo, yo solo lo convertí en palabras y se lo dije para evitar tanto dolor.
El que ama, percibe todo, hasta el más mínimo detalle, cada momento, cada mirada, cada sonrisa, cada mirada al vacío , cada todo.
El que ama, se queda lo suficiente, a pesar que la otra persona no quiera dar un paso más por miedos, el que ama se queda.
Podía hacerlo por mucho tiempo, pero se que puedo perder esta batalla, por mucho tiempo le demostré que yo si, yo soy fuerte, aguanto muy bien el dolor, soy muy hábil ....
Pero mi cuerpo se consumía, no podía aguantar, no podía luchar solo, necesitaba mínimo una recarga de antes, de lo que él le enseñó en los tiempos cuando él amaba a ella. Como agarrarla de la mano en cada lugar, eso le hacía sentir que a pesar del mundo tan cruel, él iba a permanecer junto a ella. Como también decir cada vez "te amo" ella odiaba esa palabra , no creía en eso hasta que en su primer mes él le dijo .... en una despedida, yo iba a irme a casa, él me embarcó en la estación "bulevar" ese día fue un día que por más que me de una enfermedad al cerebro , será un día que nunca olvidare por mas que me de un algo en el cerebro, creo que jamás lo olvidaré , ese día, donde todo cambio y se revolto en mi.
Él le miró a ella, la escogió a ella, acercó su rostro (corazón) al de ella y le dijo, con tal dulzura y delicadeza ..... te amo....
En todo este tiempo el me enseñó a amar a pesar del dolor o el miedo, me enseñó que tengo que casarme con la persona que más amo, me enseñó a ser servicial y a defender a los míos. Ser yo misma. A pesar que le faltaba un tornillo de evangelio en su vida. Él estaba muy convencido que era fiel , a veces el se cree sus palabras que no se da cuenta que en la realidad todo es distinto, pero ese es otro tema. Vayamos a que, a pesar de todo y todos, él era mi mundo, él estaba en medio de mi corazón alentándome, haciéndome barra si tenía miedo al mundo , él salía de mis recuerdos solo para darme un beso y un abrazo. Él era capaz de salir de casa y quedarse solo 10 minutos conmigo, de echo, él lo hizo una vez y me demostró que para el amor no hay excusas, él me enseñó que si uno quiere, puede tomarse tiempo y dinero donde no hay para hacer feliz a la persona amada. El me enseñó que es amar, quise enseñarle también en estos últimos meses todo lo que él me había enseñado. Sin necesidad de decirlo, solo con el ejemplo....quise darle un recorrido a través del mundo que él construyó para mi hace tiempo. Y decirle que aún me refugiaba en el, por eso es que le esperaba con tanto amor y ser los mismos niños jugando a ser esposos. Aprendí que las personas cambian, muchos para bien y otras para continuar solos su camino, mejorar académicamente y ser buenos universitarios. Muchas veces(en estos últimos meses) me imagine una balanza y él en el centro, yo abrazando un corazón haciéndole barritas para que me preste atención y poder ganar peso para estar juntos.... y al otro lado estaba su familia, idat, trabajo, y rock. Yo siempre supe que el amor era todo un poco, pero él convirtió mis pensamientos a una balanza ....
Y es así, cuando hay dudas en una persona , o si simplemente ya dejo de amarte con pasión , siempre siempre habrá una balanza en tu cabeza. En tu corazón ....
Solo te sientes una parte importante de la balanza pero no lo suficiente para ganar peso y salir triunfante ....
Siempre guardo esperanzas para cuando él decida regresar completo, así es el amor verdad? Y así son las esperanzas verdad? Siempre están cuando te hacen daño. En mi caso, las esperanzas de tener ya vida juntos siempre estuvo, desde ese "te amo" en la estación , desde ese día ,
Si me dieran un botón de reinicio juro que lo apretaría solo para no equivocarme nuevamente. Pero pensándolo bien, creo que lo pensaría dos veces. En el amor hay etapas, muchas buenas y muchas veces malas. y te das cuenta si es amor verdadero cuando a pesar de todo, él se arrodilló y te pidió una eternidad juntos.
Así que, no lo apretaría.
Te das cuenta que no, cuando él te quita la realidad y solo te hace soñar....
