Pensamiento radioactivo

Mi verdad

...porque el camino que conduce a la felicidad

es la libertad 

y el camino que conduce a la libertad 

es un corazón sin miedo

TUCÍDIDES          

Hace 5 meses me mude de casa, y aunque no por los motivos que me hubieran gustado ni por los sentimientos correctos, no sé si fue una buena elección.

Elecciones, elecciones, elecciones...

Hacen que la vida sea mas dura o mas cuesta arriba. Llegamos a una edad como personas pensantes en la que nos vemos obligados a cambiar el switch, tu manera de pensar, tu manera de actuar a veces da un giro de 50°, o si tienes mala suerte como yo, te dará un giro de 180°. Nunca me gusto mi vida para ser sincera, y no es que la menos precie porque la amo tal cual es. Tan solo miro a mi alrededor y digo ¿Por qué? Porque no pude crecer más lento, porque tuve que estar a la defensiva siempre. Pueden haber muchas razones y motivos para que me tocara el lado podrido de la fruta, y otras mucho más cuestionables, pero hoy ya no puedes hacer nada, solo intentarlo cada día mejor y con mas ganas, aunque a veces esas ganas sean escasas. ¿Quién te da esos motivos para seguir y dar cara?

Todo

No sé qué hubiera sido de mi sin mi amiga, ella estuvo ahí en mis peores momentos, en esos que no me reconocía, había cambiado tanto, que me miraba al espejo y no sabia quien era, era agresiva, alejaba a la gente y me recriminaba por hacerlo, lastimaba porque si, y no lo disfrutaba, descubrí la vida adulta, las drogas, el alcohol, no sabía qué hacer.

Ella estuvo para recordarme lo gentil que podía ser, la humanidad que estaba escondida bajo una fachada a la cual yo llamo Alimak, estuvo para todo, me dio asilo, me dio sinceridad, amor, valentía y ganas de luchar. Me hizo enamorarme de mi misma. Dios esta chica es un ángel, un ángel que no es amado por los demás, que tiene problemas como todos y que le importa lo que digan los demás.

Eres lo mas valiente que he conocido, y no se a quien mierda le hablo, a ella, a Alimak o a mí misma.

¿Pero quién realmente es Alimak?

Varios me han hecho esta pregunta y no se las he contestado solo piensan que es una tontería.

Alimak es mi doble personalidad, así como lo oyen, he vivido con esta persona hace 5 años, cuando aprendí que estaba sola, que nadie te puede ayudar realmente cuando estas lejos de todos, conocí a un monstruo que quería dañarme y vaya que si lo hizo, lo hizo de la peor manera que puedes dañar a una mujer y es aquí donde llega Alimak a salvarme, ella apareció de la nada para que no estuviera asustada, para que olvidara, porque dios, no recuerdo nada, es un sentimiento de una nada infinita, Alimak hizo lo que yo nunca me atreví, me defendió, conocí otra realidad, una vida que paso entre copas y risas. Dios esta mujer se arriesgaba de sobremanera y yo era miedo. Encontré un modo de fusionarme con ella, cuando leía y escribía textos como este éramos una y fue lo mejor que me paso.

Durante años viví con este monstruo, hasta que un día como cualquier otro cumplí 18 años y Sali del colegio, fue mi desastrosa gira de estudio que lo decidí, estaba sentada en el pasto de la cancha viendo como jugaban futbol, eran horribles por cierto, cosa que me recordó mucho a lo que me pasaba, jugaban pésimo y aun así lo intentaban una y otra y otra vez, pensé que si ellos ponían tanto esfuerzo en un juego, debería hacer lo mismo con mi vida. Avanzar.

18 años de tu vida metidas en 3 bolsas.

Mientras ordenaba y guardaba en bolsas, me di cuenta que tenia todo en cajas, que ya tenia todo guardado y que lo cubría una capa de polvo que se me incrusto en las manos. Me hizo pensar que esta decisión la había tomado hace mucho tiempo, solo que no había llegado el momento. Siempre fui de temerle a las decisiones, tuve que tomar hartas con buenas y malas conclusiones, pero las tomaba, y cuando lo hacia me aferraba a ellas, no importaba cuanto me costara hacerlo, yo me regia dentro de los parámetros que están me ponían.

Ahora mientras guardo muchas cosas en bolsas me hago una promesa de no volver a sacarlas hasta que mi meta de 20 años se me cumpla al fin.

Creo que nacemos con un propósito, no se aun cual es el mío pero siento que esto es parte de eso, que esta promesa es más de lo que se ve, y mierda que si la perseguiré cueste lo que cueste, espero que las buenas acciones del mundo giren entorno a esto que quiero crear, porque si no, yo simplemente no podría seguir, es mi sueño, mi espera hasta ese momento, es todo lo que me importa ahora.

Esta vida es una gran bola de porquería hermosa, no sé cómo avanzar, pero lo hago, no sé cómo replantear mi vida, pero lo intento, en cada cosa intento hacerlo, cuando hago la cama, cuando me peino, cuando desordeno el pelo de mi novio.

Siento que las cosas hermosas tienen que tener su desorden, de eso se trata, que vivas tu vida hecha un puto desmadre; no todo tiene que ser perfecto, no tienes que tener el peso perfecto, no tienes que estar con tu camisa planchada, tu pelo no tiene que tener cada cabello arreglado.

Me gusta ligeramente el desorden, que el viento te pegue en la cara y te haga volar el pelo, ponerme ropa suelta y que este vuele con él, en mi vida volveré a usar sostén, me encanta sentir la libertad al moverme, comer lento, estornudar con ganas, hacer el amor con frenesí y hacer sonreír aunque quede como una idiota, prefiero ser una loca que una cuerda, si mi felicidad esta corriendo peligro por ser moralmente correcta pues me vale una mierda.

Sin mas que decir y a la vez todo.

Camila y Alimak