小小日记

日记#22《2019年的第一篇日记》

距离上一篇日记已经有一年了，眨眼间我在Wattpad这个地方待了已四年有余，从一开始写着一些傻不拉叽的东西到现在依然还是写着一些不入流的文章，呵呵，反正文笔上没有进步，总感觉还退步了。

潜水的这一年里，我总共码了三章《小棉袄》，预计是五十章完结，所以再给我个二十年就可以看到完书了？(此处应有读者扔来的刀子、鸡蛋类)其实我自己也很无奈，一开始发布的时候，真的真的是很用心的在码。因为那会儿刚刚从Wattpad事件中恢复过来，刚刚开始每天码字的生活，结果人生又一大考验来了。

前面的日记我也已经提过所发生的事，以致我对于生活又充满了迷茫，如果不是有主带领着我，或许我还会继续消沉。

今年年初我就离开家里到外面去打工了，有幸找到了一份业余翻译的工作，在大使馆里面遇到了一位很好的上司，虽然待遇不怎么样但是工作氛围挺好。我的上司是典型的文艺老人家，喜欢吟诗作对练毛笔字，除了不时地提醒我要练毛笔字(他给我一本练字帖)，还给了一本诗经及孟子译注，加上其他什么散文集，成功人士的生活方式的书籍，目的让我"增加文学修养"。

有了工作就代表忙碌，忙起来就没时间码字，码不了字那就是退步，连小说也很少看了，就上司送我的书和我在书展买的书都没碰，本来打算明年上大学的但是车子还没贷成又要搁置了。

但我相信主有他对我的安排。

其实不码字的原因倒也不是全因工作，主要还是被打击的后遗症挺严重，根本没有办法静下心来写字，现在一年要过去了，生活又重新走上了稳定的步伐，虽然没有像计划般实现，但自我感觉还是不错的。新换了手机却忘了把备忘录里的散文和歌曲复制存下来了，结果都给没了，想起来倍感心疼。这就是喜新厌旧的后果，有了新手机一兴奋就什么也忘了。

我最近又开始"空闲就码字"的模式了，但因为文笔生疏了码得不算快，然后根本不记得自己本来要写的是什么，这个时候就是发挥大纲的功能了，因为我连男主的名字是什么都忘了，也不记得其实我有没有给他起名。所以，再次提醒各位作者，大纲虽然不能吃，但是可以帮助自己，偏道或忘记走哪儿的时候能重返正道和继续。

进入大使馆工作的前两天，我的奶奶给我打电话了，她告诉我，父亲癌症晚期，进入了昏迷状态，已经活不了多久了。天知道我对他没有多少感情，唯一一点的好感也被他亲手摧毁了。

奶奶口上说着恨他，但毕竟是自己的亲生儿子，是身上掉下来的一块肉，虽然这块肉长得不太好，但总是自己的。看着他濒临死亡的样子，急忙给我们打电话，要我们回去看他最后一面。

但没有人愿意回去，理由都是同一个：没钱。最重要的：不值得。

他的人生是失败的。作为儿子，他没有尽孝；作为兄长他反逼迫自己亲弟；作为父亲和丈夫，他虐妻弃子。

我听着奶奶焦急无助的声音，眼泪默默流了下来，但我知道我不能回去，一是真的没钱，而是我刚刚找到一份心仪的工作，我不想为了一个"无谓"的人而放弃这份工作。拒绝奶奶，我的心是痛的，不是因为不能见那人的最后一面，而是看着年迈的奶奶为了自己的不孝子，央求着其他子孙能回去看他，老泪纵横。实际上谁也不知道他自己的意愿是什么，毕竟他这一倒就是重度昏迷，还得打着强心剂才保了几天的命。后来事实证明我是对的，就算真的立马买机票回去也不可能见得上(回去也是要签证的，签证也不是一天两天就能办下来的)--因为接了这一通电话后的第二天他就与世长辞了。

一切的怨与恨也结束了。

我从来没有恨过他，毕竟我和他没有一起生活很长时间，但失望是避不可免的，因为在我的印象中爸爸就是顶梁柱，是一个很伟大的形象，但是他的出现却毁了所有的幻想。

走了也好，我不用担心会有人来打扰我们的生活了。

母亲节那一天我还是没能当众对我妈说出那句"我爱你"，我想我还是没有完全放下对她的怨，毕竟她伤我不浅，虽然我忍到最后也反击了，只能说两败俱伤吧。

祈祷主能帮助我，以爱为药加时间调和，让我们两人都能学会改变。

这篇东西我写了很久，从年头写到年尾，有好多事情纠结了好几次要不要写，怕写了被人嫌弃，不写吧又觉得不安，经常写了一大篇然后给删掉了重写。因为拿不定要用怎么样的态度来写这些事情，毕竟已经过去半年甚至一年之多了，已经没有经历这些事情时的心情了，写得太悲会感觉负能量重，喜吧又觉得气氛不对怪怪的。最后还是决定用平常心，描述也很简单，一笔盖概过，也就是让大家知道一下我最近的情况，以后回头看时还能想起这些发生过的事情是怎么影响我的。虽然文字里好像觉得怪冷漠的样子，但其实我现在就是一个十分安静的状态，我的心是很平静的。

我告诉自己我要学会放下。

今年就先这样吧，明年除了要继续填坑《小棉袄》以外，看着形势估计也不会太大的进展，但希望能尽快写完。

感谢还在看的人，谢谢支持。

下次见。

訫芙怡然
2018年12月6日