小小日记

日记#25《说"不怕孤单"的都是骗子》

嗯，怎么讲呢？本来一个人在家看Super Natural看得好好的，然而姐姐突然回公寓拿了件衣服，提醒我今天是一个人过跨年，然后我又失落了。我没有向她提什么，因为我习惯将埋怨的声音藏得很深。

她从来看不见也不懂——我不开心的模样。

如果有人说是我藏得太深，我会说是她没有找到正确的打开方式。

我是知道她要去男友家参加家庭晚餐的，她给我发信息了，然后我说Ok，就继续看我的Super Natural了，看得很入迷（刚好是伤心的一段）结果听见门开的声音和我姐的声音，我的心情立刻就从为主角伤心变成因为自己一个人过跨年的郁闷了。

我对自己说这是报应，因为工作忙我经常都加班到深点让她自己一个人等我，虽然我觉得这报应重了些，但起码想想我就觉得没那么伤心了。

至少不会为了觉得她亏欠了我而纠结。

一年又过去了，我觉得自己又看淡了许多，甚至会被自己的一些想法吓到：不再信任别人的承诺、不要期待太多、不要再把真心百分百地交出、诸如此类的很多，感觉这么冷漠的我到底是怎么一回事？

心理学说人不该让自己的心上锁，这样的话会越来越对感情麻木。

我想我正处在上锁的阶段。不过鉴于对我自己的了解，其实也锁不了多久，只是想让自己的感情系统休息一阵，学习怎么更好地去处理感情。

说实话，其实自从离开爷爷奶奶后，每一年这样的家庭欢聚时光基本上都是不完整的，要不就是跟我妈随便地过了，要不就是去别人家里跟别人的家庭过。

说不害怕孤单的人都是骗子。没有人喜欢孤身一人，偶尔是需要独自相处的时间，但我觉得像这样的时间是该跟家人在一起的。

我不喜欢跟别人的家庭一起过，因为那里始终不是我的家，总有一种外人的感觉，因为我就是个外人，不管那家人平常对我多好，他们终不是我的家人。

我不知道这算不算家庭情节。虽然跟我妈在一起的时候没什么节目，但起码我知道那个是我家，我妈再坏那个家也始终有我一席之地。

这些话感觉好矫情，也很负面的感觉，很多时候我都不想写这样的文字，但是我好像除了写字听歌能够帮助我恢复心情，就没有别的了。

其实姐姐要是不回来拿衣服的话估计我就不会这样低落了，因为至少我已经忘了今天是跨年，只是看见她后我又想起来了。

她找衣服期间问了我好些东西，如果我像她一样跟着情绪走的话，估计我的语气应该是很呛的那种，但我抑制自己了，就像平常一样，告诉自己深呼吸，一切都还安好，我不是最惨的。

她走了我就开始写这篇日记，我又在想：世界上，现在，有多少个人像我一样感到被抛下的失落？但又有多少个人连吃的都没有、甚至无处遮身？我该感恩我还有吃的还有睡的地方还可以看自己喜欢的电影。

而主耶稣也曾告诉我，不论何时何地，他都与我同在，孤单这件事情从来就不存在过，因为他从不曾放弃我也不会离开我。

我要感谢主赐下这一年，我学到很多，不管是喜、是悲、乐哀愁苦，至少我还活着，还可以呼吸新鲜的空气，看得见蓝天白云、黑夜繁星，山河大地等，对于一切一切我都感恩。也请求主原谅我这一年来那么多的错误，虽然做错但也慢慢地在改变，人要有心去改变，付诸行动，虽然费时间，但每天都是更好的一天，更好的自己。

人永无完人，但籍着主耶稣的教导，我相信自己可以变得更好。

最后，祝看这篇废话文的人新年快乐，心想事成。