Cum sa supraviețuiești la muncă

Prolog

Stând în habitatul meu personal cu o poziție de filozof grec m-a năvălit o idee absolut genială. Nu știu dacă e chiar genială, ci mai de grabă gândită pe toaletă, dar în fine este un ghid despre supraviețuirea într-un mediu sălbatic care în reprezinta piața muncii. Nu va speriați nu e așa rău. Nu este ca și cum ai îmbătrânit cincisprezece ani în primele trei luni de muncă. Sau când îți vezi fluturașul de salariu ca pe un număr de telefon, nu ala din zece cifre ci acela de urgențe. Crede-mă să fii angajat chiar presupune un efort. Efortul de a nu-ți da demisia la fiecare cinci secunde din program.

Îți dai seama, tu, tânăr student cu ambiții și sărac lipit pământul încât atunci când găsești o călătorie de metrou speri sa mai fie folosită îți tresare un beculet deasupra căpăului. Te vezi bând un Starbucks cu toate nebuniile după ce barista acela sexy te-a făcut sa răspunzi da la fiecare întrebare încât sa te taxeze cu cinci lei pe o fărâmă de frișcă, îți scoți portofelul ala de piele naturala cumpărat din dugheana de la Victoriei, îți așezi  pe cap ochelarii aia vintage luați la en gros de pe aliexpress și ii întinzi cardul tău strălucitor de la o banca super proasta care are cel mai apropiat ATM in Asia Centrală. Ai avut o viziune. E timp sa îți ruinezi viața cu cea mai tare idee. Te angajezi.

Stând mereu la mâna alor tăi pentru a-ți întinde câte o alocație din când în când aceasta idee te face să crezi că viața ta va fi un paradis fiscal, un fel de zeu din Vaslui. Așa că te trântești în fata primului gadget cu 4G și începi sa vanezi ca o felină prada. Dai peste întrebarea colosală. Ce să lucrez? Nu e bai există o multitudine de firme care vor sa își piardă timpul cu interviuri care se termina cu vocea fantasmagorica a unei hr-iste,, te căutăm noi ''. Îți faci și un CV în care inventezi noi aptitudini precum tăiatul frunzelor la câini, viteza năucitoare în închiderea browserului care nu are legătură ca fișa postului sau întârziatul cronic, nu menționez nimic de înmormântări programate strategic după o noapte de beție. Practic ești dotat chiar dacă nu ai muncit o zi din existența ta palpitantă...

Toate bune și frumoase, te prezinți cu cea mai eleganta ținută din fundul șifonierului, dregandu-ți din când în când vocea pentru a nu părea ca nu auzi nimic din ceea ce îți spune angajatorul tău, bla bla bla. Cerințe peste medie, salariu de rahat dar tu ești concentrat la acea musca ce dansează lașcinv prin cameră. După ce ignori tot ce era mai important îți strângi mana cu viitorul tău coșmar și pleci zâmbitor, apelându-ți tot neamul. Esti un om împlinit, ai jobul mult visat.

Stop

Aici intervin eu, aici încerc sa te ajut sa scapi cu bine din calvarul în care tocmai ai întrat. Un fel de tips and tricks care sa te faca sa mai zambesti din cand în când la jobul tău de căcat, oricum și eu tot de la el am scris. Shh, rămâne secret și doar eu tu și tipul de la camere care ma urmărește non-stop. Îl cheamă Cosmin și eu un mare nătărău. Deci nu este panică, dacă ai trei căderi nervoase pe zi eu le voi reduce la patru. Ceah