No sé, pero te quiero, me hiciste quererte. Y me confundes tanto. No sé cómo me quieres tú, pero de lo que estoy segura es que te quiero mucho y más de lo que al inicio pude imaginar.
Te vi sonriendo, algo estresado. Me caías bien y te entendía por un rato.
Me dejaste hablando sola, esa primera vez que te saludé. No me importó mucho. Caminaste mas rápido que yo, y te fuiste. Y siempre haces algo así. Estamos bien y me sorprendes.
A veces me sacas de mis casillas. Cuando menos lo espero, estas ahí. Y me gusta tanto verte.
La proxima vez que te vea te abrazaré.
Quería decirte que te quería. Que te quiero y que no sé cuanto dure esto...
Supuestamente iba a preparar un discurso para decirte cuanto te quiero.
Ironico, pero la ultima vez que prepare un escrito o carta para decirle algo a alguien era sobre por qué no lo quería... Y cuando se lo dije, lo dije tal como lo pensé, tenía todos mis pensamientos ordenados.
Y aquí va. UUUUF. QUÉ DIFÍCIL.
Yo no sé, no sé. No estoy segura. Parezco inteligente o hábil, o no sé lo que parezco. Pero aquí va. En el amor soy un desastre. Un completo desastre. No sé ni que hacer ni qué decir. Pero, ¿Cómo sé realmente que estoy enamorada y cual fue la gran señal que siempre supe distinguir? Que me paralizo y no sé que decir porque sé que en algún momento la puedo cagar. La puedo cagar. Y tengo miedo. La cago y tengo miedo. Sé que con todo este preámbulo te puedo dar miedo. Yo tambien me asustaría de mi si fuera tú. Me acuerdo de mi primer amor. Me miraba y no podía mirarlo porque o me sonrojaba o balbuceaba. Estaba asustada, creo que hace tiempo que no me enamoraba. No me gustaaaaa. Tener a alguien en mi mente, siempre, SIEMPRE, ugh. No me gusta porque me distrae, no me deja pensar, porque tengo dudas, porque me pone ansiosa, porque no sé que va a pasar. Solía pensar y decir que no me importa mucho lo que piensen de mi y que haría lo que tenga en mente porque al fin y al cabo, todo tiene un fin. Mi amor hacia tí probablemente lo tendrá algún día, mi vida, mi vida como estudiante, el cielo, las estrellas. Hace poco en la noche decidí decirte esto, armandome de valentía y sinceridad. Suelo poner una mascara, no sé si te has dado cuenta. Tengo miedo de perderte al hacer esto, pero más miedo tengo de que no quede en nada porque no te lo he dicho. Todo se resume en esto: No quiero que me rompan el corazón, pero si alguien lo ha de hacer, quiero que seas tú. Te quiero mucho y tengo miedo.
Quiero verlo, por Dios que quiero verlo. Ahora ultimo, lo ultimo que mi hizo fue desconectarse. Pensé que vendría a verme. Quería decirle cuanto lo había extrañado. Que no tuve tiempo de decirselo, por dos razones. Una, porque me dio roche. Dos porque antes de que le diga eso, se fue.
A veces me confunde. Hace bromas, muchas bromas y no sé. Una vez me dijo que no era bonita. Y después estuvo diciendome varias veces que era mentira y que si lo era. Otro día me dijo animal, pero de broma. Y así, no sé que le pasa. Quizá yo soy una persona que ama a quienes le hacen sentir mal.
Pero me parece que el solo lo hace por llamar la atención.
No sé, pero lo quiero y eso es todo lo que quería expresar.
