Aturdida

15.04.2020

Quiero llorar, quiero hacerlo porque soy pésima comunicándome.

Porque quiero poder hablar y decir lo que pienso y si es que me molesta algo conversar bien, pero es que es muy complicado hablar de tus sentimientos o de lo que te pasa cuando ni siquiera tú sabes bien que es lo que sientes.

siempre pensé que era una persona que decía y hacia todo lo que pensaba, pero verdaderamente no soy así, soy mucho más débil de lo que las personas que me rodean creen, necesito a alguien que este ahí para mi independientemente de en qué lugar este, pero la verdad es que me siento egoísta e hipócrita al pedir algo tan lindo para mi cuando yo abandone y traicione a mi mejor amiga. Esa es otra historia que me persigue y hasta me atormenta un poco.

Haciendo un resumen de lo que paso, cuando teníamos 14 mi mejor amiga estaba de novia con un muchacho que conoció en una presentación de gimnasia. Al principio todo era muy lindo y nuevo para ella, pero con el tiempo la relación paso de ser algo sano y tierno a algo muy toxico, lleno de peleas y celos.

Al pasar un año y cuatro meses la relación llego a su fin y este niño que lo llamare por el apodo de "Bestia" (Así lo llamábamos cuando no queríamos que nadie supiera de quien estábamos hablando) comenzó a enviarme mensajes y coquetearme con el objetivo de hacerle más daño a mi amiga. Pensaras que lo mande a freír monos a la china, pero no. En vez de eso le seguí el juego y le coqueteé también.

Con el tiempo ella se enteró, recuerdo que se decepciono mucho de mí. Su "Amiga" en la que había confiado un montón de veces la había traicionado.

Entro en depresión por el conjunto de cosas que estaba pasando en su vida.

Paso el tiempo y ambas maduramos un poco, nos encontramos en el bus y comenzamos a hablar. Ahora, 3 años después es mi mejor amiga de nuevo y la adoro, jamás volveré a traicionarla o hacer que desconfié de mí, es una linda amistad.

Ahora está conociendo a alguien, una persona un poco mayor pero que le gusta mucho.

Y yo estoy de novia con un muchacho que conocí en la iglesia a la que asiste mi familia, el 19 de abril cumpliremos 2 meses, no podremos pasar nuestro cumplemes juntos por la pandemia que está arrasando con el mundo entero. Esta cuarentena me hace sentir muy sola, me desanima no poder salir y juntarme con mis amigos o mi pareja, aunque estuvo 16 días en mi casa antes de irse, lo extraño mucho.

Bueno, a veces o mejor dicho siempre, me cuesta mucho poder expresarme y decirle lo que me pasa.

Soy muy cerrada con lo que siento, a veces demasiado. ¿Por qué hablar sobre lo que te pasa es tan complicado? ¿Por qué no puedes decirlo y ya? ¿Por qué me guardo todo lo que siento para luego explotarle con mis problema e inseguridades en la cara a alguien? ¿Debería ser más abierta con mi pareja? la respuesta es sí, ahora la cuestión es: ¿Como lo hago? ¿Qué palabras uso? ¿Como empiezo? Pare el, el que yo no le cuente mis cosas es muy triste, entiende que necesito mi espacio y mi tiempo, pero igual se desespera al ver que no hablo y que me lo guardo todo, a veces he llegado a ignorarlo por horas solo porque me cuesta decir lo que siento.

No es algo sano, eso hace que peleemos y no quiero hacer de esta relación algo toxico. Quiero que, si algún día terminamos, recordarlo con amor y como el mejor novio que he tenido.

Es por eso que necesito trabajar con la comunicación, todos saben que en una relación la comunicación es primordial, algo básico y que todo aquel que este en una relación debería tener.

Una relación sin comunicación está condenada a la ruina misma, si no resuelvo mis estúpidos problemas o mi relación se ira directísimo al basurero, y eso mismo es lo que trato de evitar.

Se lo que tengo que hacer, ahora debo ponerlo en práctica.

Pero es que tengo tantas inseguridades, el a tenido 1 novia de un año y medio, una aventura media extraña y una atracción hacia una chica que yo sé que siempre recordara.

Su ex novia no me preocupa, sé que ya no le gusta, que aunque a veces la recuerda ya no siente nada por ella. Entiendo que le tenga cariño a pesar de todo lo que sufrió por ella y todos los malos momentos que lo hizo pasar.

Lo que paso es que luego que termino con ella, tiro con una amiga de él que llamare " Piojo" (Si, piojo) tiro muchas veces con la piojo, ella es muy especial para él porque fuera del acto sexual fue una muy buena amiga en su momento (La amistad se arruino cuando dejaron de tirar y él le dijo que le gustaba yo, que quería comenzar algo sano y sin mentiras) yo sé que la extraña. Es ella la que me da inseguridades.

Aparte de ella hay otra niña, que llamare "Perfume"

Esta niña le atrajo cuando nos estábamos conociendo, ahora él dice que fue solo físico. Otra inseguridad porque no puedo evitar comparare una y otra vez con perfume, es bonita y tiene un físico muy lindo y trabajado.

Bueno y yo no soy muy linda que digamos, o al menos no me siento así.

Ah, casi olvido a alguien, la llamare "venezolana" (Porque es venezolana xd) Esta niña le gusto luego de terminar con su ex, es muy tierna y es otra inseguridad para mí porque no es como "la piojo" ni como "perfume", de hecho es muy distinta y sincera, es una buena muchacha. sé que si ella quisiera podría enamorarlo, el tema es la distancia. Pero supe que vendría a concepción más seguido y que se querían juntar.

No me molesta que mi pareja tenga amigas, de verdad que no. Quiero que sea todo lo libre que quiera pero que no me falle, en serio trato de controlar mis celos y no volverme toxica, trato de mejorar como novia y cuando me habla de otras niñas trato de escucharlo y pasar por alto el hecho de que las llame lindas o les de algún cumplido a su físico.

Yo sé que no lo hace con la intención de hacerme sentir mal, yo lo sé. Pero ¿es muy complicado no hablar de sus aventuras mientras esta conmigo? ¿le estaré poniendo color? ¿Por qué eso me pone tan triste? ¿Por qué me afecta tanto todo lo que tiene que ver con él?

Creo que estoy haciendo de esto muy largo, solo quería desahogarme un poco, lo siento si te aburrí con mi historia tonta, lo siento si escribí mal algo, lo siento por la gramática, sé que es un asco, pero hice lo que pude, publicare esto apenas termine, no corregiré nada. Esochaop.