Por si alguien lo encuentra... (Youngjae)

Intentando

¿Cómo empezarlo?... ¿Querido diario? Eso suena tonto.

Últimamente las cosas solo dan vueltas por mi mente. Es como si todo lo que creyera conocer de mí mismo no fuera más que una mentira.

Rio, sonrió, hago bromas y arreglo para verme con amigos y amigas, pero cuando llega la noche y me acuesto en mi cama, solo, en la oscuridad, todo el peso del mundo me cae encima.

¿Realmente odio mi cuerpo? ¿Realmente no me siento conforme con mi carrera o trabajo? Todo parece ser diez veces peor cuando la noche cae, y así, solo de esa forma...acepto como son las cosas.

No soy feliz.

¿Lo fui alguna vez?

Ya no lo sé. Es como si aquella mascara de felicidad cubre mi rostro día tras día, haciéndome sentir contento, fuerte, feliz de existir y estar rodeado de las personas que se les importo en el fondo no sirve de nada.

¿Qué es peor que mentirte durante tanto tiempo? El darte cuenta. Cuando esa mascara cae y la realidad te envuelve, haciéndote ver lo miserable que sos día a día, es recién entonces cuando todo tiene sentido.

¿Es por eso que a veces solo quiero llorar? Todas esas personas que día a día alejo poco a poco, aquellos que han intentado acercarse de forma amistosa o romántica y solo los aparto ¿Es realmente por eso?

La gente que me "conoce" suele creer que tengo un problema con las relaciones, que soy algún tipo de compromiso fóbico o solo no sé qué quiero, pero no es así.

No huyo de las relaciones solo porque no me sienta listo. Yo quiero estar con alguien, tener una persona con quien contar, que pueda mimarme y dejarse mimar, pero a veces las cosas no son tan simples. No temo el vincularme con alguien, el ser yo mismo y dejar a alguien conocer un poquito más de mí, no, eso no está ni cerca de mi mayor temor.

Yo solo...no quiero dejar más gente sufriendo.

Si llega el día en que realmente tomo valor y lo hago, si me permito ese camino irónicamente llamado cobarde y solo tirar la toalla ¿Cuántas personas van a llorarme? Es ese número el que más me asusta, aquel que al pensarlo me ha hecho retroceder varias veces y no tomar ese camino.

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Hace poco volví a hablarme con alguien, Bambam, él fue un buen amigo en otros tiempos. A pesar de no ser consciente de mis debates internos- ni antes, ni ahora- me hace sentir extrañamente bien. ¿Nunca les paso que hablaban a diario con alguien que no les atraía físicamente ni no era el tipo de persona con la que solían salir, pero aun así les agradaba? Recibir atención, ser elogiados, permitirse recibir algo de eso que saben que necesitan.

Una parte de mí se pregunta si está mal. Es obvio por su forma de hablarme –y la constancia con la que lo hace- que está interesado y no en recuperar la amistad, el busca mas ¿Qué tanto? No estoy seguro.

Pasaron cuatro años desde la última vez que alguien me beso, mucho más de que estuve con alguien, y la verdad...no siento eso como una perdida.

¿Está mal hablarle entonces, seguirle el juego cuando de verdad no sé si podre corresponderle en algún momento?

Me siento mal, sucio, injusto.

Pero si soy sincero, si pienso de verdad en ello...sé que esa charla simple e insulsa que mantengo a diario con él...me hace olvidarme de las cosas.

Tal vez es infantil o tonto pensarlo de esa forma, pero cada vez que alguien me escribe, que alguien me habla, que mi perrita se acerca a pedir cariño...cada vez...me genera lo mismo. Me olvido del dolor, de las ganas de llorar, y por al menos un rato dejo de pensar en que ya no quiero estar vivo.

Escribo esto desde la oscuridad de mi cuarto preguntándome si el hacerlo servirá de algo ¿Lo hará, o es solo un grito silencioso y desesperado para que alguien lo note?

Quiero que lo hagan, pero a la vez no lo quiero.

¿Cómo podría explicarlo?

Un nuevo año acaba y mi mayor deseo es dejar de sentir, dejar de ser, dejarlo...todo.

¿Se hará mi deseo realidad este nuevo año?