🌸Kakasaku/Tudo errado!✨

Emancipação-1🌾

          O amor as vezes pode ser muito doloroso e difícil para algumas pessoas,disto não lhe resta o dúvidas,mas quando não se há reciprocidade da pessoa amada,da pessoa no qual estaria disposto a fazer de tudo,e enfrentar a todos,ele te destrói.

             Destrói da pior maneira possível,te destrói ao ponto de lhe roubar completamente o brilho dos olhos e a cor da vida,assim lhe prendendo em um martírio vícioso de lamentações e memórias mal resolvidas,tudo oque te leva a fraqueza e insuficiência mental e física.
Eu sabía que poderia correr este risco a partir do momento em que me mergulhei em um amor completamente doloroso, sabía que poderia viver tudo isso,mas por algum motivo escondido,eu acreditava que tudo poderia mudar e que eu ele seríamos felizes,que tudo simplismente não se passava de uma fase ruim,fase na qual poderíamos superar.

           Mas para a minha infelicidade não foi assim,oque ocorreu foi completamente ao contrário,foi completamente todo o lado oposto no qual conhecia, temia,e havia ignorado.Durante todo este tempo todo,durante estes meses e anos eu me dediquei por completo a o amor de uma pessoa no qual só se importava com uma meta egoísta,e com sí mesmo.E isso me fez muito mal,eu acabei me esquecendo completamente de quem eu era.Tenho a absoluta certeza de que se me perguntassem quem eu era, não iria saber como responder.

             A um certo ponto chega a ser engraçado,engraçado por olhar para as lembranças e ver todos os esforços absurdos que medi, todos na esperança de fazer tudo dar certo,nas medidas que precisei aderir por acreditar ser necessário para alcançar o amor de alguém que nunca nem sequer se importou.De todas as humilhações que me sujeitei,a todas as lágrimas que derrubei por me sentir uma completa insuficiência em meu ser,e uma dor terrível em meu coração.

             Depois de tanto tempo eu finalmente havia conseguido abrir os meus olhos,e enxergado que literalmente eu já não podia mais correr atrás de alguém que não me dava a mínima.Mas mesmo assim meu coração não aceitava,eu me sentia presa a ele,como se eu conseguisse respirar apenas ao seu lado,como se ele fosse a única razão de tudo,a única razão da minha vida.

                     ✿ ꈍᴗꈍ✿ꈍᴗꈍ✿ ꈍᴗꈍ✿

              Mas no final o Sasuke apenas me magoou,me magoou mesmo nunca tendo me demonstrado nada,nenhúm tipo de afeto.Talvez a errada realmente fosse eu por colocar sentimentos a onde jamais deveria existir,mas era impossível dizer isso passa mim pois absolutamente tudo me recordava o mesmo.

Por diversas vezes eu me peguei de frente ao espelho a me observar,a olhar para o meu corpo semi nú.Talvez fosse por isso que ele nunca apresentou interesse por mim,eu não possuía nada de atrativo,e muito menos interessante.Talvez ele não achasse bonita,ou simplesmente me odiasse,por isso acabei consumindo uma enorme insegurança sobre mim,por pensar que talvez eu devesse ter um corpo melhor,pois assim ele poderia pelo menos me olhar,já que a maioria das mulheres de Konoha possuíam eximías curvas,corpos bem melhores que os meus,e uma beleza Divina.

              E enquanto a mim? Bem...eu não era nada,não tinha nada de especial,eu era apenas uma mulher agindo como uma garota estúpida e insistente por implorar por um simples gesto de carinho que deveria ocorrer de forma natural.As vezes eu me pegava a imaginar em como ficaria feliz em receber uma pequena flor,ou um oi do mesmo,mas ficava apenas a imaginar pois sabia nunca aconteceria,e de fato nunca aconteceu.Mas eu havia lutado muito por este amor,lutado ao ponto de escrever cartas,tentar dar abraços,e elogios,mas nada adiantou,tudo oque eu recebi em troca foram olhares vazios e desprezo,mesmo estando rodeada de pessoas tentando abrir os meus olhos.

                       Eu estava cega! Não importava o que me diziam,não importava oque tentassem,na minha cabeça tudo aquilo estava certo,que tudo iria melhorar e que a gente viveria um relacionamento lindo.

Mas não! Foi completamente um doloroso engano.

E bem...acho que é isso!Depois de tanto tempo de insistência eu finalmente havia desistido e aceitado que era melhor esquecer toda essa história.Mas isso não significava que eu não o amasse,que eu tinha deixado de o amar pois isso era impossível de se esconder principalmente para mim,mas não iria voltar a esfregar novamente os meus sentimentos em seu rosto, não iria me sujeitar a mais humilhações.

Nem que fosse preciso esperar por mais anos e anos,eu finalmente estava disposta a recomeçar a minha vida do zero,a começar tudo de novo,porém agora sem ele.Eu queria meu bem estar de volta,eu queria a minha vontade de fazer oque eu gostava,eu queria o meu psicológico de volta!
Vontade não me faltava,mas a minha insuficiência gritava em meu pensamentos a dizer que eu não iria conseguir,e isso me assustava de uma forma terrível,pois parecia ter razão.

Mas no entando eu também não poderia agir de forma egoísta com o intuído te obrigar alguém a me amar.