Écrits et Participations

Défi : Le gouvernement canin - by Tex

Afin de répondre à Danslalune123 grande créatrice de ce livre de défis aux idées plus folles les unes que les autres, je ne dirais que quelques mots : n'adoptez pas de chien !

Je m'explique simplement. La révélation de l'existence d'aliens sur notre planète n'a peut-être pas été facile pour vous. Oui, je confirme ce propos, car bien que les chats ne font pas de chiens, nous nous côtoyons très régulièrement. D'ailleurs, je ne me suis pas présenté. Je m'appelle Tex et je suis un chiot de deux mois.

Aujourd'hui, vous apprendrez qu'il existe également le gouvernement canin. Laissez-moi vous conter mon histoire pour mieux vous informer.

Je suis venu dans ce monde peuplé d'humains aussi étranges que les chats-aliens mais j'ai également appris autre chose. Le réseau des chiens est très répandu et nous, peuple canin, nous subissons au quotidien les féroces lois du gouvernement canin. Ceci n'est pas vraiment connu de nos « maîtres », ils s'en moquent, tellement ils sont gagas de nous.

Mais il faut que vous le sachiez ! Je suis le porte-parole de tous les chiots traumatisés par cette société multi-espèces. Alors ouvrez grands vos yeux car ce qui est écrit ci-dessous est de la plus haute importance !

Je connais d'autres chiens depuis ma naissance car l'éleveuse en possède pleins. Je suis brimé depuis mon premier souffle. La journée, j'allais dans le jardin, avec les autres chiens adultes et mes frères et sœurs. L'homme nous incite à faire nos besoins dehors. Ce n'est pas possible pour moi ! Les autres chiens nous grognaient dessus, il y avait beaucoup trop d'activité et je ne pouvais jamais être au calme. Alors, je préférais faire dans la maison dès que je rentrais, au moins l'éleveuse nettoyait et j'étais plus serein.

Récemment, je me suis fait adopter, ou plutôt acheter. J'habite à présent dans une petite maison, avec mon « maître ». Je me sens un peu seul, loin de ma famille mais je suis plutôt heureux qu'il n'y ait pas d'autres animaux auprès de moi. J'ai repris mes habitudes de l'élevage, donc j'ai fait mes besoins dans la maison. Le monsieur n'était pas trop d'accord. Il m'a isolé puis il a nettoyé en râlant. Il m'a sorti en pensant que j'allais refaire dehors. Toutefois, lorsqu'un chien pisse, les autres canidés peuvent détecter son passage et pas seulement ! Ils sauront à quelle heure je suis passé, mon âge et mon sexe. Notre pipi est une vraie carte d'identité !

Ces informations seront ensuite remontées au gouvernement canin et je rentrerai dans les données. Mon dossier sera créé et je serais surveillé sans cesse. Les chiens qui croiseront mon pipi, rapporteront chaque endroit où je l'ai fait. Au final, ils sauront où j'habite, si je suis bien traité par mes maîtres et combien de temps je passe tout seul. Ils connaîtront mes habitudes de balades, mes heures et lieux de sorties. Alors ils feront tout pour me croiser et m'aboyer dessus pour que je rentre dans le rang et que j'arrête de croire que la rue, ou bien la forêt, est mon territoire. Car oui, quand un chien pisse, c'est pour marquer son domaine. Dans mon cas, cependant, c'est seulement parce que j'ai la vessie pleine !

Ils suivront mes allées et venues chez le vétérinaire car la clinique est le meilleur endroit de détection pour le gouvernement. Nous libérons tous des hormones de stress quand nous y sommes et c'est un régal pour tous les renifleurs. Nous sommes pistés de toutes les façons possibles et inimaginables. Ils surveilleront mon poids, ma taille, si j'ai des puces et si je suis une menace pour le gouvernement canin. Ils sauront vraiment tout sur moi. Je suis apeuré par ce phénomène. Je voudrais tellement être un inconnu aux yeux de ces dirigeants.

Pas plus tard que ce matin, je passais devant une maison, et un fou furieux s'est fait une joie de m'aboyer dessus pour me signaler que je n'avais rien à faire là. Alors je voulais fuir, et le seul moyen de m'échapper, c'était d'aller sur la route au lieu du trottoir, parce que la laisse limite mes mouvements. Mais mon propriétaire n'a pas aimé cela, alors il m'a replacé sur le pavé et moi je me suis pétrifié. L'humain m'a grondé pour que j'avance et l'autre chien s'en prenait toujours à moi. Finalement, j'ai accepté d'avancer en me disant que je mettrais davantage de distance entre lui et moi.

Néanmoins, au minimum une fois par rue, un autre cinglé me hurlait dessus. De plus, il y avait les odeurs des chiens du gouvernement. Ceux-ci ont un pipi particulier, une certaine acidité que les autres chiens n'ont pas. C'est à cela que nous pouvons les reconnaître mais qu'ils nous reconnaissent aussi. Au final, je n'ai pas réussi à m'isoler pour faire mes besoins. J'ai donc attendu d'être à la maison pour les faire. J'ai de nouveau été enfermé dans une autre pièce et le sol a été nettoyé. Je me sentais mieux, la vessie vidée et surtout loin de ces chiens féroces.

C'est tout de même bien mieux de faire pipi à l'intérieur, où il fait chaud et loin de tout bruit stressant, plutôt que dehors où nous sommes surveillés sans cesse. J'espère que vous me comprenez et que vous agirez afin de nous protéger de ce gouvernement canin qui nous terrifie. Propriétaires de chiots, ne soyez pas durs envers nous. Laissez-nous le temps de nous faire une place et de nous mettre à l'aise.

La société canine me fait peur, elle est terrible pour un jeune chiot comme moi. Même les chiens bien plus petits que moi m'affolent, alors que je ne suis qu'au début de ma croissance. Les humains ne soupçonnent pas les petites races, mais ce sont les pires ! Ils sont les espions du gouvernement, ils contrôlent tout depuis leur fenêtre. Puis, ils hurlent tous les renseignements qu'ils ont acquis toute la journée. Ils s'infiltrent même dans mes cauchemars !

Alors, s'il vous plait, n'adoptez pas un chien qui fait partie du gouvernement canin ou qui compte en faire partie, sinon il nous mènera la vie dure. Choisissez bien votre chien, même si le mieux serait de ne pas en prendre.