Shit about me

Überfällige Erklärung....

Eventuelle mag der ein oder andere es schon bemerkt haben, denn ich schreibe wieder teilweise. Tatsächlich mit meinen Anfangsnanen, den ich im guten Zeiten trug und mein Start auf Watty ausmachte...

Zwar habe ich geschrieben, dass ich von Watty weg wollte, weil mich hier nichts sonderlich hielt mehr, aber ich konnte es nicht auf Dauer und werde es nie.

Ich bin schon so lange hier und hatte mir einiges aufgebaut und gleichzeitig zerstört. Sehr viel sogar an dem ich gerade zu kämpfen habe. Nicht nur ich, denn es mussten mal wieder andere, unschuldige Personen, daran glauben und das bereitet mir noch mehr Kummer. Kummer der nur noch schlimmer wird und immer tiefer runterzieht, dass es für viele nervig wird.

Mit mir an der Seite hat man es nie leicht, weil ich immer übers Ziel hinaus schieße ohne drüber nachzudenken. In kürzester Zeit habe ich so viel zerstört, dass ich eine Grenze überschritten habe.
Sicher ist euch aufgefallen, dass eine Weile lang meine Bücher alle weg waren und ich mich ziemlich rar gemacht habe.
Das lag an einer Sache die ich wirklich ungewollt versemmelt habe und damit eine für mich enorm wichtige Person übels verletzt habe. Dafür hatte ich mich nie entschuldigt bei der Person (erst viel viel später).

Langsam wollte ich wieder alles hochladen, nachdem es sich einigermaßen gelegt hatte. Jedoch blieben meine Geschichten weiterhin offline.

Für mich das endgültige aus war, seit sich keiner mehr gemeldet geschweige denn was gelesen hat. Das hat mich wiedermal heruntergezogen, weil ich damit nicht umgehen kann. Es heißt ich hab Freunde und so, aber ich sah es nie... Darum wollte ich weg, hab meinen 2. Account vergeben und bei 2 Leuten direkt abgemeldet. Tatsächlich hatte ich ne Weile wirklich versucht Watty zu vergessen, aber dem war nie so. Watty ist trotzt allem mein Leben und da ich mich sehr lange davor gedrückt habe einiges klarzustellen bzw eine Erklärung abzugeben versuche ich es jetzt....

Ich hab mir versucht Rat bei anderen zu holen und neue Leute zu suchen, um etwas Abwechslung zu bekommen, aber es ging teilweise daneben. Mein Problem ist, dass ich nicht mit Menschen umgehen kann und kenne auch andere Sachen, die mir sicher einige vorwerfen würden...Ich kenne sie...

Aber wisst ihr warum ich so bin wie ich leider bin?

Zum einen, weil ich sehr wie mein Vater bin und zu viel schlechtes von ihm habe...dazu gehört das abwälzen von Fehler auf andere, meine Schusseligkeit und Unachtsamkeit sowie rücksichtslose Verhalten....

Ein weiteres Problem kommt von meiner Kindheit, die ich oft alleine verbringen musste. Für meine älteren Brüder war ich eine nervige Last (ab einem bestimmten Alter) und haben mich herunstromern lassen, was meinen Eltern nicht gefiel. Sie haben mich von den anderen ferngehalten, weil sie schlecht sind. Stimmte auch im Nachhinein, aber ich hatte nie Freunde und kann den Umgang mit vielen Dingen nicht handhaben.

Das allerschlimmste ist aber meine Sturheit und mein falscher stolz. Der stolz kann so groß sein dass ich ohne was dagegen zu tun eine Freundschaft beenden lasse... Ich vergebe anderen bei Kleinigkeiten normal auch und kann vieles ab, aber wenn es mich verletzt hat (sei es alleine lassen, ignorieren oder blöde Kommentare) werde ich bissig und gemein, dass ich eine echte Ziege werde. Dadurch habe ich viele verloren....und somit das Vertrauen in anderen. Mir vergeben kann ich jedoch noch weniger.... Leute, die es ehrlich mit mir meinen glaube ich nicht und stoße sie weg aus Angst sie tun es. Und falsche suche ich...

Jeder Vorwurf ist mir klar und auch das ich alles als Ausrede nutze...ändern? Ja, aber kann ich iwie nicht...Mein Kopf will es nicht....Ich will so vieles anders aber kann es nicht weil....ka....es wirkt zu leicht?

Wenn Menschen mit typischen Sprüchen kommen wie "hol dir richtige Hilfe", "änder es" u.a. Sachen dann flippe ich aus. Warum? Weil es leichter klingt als es ist. Mir ist nicht dann klar wie oder was ich ändern muss. Grundlgegende Sachen kann ich nicht eben umsetzen....
So kann es passieren, dass ich Dinge tue die falsch sind und nicht will...

Ich dachte auch immer mich in andere hineinversetzen zu können...falsch....einige behaupten von nicht....

Worauf ich noch hinaus will....durch diese Sache am Anfang mit der Person und der Hilfesuche bei anderen habe ich mich vernachlässigt gefühlt und alle ignoriert....solange bis jemand auf die Idee kam den einen anzuschreiben, der mir viel bedeutet.

Muss glaube ich nicht sagen wer gemeint ist und auch nicht die anderen Sachen die von dessen Seite kam...was keiner weiß...........
Anstatt die klügere Entscheidung zu wählen bin ich wieder zu direkt gewesen und habe losgeschossen bei einer so inneren Wut, dass mir alles um die Ohren flog... so wie vieles andere mit anderen Leuten..

Zwar hab ich mit den anderen wieder Kontakt aufgenommen, aber es ist nichts wie früher....Dadurch das ich den wichtigsten Freund verloren habe, der mir noch nie wichtiger war, habe ich mich selbst verloren....und das war schon immer für mich vorhersehbar....

Ich hab alles auf eine Karte gesetzt und nun habe ich wieder den Mist....Ich hatte und habe an nichts mehr Interesse und bin trotzt allem versuchen eine Lösung zu finden am verzweifeln. Die Hilfe die ich bekomme kommt noch weniger durch und bin weiterhin das Arschloch zu anderen....

Nach über einem Monat, mehren Entschuldigungen und bitten sich zu melden habe ich aufgeben wollen...Ich dachte es sei besser so und ....naja die Antwort war berechtigt....
Ich war weiterhin stur und bin es iwo noch.
Es soll wieder wie früher sein und doch bekomme ich die Wut nicht weg...

Das ganze genervt bei anderen, das vorschicken...Ich jammer wegen etwas, dass ich ändern muss...immerhin habe ich mich falsch verhalten und doch packe ich es einfach nicht....

Ich finde nicht die Kraft oder Wörter, um dass, was passiert ist, jemals wieder gut zu machen...geschweige denn ob es besser wäre...

Es hat nicht viel gebracht mich abzulenken und meine Gefühle los zu werden....Sie sind da und treiben mich in den Wahnsinn....Wahnsinn der mich noch mehr runterzieht und verwirrter macht....

Auf Pinterest habe ich zwei Sprüche gefunden, die iwie passten (2. s.o)....

Solltest du es doch lesen....bitte....Sag was ich tun kann um meine Fehler wieder gut zu machen? Ich ersticke in meiner Verzweiflung und den Tränen, die zu spät geflossen sind....

Mit mir an der Seite hast du es schlimmer als ohnehin, denn ich ziehe dich runter und verletzte dich, obwohl du so viel für mich getan hast. Ich war nur zu blind es wirklich zu sehen und von falschen Gedanken gelenkt...

Wie früher wird es nicht...klar....Aber was soll ich tun? Doch kämpfen oder aufgeben? Ich weiß es einfach nicht, weil ich nicht noch mehr falsch machen will....nicht mehr als ohnehin schon.....Ich bin leer....ändern muss ich eh was, aber für wen oder für was? Für mich gibt es nichts weil ich mir egal bin...

Soll ich mich melden oder aufgeben?
Meine Wut ablegen oder weiter stur sein?
Ich weiß einfach keine richtige Entscheidung, weil mein Herz begraben ist.