Witze

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Als ich sechs Jahre alt war hat mein Großvater einen Apfelkern in seinem Garten gepflanzt. Ich hab ihn gefragt, warum er etwas pflanzt, war er nie ernten kann. Er schaute mich an und sagte: „Ich kann in meinem Garten pflanzen was ich will du h*rensohn."

Hey wer ist da?
Aaron hat alle meine Kontakte
in mystische Kreaturen umbenannt.

Was ist meine?

Zwerg

ER IST SO KUES, SO KLEIN BIN
ICH NICHT!!!

Oh, hi Dan

FICK DICH!

Typ bei Edeka steht am Regal mit den Nüssen, nach einiger Zeit holt er dein Handy.
„Mama, auf welche Nüsse bin ich nochmal allergisch?"

...

„Ich weiß das ich 26 bin."

...

„Wenn du es mir nicht sagst, dann esse ich wieder alle"

Was sie sagt:
Ich brauche mehr Zeit um darüber nachzudenken

Was sie meint:
Der hohe Rat meiner Freundinnen muss entscheiden, wie zu handeln ist

Ich bin immer noch komplett kaputt vom CrossFit heute morgen!

Erstens heißt es Croissant und zweitens weiß ich immer noch nicht, wie du 16 von den Dingern geschafft hast!

Ich stand eben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Mein Opa steht der Corona Impfung skeptisch gegenüber.

Meine Oma hat sich letztens impfen lassen. Heute ruft sie mich an und fragt mich, ob ich ihr grüne Kontaktlinsen besorgen kann.

Sie möchte Opa verarschen.

Ich liebe ihren Humor!

Vater: Früher dürfte man noch in Kneipen rauchen!

Sohn: Papa, was sind Kneipen?

...

Papa, warum weinst du?

Once I was seven years old my momma told me: Wenn du hier nicht gleich Klarschiff machst, dann nehme ich nen blauen Sack und schmeiße alles weg!

Fox-News Moderator:
Kamala Harris wird nun zur mächtigsten Frau der Welt vereidigt.

Merkel:
Hold my Paulaner
du Hinterwäldler

Ich bin heute aufgewacht und hatte ein total schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund, weil ich in meinem Traum fremdgeküsst habe und er meint nur: „Wenigstens war es bei dir ein Mensch, ich hab dich Mal für eine Pizza verlassen"