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| J A N E S S A |
Normalmente,nunca podía dormir,se me hacía realmente difícil poder consolar el sueño rápido,esto venía gracias a muchos traumas que tenía desde niña,o traumas que tengo a la noche eso dice mi psicólogo.
A los nueve años me detectaron muchas cosas,algunas de esas era la ansiedad y depresión clínica. Nunca mentí en como me sentía,y jamás creo llegar a hacerlo,mi salud mental siempre ha sido lo más importante para mí,por qué si no me siento bien conmigo misma, suelo hacer daño a la gente que está en mi alrededor,soy realmente inestable. Y es tan cansado ser la chica depresiva,y que casi todas las personas se tengan que enterar de eso es fastidioso.
Mamá,simpre se quedaba conmigo en las noches y cuando estaba dormida me dejaba y salía del cuarto,y no solo de mi habitación,si no de la casa también. En las madrugadas Recuerdo que me despertaba por las horribles pesadillas que tenía,lo primero que hacía era buscar a mi mamá por toda la casa,pero ella no estaba por ningún lado.
Y recuerdo esperarla en medio de la sala,en el piso sentada,mis rodillas hasta mi pecho y mi cabeza escondida es estas y solo podía sentir mis lágrimas bajar por mis mejillas,y los nudos en mi garganta,de unas ganas incontrolables de gritar. Pasaba al menos dos horas ahí,hasta que mi mamá llegaba por la puerta trasera,y me veía tirada en el piso aún llorando. Solo decía algunas palabras para tranquilizarme y hacerme sentir mejor,esas palabras funcionaban cuando yo tenía cinco años, funcionó hasta los ocho. Yo a esa edad no entendía todo muy bien,pero cuando fui creciendo lo entendí todo...
Mamá solo decía “Tranquila ya estoy aquí no me iré de nuevo"
No lo cumplió.
Al principio creí que cuando creciera todo iba a desaparecer,iba a ser una chica social con muchos amigos y personas cercanas a mi, y que realmente me quisieran,y tendría una vida de ensueño. Ya que toda mi vida crecí a base de dolor,de sufrimiento, pensé que cuando tuviera esta edad,sería realmente feliz.
Pero fue peor,aún más peor que toda mi infancia.
Entrar a las redes sociales,fue lo mejor y lo peor de mi vida,lo mejor por qué pude conocer a unas personas increíbles,y a muchas personas que se que me quieren aunque no me conozcan. Lo pero por qué,todo el mundo cree que puede saber mi vida por ser una figura pública,creen que tienen el control de mi vida,creen que pueden manejar mi vida,quieren que sea perfecta,quieren que muestre mi vida como si no hubiera errores en ella,como si lo tuviera todo perfectamente controlado por ser una figura pública.
Los comentarios de hate,hacia mi,hacia mi cuerpo,hacia mis raíces hacia todo me destruye y me lastima. Creo que es por la razón que siempre crecí en una burbuja de críticas no buenas,que todo el mundo viva criticando tu vida es tan jodidamente cansado,es cansado estar fingiendo una sonrisa y por dentro estar tan destruida,que no saber si algún día podrás volver a pegarte.
