"Я один, но это не значит, что я одинок",- так пел Виктор Цой в одной из своих песен. К сожалению, у меня иной случай. Одинок, как никогда раньше. Хотя, наверное, было дело. Но, блять, у меня очень умный мозг: он стирает из памяти почти всё. Какие-то куски разговора, обрывки воспоминаний есть, но из них никогда не собрать картины. Тупо наебал систему. Наверное, кстати, поэтому я сижу сейчас один на окне своей убогой однушки. Терплю ссанину, которую посмели назвать чаем и вдыхаю дым, который по сути должен медленно меня убивать. Сносные сигареты стоят больше сотки, ахуеть можно. Будет даже обидно, если в итоге подохну не от них, а от боли внутри. От одиночества. Так что же такое это одиночество? Что, нахуй, значит быть одиноким?
Если бы ответ умещался в обычном отсутствии людей вокруг, я бы сдох от смеха. Дело не в этом. Проблема в том, что тебя никто не слышит. Да, меня не слышат. Как за стеклянной стенкой, блять, живу. Кричу о помощи, все идут мимо. Хотя, возможно, дело во мне. Я кричу, видимо, без звука.
Последняя затяжка самая горькая. Чтобы не огорчаться я тут же взял новую сигарету. Беречься не для кого.
Я эгоист. Мне хочется, чтобы меня любили. И находили время для меня, а не считали, что могут выделить мне минутку, пока у них "окно" в их бурной жизни. Нет. Нахуй. Я устал.
Постоянно болит спина. Но просить кого-то или идти к массажисту у меня нет сил. И никто так и не догадался. Жаль. Самое унизительное-стоять перед зеркалом, смотреть на себя, заменяя собеседника, и делать массаж.
Пошёл дождь. После него такой запах свежести, даже появляется новый смысл в дыхании. Ахуенно.
Так вот, почему я одинок? Если бы такую тему задавали для сочинений в школе, я бы может даже любил учиться. Одиночество проявляется в мелочах. Когда не с кем поделиться проблемой, потому что боишься потревожить. Ведь все так заняты. В целом мире меня не видно. Корчащегося, умирающего от душевной боли и осознания ненужности.
Одиночество-это когда не понимают. Перебивают, недослушивают. Они может и хотели бы сделать как лучше, но проблема-то у меня. Она не была, а есть! И мне совсем не интересно, что пятьсот лет назад у Вильгельма второго была точно такая же.
Быть одному-это когда некого обнять, поцеловать и сказать "Доброе утро" тёплым солнечным воскресеньем. Это когда некому приготовить тебе кофе холодным зимним вечером. И когда не с кем пить этот безвкусный чёрный чай.
Я просто хочу, чтобы меня защитили. Обняли и сказали, что не уйдут.
Одиноко... Разговаривать с собой. В детстве я думал, что про меня снимают фильм, который нельзя поставить на паузу и где-то там, по другую сторону экрана, девочка растёт вместе со мной и смотрит его. Глупо, но привычка разговаривать с собой, как на камеру, осталась. Только теперь перед зеркалом. Тень-лучший друг, незаменимый собеседник.
Обидно будет умереть сейчас. Дождь всё ещё идёт. Луны и звёзд не видно. А ещё, обо мне никто не вспомнит. Это глупо, но становится страшно при мысли, что меня забудут. И я буду лежать, пока не начну разлагаться. Тогда соседи пожалуются на запах, и меня найдут. Как в глупых американских фильмах, блять.
Сигарета закончилась, выкуриваю третью, на счастье. Не хочу терпеть унижение и боль больше. Скулить, как брошенная собака. Быть благодарным за каждую подачку и прощать каждый тычок в бок. Но измениться я тоже не могу.
Мысль пришла в голову сама собой. Взяв сигарету в зубы, я открыл окно. Затяжка. Встав на подоконник, я посмотрел с десятого этажа вниз. Высоко. Сойдёт. Затяжка. Внизу домой бежали люди. Они такие красивые и искренние, когда идёт дождь. С них смывает маски. Не нужно притворяться. Хорошо. Затяжка. Выдох: одиноко. Я устал.
Полёт был коротким. Как ни странно, перед глазами всплывали счастливые моменты жизни и обрывки каких-то песен. Удар. Из меня вышибло весь воздух. И просто не хватило сил больше вдохнуть.
"Прыжок, отрыв и, не дыша, вниз по асфальту, а душа рвёт крылья, прочь боль и конец. На лбу прописка-"Не жилец"...",-сказала в одной из своих песен группа Пилот.
