31.Treffen sich 3 Vampire.
Sagt der eine: "Oh, hab ich einen Hunger!" So fliegt er los.
Nach nur einer viertel Stunde ist er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
Die anderen beiden Vampire staunen nicht schlecht und fragen: "Ja, wie hast du dass den in einer viertel Stunde hinbekommen?"
"Ja,", sagt der Vampir, "im Westen ist gerade eine Hochzeit. Da habe ich allen mal das Blut ausgesaugt."
Ein anderes sagt „Da bekomme ich aber auch Hunger".
So fliegt auch er los. Nach sagenhaften 10 Minuten ist er wieder mit blutverschmiertem Gesicht da.
Die Anderen sind beeindruckt und fragen: "Ja, wie hast du dass denn in 10 Minuten hinbekommen?"
Der Vampir meint: "Dort hinten im Osten ist gerade ein Geburtstagsfest. Dort bin ich hingeflogen und konnte jedem mal so richtig das Blut wegsaugen."
Der 3. Vampir sagt dann: "Jetzt hab'ich auch Hunger!"
So fliegt er los und kommt nach 5 Minuten wieder, mit blutverschmiertem Gesicht, zu seinen Freunden.
Denen hat es die Sprache verschlagen. Dennoch fragen sie: "Wie hat denn das hingehauen?"
"Ja,", sagt der kleine,
"dort hinten im Norden war eine Mauer und die hatte ich übersehen!"
32.Rennt ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Die Angestellte: "Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz -."
Der Mann : "Na, das ist ja prima, dann hätt' ich den gerne!"
33.Zwei Dummhausener machen eine Radtour. Schon nach wenigen Metern lässt der eine die Luft aus seinen Reifen.
"Warum machst du das?", fragt der andere.
"Der Sattel war mir zu hoch."
34.Sagt die Ehefrau zu ihrem Gatten: ''Liebling, schlägst du bitte die Mücke tot!"
"Bloß nicht dann kommen ja tausende zur Beerdigung!"
35.Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd treffen sich.
Da verprügelt Herr Keiner den Herrn Blöd und Herr Niemand schaut zu.
36.Da geht der Herr Blöd zur Polizei und sagt:
"Keiner hat mich verprügelt und Niemand hat zugeschaut".
Da sagt die Polizei:
"Sagen Sie mal sind Sie den blöd?".
Herr Blöd:
"Ja - Woher wissen Sie das!"
37.Nico war in Spanien und meint nun alles über den Stierkampf zu wissen.
Mit wichtiger Miene erklärt er:
"Die Stiere sind farbenblind. Sie reagieren überhaupt nicht auf Rot.
Nur Esel können Rot erkennen."
"Und warum werden Stiere dann so wild, wenn man ihnen ein rotes Tuch hin hält?"
"Weil sie glauben, dass man sie für Esel hält!"
38.Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau.
Mit dem Zeigefinger, vor ihrem Gesicht, fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin
und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest,
gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen
und mir die Haare kämmen wird?"
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
39."Und zu Ostern mein liebes Christinchen darfst du dir ein Buch von mir wünschen."
"Au fein Oma, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
40.Mutter: "Iss dein Gemüse"
Kind: " Nein!"
Mutter: "Davon bekommst du aber etwas Farbe ins Gesicht."
Kind: "Ich will aber keine grünen Wangen."
