Mon parcours :(

Chapitre 1-Le commencement

La dépression ..quel histoire je ne sais même pas par où commencer j'ai eu une relation de 8 mois avec une fille ou il y a eu des hauts et des bas mais beaucoup de bas malheureusement.Le 6 février à 23h par là à été le pire jour de ma vie et j'ai senti mon cœur se briser de l'intérieur et je ne souhaite à personne cette douleur car sa peut détruire quelqu'un et malheureusement c'est ce qui m'est arrivé.

Après m'être fait larguer se fut la catastrophe,j'ai vu tout mon monde s'effondrer sous mes yeux et me répéter sans cesse que ce n'était qu'un mauvais rêve mais c'était bien réel..

Se faire larguer par sa petite amie alors qu'elle me disait "J'ai peur que tu partes,j'aurais toujours besoin de toi, je t'aime"mais que c'est elle qui est partie en t'avouant que ses sentiments se sont dissiper, disparu fait mal.

Des jours, semaines passa et elle allait bien,elle à très vite tourner la page en recommençant les conquêtes d'amour. Pendant que moi je suis au bout du gouffre??je me suis senti extrêmement nul..Retombant dans l'automutilation,les tca plus présent qu'avant,médicaments,fatigue mes amies qui me persuadais que c'était mieux pour moi mais je ne voulais rien entendre.

A 2 mois ce fut toujours aussi compliquer..3 mois ,4 et puis 5!  cela fait 5 mois et je n'ai jamais été aussi déçu de l'amour,j'y croyais vraiment que c'était elle mon véritable amour mais je me suis tromper..ce qui m'a extrêmement détruit c'est qu'elle à oser me dire:"j'ai su que mon bonheur ne serait pas avec toi "alors que je l'ai fais sourire comme personne ne l'a fais..et pareil pour ma part :(

Je me suis trouver au fond du gouffre,me renfermant sur moi-même fut une habitude ,je n'osais plus me confier à mes amies ..j'en suis sur que vous connaissait ce sentiment de penser qu'on les embête ,donc on se tait,on se renferme sur nous, on nous reproche des choses et on se déconnecte des réseaux..

Mes amies me disent sans cesse que je peux leur parler , j'aimerais mais je me suis trop habitué à tout garder pour moi et je m'en excuse :( Je penses le truc le plus dur c'est que mon ex habite à 1min de chez moi..et passer devant chez elle , passer à des endroits où nous sommes passer /aller puis surtout peur de la croisée ce qui est vraiment affreux.

Passer sa journée à "rigoler" et avoir le sourire un petit moment de la journée seulement grâce au antidépresseurs juste fatiguée de tout les médocs que j'ai et j'ai du ingérer..cette fatigue constante qui ne se règle pas seulement en dormant, parlant de sa je perdais mon rythme,de moins en moins de sommeil ce qui me déréglais pour les cours .Puis du coup le soir s'effondrer sans que personne ne le sache ,ne surtout pas les déranger hein ,et c'est là le moment le plus dangereux de se retrouver seule .

À ce moment là les pensers suicidaires ont été très présente,une ts à eu lieux entre les 5 mois sans elle..penser à elle me mettait dans un point abominable, de plus j'avais encore c'est affaire car depuis je n'étais pas prête à la voir ,comme la dernière fois que nous nous étions vu c'était en couple donc le bisous avec le câlin quoi..et là sa serait en inconnue. Le moment à eu lieu et ne nous étions pas seule ,ses amies présente,les miennes aussi ,ses amies commençant à rigoler..cela me mettais bas ,je ne savais pas comment réagir mais je devais rester forte et neutre fasse à elle alors j'ai retenu mes larmes,c'était affreux de la voir devant moi sans ne pouvoir la prendre dans mes bras..je récupéra mes affaires et elle les siennes ;elle les avait imbibé de son parfum ,une fois partie je commença à pleurer..son odeur ma remémorer tout ce qui ne fallait pas et ce fut compliqué.

Jai du les laver deux fois pour que l'odeur parte , j'étais obliger ,d'un coter tout de même je me sentais mieux car maintenant que c'est fait c'est fait ,mais sa n'empêcha pas que j'ai rechuter à ce moment :)

Je commença de manger de moins en moins , déjà que je suis assez fine pour mon âge (36kg) c'était dangereux de ne pas manger autant mais je ne voulais pas vomir ..puis ça va car le pire que j'ai pu atteindre est 28-32kg alors je me rassurais avec sa sachant que je n'ai que 16ans..je passa mes journées au lit ,je sortait et je sort que pour le lycée,je n'ai pas tant d'amies ou alors des amies qui me propose de sortir ;( pourtant sa me ferais vraiment du bien mais je n'oserais jamais demander..

Petit à petit je me releva et essaya de penser à moi,mes passions donc Riverdale,le dessin,lire,mes amies.

À suivre ;)