My mind 🥀

𝕰𝖕𝖚𝖎𝖘𝖊𝖒𝖊𝖓𝖙 𝖒𝖊𝖓𝖙𝖆𝖑

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Je n'arrive pas à être productive, j'ai beaucoup d'attente envers moi même mais je n'arrive pas à les tenir, je me déçoit de jour en jour, j'ai peur de l'avenir, je n'arrive pas à me sentir bien. Ma confiance en moi est au plus bas, je me sens enfermée dans mon propre esprit, seule entre des barreau que je n'arrive pas à défaire. J'ai peur de ne pas réussir. J'ai peur que ma vie future ne soit pas celle que j'imagine. Mes journée sont les même, me lever le matin est un cauchemar.. Je n'arrive pas à tenir mes résolution, au début je suis motivée mais au fil des jour je n'y arrive plus ça me décourage.. J'ai pas la force de me lever.
Je ne m'aime pas. Pour tout dire, je me hais. J'essaie de faire paraître l'inverse, mais la réalité me rattrape toujours. La réalité c'est que je n'aime pas mon corps malgré les effort que je fais pour l'accepter, je n'aime pas ma nature de cheveux, je me sens pas moi, pas la moi que j'aimerai être. Je n'arrive plus à être positive, à aller de l'avant.
Je veut évoluer, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je veut pouvoir tenir un rythme de vie qui me convient sans avoir à culpabiliser car je fais rien. J'ai envie de hurler, pleurer, taper, me défouler, mais je n'en ai pas le courage, mes émotions sont coincée à l'intérieur de moi. Je veut partir, m'évader, mais je suis bloquée. Je voudrais être vraiment heureuse et pas seulement faire semblant de l'être. J'ai besoin d'en parler mais je n'ai pas envie d'embêter les gens avec mes problème. J'ai envie qu'on m'aide mais je ne veut pas qu'on me voit comme quelqu'un de vulnérable, d'une victime qui se plaint pour des problème inexistant.. Je suis au bord du gouffre et je n'ai pas d'échelle pour pouvoir en sortir c'est sans fin.. J'aimerai être fière de moi, des choses que j'accomplis et pouvoir me faire plaisir  mais je n'arrive pas, je n'arrive à rien et je culpabilise à longueur de journée sur des broutilles... Je me sens seule amoureusement parlant, j'en ai tellement assez, comme si je n' avait même pas le droit d'être aimée, je suis invisible, je suis comme un fantôme.. Je m'imagine trop vite des chose et après je suis déçue que ça ne soit pas arrivé.. J'ai envie de me lâcher, de faire des chose qui ne me ressemble pas, m'envoyer en l'air mais même ça je ne peut pas le faire car j'en suis incapable.. Je veut juste connaître des chose que je n'ai jamais connue, avoir droit moi aussi au bonheur, d'aimer quelqu'un de tout mon cœur, qui m'aime aussi et qui me serre dans ses bras comme si j' était la personne la plus précieuse à ses yeux..
Je ne sais plus quoi faire pour arranger ça, c'est un bordel dans ma tête je me bat avec moi même et j'en peut plus...

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500 mots.

J'ai écrit ça en janvier 2022, et c'est toujours mon ressenti actuel, sauf que c'est pire..

Je vous souhaite une bonne nuit et j'espère que vous allez bien <3