cosas que solo a mí me importan

la soledad

Me siento sola.
Devastada.
Inútil.
Pero aún así no sé la razón.
Es como si fuera un robot, casi no tengo sentimientos.

Tengo una voz fuerte, estabilidad emocional fuerte y emociones fuertes, pero no puedo combinarlos.
Siento que no puedo expresarme, no es que no quiera, sino que siento que no tengo nada para expresar.

No siento amor por lo que hago, no siento amor romántico, no siento amor por mis amigos y casi no siento amor por mi familia, no merezco que puedan sentarse a mi lado y actuar de psicoterapeutas.

Todo me da igual y es tan frustrante, desearía poder sentir algo diferente, desearía percibir algo a lo que pueda llamar emoción, pero no, es siempre la misma mierda, es siempre el mismo ciclo.

Me encanta reír, pero no me siento feliz.
Odio llorar, mas casi nunca estoy triste.
Me la paso gritando, pero no estoy ciertamente enojada.
Me da miedo todo, pero no siento estar asustada.
Sé que no soy normal, pero no me siento especial.

Todo corre a mi alrededor y cuando me doy cuenta las cosas cambiaron más de lo que me imagino, no puedo permanecer quieta pero mis ánimos se van, me preguntan que qué me pasa justo cuando las emociones se apartan de mí, desconfío de los que antes me dejaban llorar en su hombro, percibo que mi cuerpo se relaja pero aún está tenso.

Me da tanto miedo morir o ser lastimada, a veces deseo perder la conciencia y desaparecer, no tener vida para recordar lo feliz que fui, o tal vez, simplemente no haber existido.

La soledad es lo único que me queda, luego de haber perdido todo, mis esperanzas de despertar de este mundo neutral son tan pocas, que a veces pienso que no tener nada sería mejor.

Me siento tan solitaria, como si nadie me comprendiera, incluso desconfío más sobre la gente cuando me dicen "Te entiendo", al fin y al cabo, solo hay alguien que me entiende, y aunque ese alguien no pueda hacer nada al respecto, me acompañará hasta que pueda comprenderme.

La soledad.