Всё пройдёт, а наша любовь останется.

глава двадцать первая: начало конца

Я искал её, я искал т/и , и ищу до сих пор, спустя уже пять лет...
В тот вечер она исчезла, исчезла отовсюду из киноискусства, из социума друзей, знакомых, я ездил к ее родителям, они тоже знали мало и конечно же исчезла из моего общества. Я догадываюсь из-за чего это могло быть. Незадолго до того дня я познакомился с моей co-stars. (Типо актрисой, с которой вместе снимался)
Она была лишь симпатична мне и я решил что это судьба, потому что т/и не обращала на меня никакого внимания в последнее время и я думал, что потерял к ней чувства. Как же я ошибался. Эта девушка позвала меня в кафе и у нас с ней начались какие-то мутки, но я в этот же день понял ,что она не мой человек. Она использовала меня, а я променял на неё, любовь всей моей жизни. Жаль, что понял я это очень поздно. Когда т/и исчезла, никто не кинулся ее искать, её комнату открыли, а там просто на столике лежали несколько аккуратных конвертов.
На одном было написано "моим родителям и бабушке", на другом "Зендее", "Седи", " всему обществу и киноиндустрии" и "Тимми"...
Я долго думал над еë словами. Уверен, она знала обо мне и о той особе, но написала на конверте так, как звала только она и только меня.
Зендея и Седи очень сильно расстроились. Как и я, только мы втроём не теряли надежды, все остальные думали, что она свехнулась, а иначе - Зачем актрисе такой известности покидать это дело и пропадать отовсюду?
Первое время я пытался найти еë, спрашивал у всех кого только видел, показывал фото, потом пытался забыть, но понял, что это бесполезно и жить дальше я не смогу, не смогу без неë, она моя жизнь, моë то, из-за чего и для чего я существую. Ради неë я готов на всё. С этими мыслями я живу уже пять лет, снимаюсь в фильмах как и прежде, общаюсь с людьми, и во всех ищу т/и. У меня никого не было с тех пор, но я пытался найти себе кого-то, чтобы забыть еë. Она словно болезнь, неизлечимая, и я ей болен, болен так, словно без неë не могу не дышать, не могу ходить, есть, пить. Она это бесконечно непрерывающее воспоминание в моей голове. Как я мог променять еë, на ту девушку, как я мог забыть то как нас познакомила Зендея, как мы спасали водители Джереми, как была та неловкая ситуация с еë телефоном, как мы гуляли утром в Лондоне, как устраивали пижамную вечеринку, как разлучились из-за моих тайн, как потом помирились и встретились снова, как праздновали еë 20 день рождение, как я узнал о еë тайном месте, как предложил ей встречаться и она согласилась, как мы праздновали др зендеи и были в еë родном городе, как прыгали с парашютом и поехали во Францию, как она сбежала от меня ночью, как я узнал еë секрет и мы искали еë родителей, как угрожали соседу, как общались с моими родными, как полетели в Берлин, познакомились и помирились с еë родителями, я разлучил нас снова и потом мы увиделись на съемках, как я сказал, что нам надо притворяться что мы не вместе, как мы ели дошираки в поле, во время урагана, я в последний раз видел еë и как потом снова всё испортил. Сколько раз я всё портил, я будто чёрная дыра и засасываю в себя только тех, кого люблю, я делал ей больно столько раз, но никогда не задумывался об этом, я так ненавижу себя за то, что натворил и бесконечно раз хотел бы извиниться перед ней, но не могу еë найти. Ей было больно со мной и поэтому она просто ушла, ушла отовсюду, ей даже пришлось бросить любимое дело потому что она боялась что я еë найду, она этого не хотела. Черт, я даже не знаю жива она или нет?

Вот, что она написала в письме.

Дорогой Тимми, я тебя любила, люблю и буду любить до конца своих дней. Но видимо судьба решает в этом мире всё так, что мы не можем быть вместе иначе и быть не может. Прости если я сделала тебе больно, но поверь, мне больнее, прошу не ищи меня, не звони и не пиши, хотя я знаю, что ты будешь пытаться, если всё-таки любишь, в чем я уже сомневаюсь. Прощай и я честно буду счастлива если ты найдешь себе ту, которая не сбежит от проблем и от любимого человека,
Т/и

Спустя столько времени я постоянно думаю о этих строчках, я ношу это письмо с собой повсюду и не отпускаю ничего что связано с т/и. Я веду личный дневник, так как меня учила т/и. Записываю туда всё свои мысли и размышления.

Я спрашивал у еë родителей, -Куда она пропала? И всë такое. Они сказали, что любят еë и любят меня и хотели бы чтобы мы были вместе. Они показали мне письмо от т/и и я его прочёл.

Дорогие мама и папа, надеюсь вы это читаете, я вас очень люблю и не переживайте, со мной всё хорошо и это главное. Возможно я приеду к вам когда-нибудь. Надеюсь на это. Не думайте, что я сошла с ума, просто я решила, что так будет лучше, я и так порчу свой режим и здоровье, извожу себя бессоными ночами, хочу выздороветь и жить спокойно. Очень сильно люблю вас и бабушку,
Т/и

p.s. передайте вложенное письмо бабушке.

Я был во всех отелях, где мы с ней были, спрашивал была ли т/и там в последнее время, мне постоянно давали отрицательные ответы. Я был в доме т/и. Она продала его, продала этот чудесный дом, какой-то не менее милой семье, я был у еë друзей, был буквально везде. Но еë не было нигде.

Что мне делать? Смириться с тем, что она выбрала другой путь или же продолжать искать, но я же могу испортить ей жизнь снова, снова пустить этот отравленный яд в еë разбитое мною сердце. Что делать?

Я вернулся в свою квартиру в Нью-Йорке и по максимому наслаждался жизнью, всё также думая о своей любви и записывая всë в блокноте.

Последние пять лет на свой день рождение я задуваю свечи с одним единственным желанием - "Чтобы все кого я люблю были счастливы и любимы" - писал я в своей маленькой книжечке, наполненной воспоминаниями, мыслями и пропитанной чувствами.

Продолжение следует..