Figurant 1 : Là, regarde.
Figurant 2 : À côté du mec roux ? Avec les lunettes ?
Figurant 1 : Tu as vu sa cicatrice ?
Harry : Ils sont pénibles ceux-là à tout commenter.
Peevy : Hey, petit pote Pot-de-Fleur.
Harry : Et lui il a deux ans ou quoi ?
Un gars étrange qui s'appelait Rusard : Qu'est-ce que vous faîtes ici ?
Harry : On s'est perdus.
Rusard : VOUS ÊTES DANS LE COULOIR INTERDIT DU DEUXIÈME ÉTAGE !!! FOUTEZ-MOI LE CAMP !!!
Miss Teigne : Miaaaooooouuuh !
Harry : Oh, une lettre de Hagger !
cHeR hArRy CoMmE t'Es LiBrE eH bIeN jE tE cOnSeIlLe FoRtEmEnT dE vEnIr PrEnDrE lE tHé ChEz MoI ! eT lEs ReFuS nE sErOnT pAs AcCePtÉs CoRdIaLeMeNt HaGgEr
dakor a touta leur sinié ari
Ron : T'as fait plein de fautes, t'es vraiment pas doué.
Harry : Who cares ?
Ron : On a quoi comme cours ?
Harry : Le cours de potions avec le prof Rogne qu'y s'appelle. Je veux dire Rogue.
Ron : Faut s'dépêcher !
Rogue : Bon faisons l'appel... ah là là Pronote bug encore...
Draco : Monsieur, nous sommes actuellement en 1991, par conséquent Pronote ne devrait pas exister.
Rogue : 💞 Oh là là mais qu'il est intelligent ce Malfoy ! 💞 Bon continuons le zappel. Pot-de-Fleur Harry, ah oui, notre star internationale... dis donc t'aurais pu faire un effort et venir avec les lunettes de soleil de Slash mais apparemment c'était trop compliqué... Pot-de-Fleur, saviez-vous que j'étais un very big fan de vous ? Nan c'est une blague je te hais à mort et je vais être sur ton dos jusqu'à ma mort hahaha héhéhé. Qu'est-ce que j'obtient si j'ajoute de la racine d'asphodèle en poudre à une infusion d'armoise ?
Harry : Des crottes de lapin, monsieur.
Rogue : Où iriez-vous si je vous disais d'aller me chercher un bézoard ?
Harry : À Bab El Oued, monsieur. Ou chez Super U, je n'ai pas encore décidé.
Rogue : Quelle est la différence entre le nappel et le tue-loup ?
Harry : Ils ont les deux pattes pareilles surtout la gauche.
Rogue : Vous êtes bête, monsieur Pot-de-Fleur. Vos réponses aussi fausses que si vous aviez dit que vous étiez beau vous coûterons cinquante-mille points de moins pour Gryf. Bon, on passe à la suite, faites donc la recette de cuisine page zéro virgule un.
BADABOUM !
Rogue : Mais Londubat vous avez quand même pas fait fondre le chaudron de Finnigan ?!
Neville : ...
Rogue : Vous avez ajouté les épines de porc avant de retirer la casserole — je veux dire le chaudron — du four thermostat 6 !
Neville : ...
Rogue : Pot-de-Fleur, vous êtes vraiment un pot de fleur ! Vous auriez quand même pu dire à Londubat de faire la recette correctement. Surtout que ce n'est pas du tout comme si vous étiez au premier rang et Londubat à l'autre bout de la classe.
Harry : Mais monsieur, je devrais hurler pour que Neville m'entende tellement la distance qui nous sépare est étendue !
Rogue : Je m'en contrefiche. Ça vous fera quatre-cent-quatre-vingt-douze-mille points en moins pour Gryf, monsieur Pot-de-Fleur.
Harry : Ouiiin, chu tellement triste ! À cause de moi, Gryf a perdu cinq-cent-quarante-et-un-mille points !
Ron : Cinq-cent-quarante-deux-mille.
Harry : On s'en fooouuut !
Ron : Je peux venir avec toi chez Hagger ?
Harry : Comme si c'était le momeeent !
Hagger : Coucou ! Voici mon sale cabot, Krokmou.
Harry : Bonjour Hagger, voici mon ami Ron.
Hagger : Encore un Weasmoche !
Ron : Euh, pardon, c'est quoi ce racisme ? Tout ça parce que je suis roux ? C'est inadmissible.
Hagger : Alors ? Elle gaze, votre vie ?
Harry : Non. Rogue me hait à mort il a vraiment envie de me trucider.
Hagger : Mais nooon faut pas pleurer voyons. Pfffff. Rogue, détester un élève. On aura tout vu.
Harry : C'est quoi, ce truc ?
Hagger : La Galette du Sorcier.
« LE CAMBRIOLAGE DE GARGOTE »
Comme vous le savez sûrement déjà mais oui vous le savez arrêtez de me mentir là ben y a eu un cambriolage le 31 juillet à la Gargote. Eh bah y a des enquêtateurs y font leur nenquête là eh bah y disent que ça les y mène dans les milieux de la magie noire !
Les gobs de la Gargote ben sûr y z'y ont dit qu'y avait que dalle qu'y avait été volé. Pisque bah le coffre qu'a été forcé il avait été vidé le jour-même genre vraiment.
« Mais on va pas vous y dire c'qu'il y avait dans cette chambre forte alors si vous essayez de le savoir sérieusement on va vous kill genre vraiment alors vous nous foutez la pax romana et vous vous mêlez de vot' bizness sinon j'irais le dire à ma maman et elle va se fâcher OK ? » a très gentiment déclaré le porte-parole des gobs.
Harry : Hey, Hagger ! Le cambriolage qu'a eu lieu à la Gargote, y s'est passé le jour de mon nanniv ! Ça aurait pu arriver pendant que nous on y était ! Hagger ! Les cambrihobbit y z'aurais pu être là pendant que nous on y était ! Hagger ! Arrêtez de m'ignorer !
____________________
Bonjour mes amis.
Déjà j'espère que vous allez bien.
Et aussi que le chapitre vous a plu.
Je me disais : est-ce que ce serait bien si je publiai tous les deux jours, au moins ? Car en fait bah si je publie tous les jours c'est un peu juste quand même et toutes les semaines, je me disais que, quand même, je pouvais faire mieux... voilà... répondez-moi svp...
YOU ARE READING
🌹𝙝𝙖𝙧𝙧𝙮 𝙥𝙤𝙩𝙩𝙚𝙧 𝙪𝙣 /𝙧𝙖𝙘𝙤𝙣𝙩𝙚 𝙥𝙖𝙧...𝙢𝙤𝙞/
FanfictionIl était une fois un gars qui s'appelait Harry Pot-de-Fleur et qui vivait chez son oncle et sa tante qui se comportaient avec lui comme avec un surmulot. Un jour un grand monsieur nommé Hagger lui apprit qu'il était un sorcier ! Mais une fois qu'il...
