Usualmente Gabs sería yo, pero ahora eres tú. Siento que te desapareces en la emoción que ya no puede ser más, no por falta de fuerza, si no por limitación ajena, limitación tuya. Por eso, no quiero que desaparezcas y te pierdas en el tiempo y en lo que creeré que fuiste, quiero inmortalizarte, y esta es mi manera de hacerlo.
Por cierto, no deberías ser un limitante, porque soy libre de ver a quien quiera y lo que quiera, y de sentarme en el lugar que quiera, y de querer y sentir fuegos por quien yo quiera. No estoy invadiendo tu espacio, nisiquiera he estado lo suficientemente cerca como para detallar lso poros de tu rostro, no sé como te ves de cerca, y tampoco sé si al acercarme me sigas "gustando". De aquí nace el problema. Realmente prefiero y siempre preferí que fueras solo un lienzo a lo lejos digno de ser admirado, pero a la vez, con la tendencia de ser secreto y especial solo para los ojos correctos.
Así me gustas Gabriel, a lo lejos, entre una multitud de personas desconocidas, no de cerca, no con tu mirada empujando a la mía, ni con tus labios entreabiertos a menos de 3 metros. Así no, asì la pintura que una vez admiré parece cobrar vida, y parece querer tragarse mi existencia completa con el tacto de unos ojos en discordia.
Tu mirada, me asusta, siento que me consume, parece que mis ojos temen encontrarse con los tuyos, no debìa ser así, no debías verme, ni notarme, debía ser solo otra persona más dentro de los extraños a tu al rededor; muchas veces me he encontrado con tu mirada, y huyo, no hay sonrisa en tus pupilas, ni tampoco el esbozo de una; solo me siento empujada hacia afuera, tus ojos hablan y parecen querer decirme que me aleje. Lo haré, por eso escribo esto, por que he decidido alejarme por completo, y olvidarte. Pero no quiero que estos meses pensando en ti se borren de mi historia, quiero inmortalizar lo que en algún momento sentí que era un estallido de emociones y de admiración.
Gabriel, tengo miedo de conocerte, quizás por eso no lo hago jaja, quizás por eso siento que me "detestas" con tu mirada; porque siempre estoy buscando razones para no conocerte. Te diré cuales son las razones.
1. Eres realmente un poema que camina, sé de qué hablo, escribo poemas desde que tengo memoria y mi atención busca constantemente musas. Tú...Tú. nunca había visto tanto potencial en una persona, creéme que he encontrado muchas musas a lo largo de mi vida, pero tú tienes algo tan distinto, tan debilitante, tan abstracto y caótico, una energía que nunca había visto, diferente y compleja. Te notas tan complejo que eres delicioso de escribir. No quiero conocerte y que esa inspiración que siento al verte se esfume; no quiero darme cuenta que no eres la "idea nefelibata" que creé de ti. Eres una idealización, un hechizo, un espejismo, y no quiero que se rompa.
2. Si te conozco y me gustas me haré mucho daño. Tengo una pareja ahora, no puedo permitirme pensar en una persona como otra posible pareja, debo mantener el límite utópico de "musa o pieza de inspiración". No me gustas, me inspiras. Pero si llegas a gustarme, me haré daño, sobretodo teniendo en cuenta tu sexualidad. Me romperé el corazón con un martillo, jalaré YO MISMA el gatillo. Sería increíblemente suicida de mi parte querer conocerte.
Actualmente me siento atrapada en la decisión de no mirarte ni buscarte más, jaja. Realmente me has notado, sé que en un punto quería ser notada, pero ahora prefiero el anonimato de quien tiene la plena tranquilidad al momento de admirar a otra persona (perdón por cosificarte tanto, es un modo de defensa emocional); me has mirado mucho, te he encontrado a solas y con amigos, bajo el sol y en las sombras, y ahora pareces buscar mi mirada, no solo tú, he visto a tus amigos. No olvidaré el día en que esas chicas me miraron, rieron, te comentaron algo y tu inmediatamente giraste hacia atrás y me encontraste. Qué terror, qué vergüenza. He vivido esto antes, no puedo permitirme volver a vivirlo, no puedo. Soy una persona demasiado evidente, y estoy segura que tu no notaste que yo te admiraba, lo notaron tus amigos, no es la única vez en la que has sido avisado de que estoy alrededor, he seguido asomándome al inicio de la fila en el almuerzo, no solo para verte a ti, si no para ver como te avisan de que estoy cerca y terminas encontrandome. No puedo evitar irme feliz a mi lugar y sonriendo, pero realmente es vergonzoso, y yo soy una estúpida por prestar mi salud mental y volver a vivir una situación que salió mal en el pasado.
Ah, Gabriel, me gustaría seguir medicando mi alma artista con el esplendor de tu belleza, pero eres una obra de arte que como te dije, se admira desde lejos, y parece que cada día más puedo observar tu rostro mucho más cerca; tus ojos, más cerca; tus labios, más cerca. Te has ido acercando, ME he ido acercando tanto, que tengo miedo de chocar contigo y pegarme una caída al vacío.
Esta es una linda despedida, gracias por llenar mi alma de ensoñaciones. Ha sido muy lindo admirar la idea de ti.
