Endeble

~Vuelve a empezar~

Pensé que escribir lo que sentía o me pasaba iba a funcionar, pero ahora no estoy tan segura, empecé una guerra conmigo misma y a diferencia de otros, yo no pretendo ganar ¿por qué? No sé, solo sé que nada es tan simple para mí, no digo que a los demás no les cueste sé que  todos la pasan mal y yo lo  entiendo. No sé si es que no quiero recuperar me o no puedo. ¿Será que me siento cómoda donde estoy? No me quiero sentir así estoy perdida, llorar ya no es la solución, escribir ya no me calma.

Aferrarme a la religión ahora me es casi imposible ¿por qué? No sé, ni lo entiendo, conozco el poder de Dios y sé que el me cubre con sus alas, aunque yo dude, nunca cuestioné la existencia de Dios, la religión, Jesús, ni la biblia; mi problema soy yo, no puedo con mi mente, tengo lapsos en donde me molesta e irrita todo, quiero cambiar, pero siento que no puedo, hubo un momento en donde yo lo intente e incluso confié en ganar, pero ahora mis preguntas son ¿quién soy yo? ¿hacia dónde voy? En su momento la universidad ocupó gran parte de mi vida y ahora ya no puedo ir ¿qué hago?, no puedo hacerlo, tengo miedo de que el dolor de estómago vuelva... Los lapsos que me dan hacen que vuelva me da miedo volver a caer, pero creo que puedo soportarlo. No soy un junco que no se dobla, pero sigo, me pongo a pensar, sé lo poderosa que es mi mente por eso no quiero pelear con ella, ella sabe todo de mí, sabe lo que me lastima, también sabe las palabras que no soporto y ella esta armada y me está atacando con todo lo que tiene. No es por eso que solo quiero rendirme, tal vez para otros es fácil criticar, pero mi vida no fue un lecho de rosas, ahora miro atrás y quisiera buscar un hombro amigo para llorar, pero no hay nada porque nunca existió, estoy en mi presente parada en una isla desierta, rodeada de agua en donde soy la única que me puede decir cuando salto al agua  ¿cuánto será que pueda nadar?, ¿en realidad depende de algo?, no quiero respirar porque si,  la vida es así,  pero  no quiero vivir solo porque morir causaría  un problema a mi familia. A veces me duele mucho el pecho, otras el estómago, otros días solo quiero llorar sin razón ¿por qué no estoy preparada para afrontar el mundo todos los días? Me duele la cabeza... ¿Cuáles son los límites? Yo como cualquiera debería saber ¿qué pasa con ellos?, ¿no? Pero hoy, no... ¿quién soy?, ¿qué me gusta?, ¿por qué no es justo para los que viven conmigo? Verme así... Podría decir que soy una perra egoísta. Ahora sinceramente es justo para mi tratar de sonreír porque ellos quieren verme mejor ¿no?, no quiero, no es justo, duele aunque puedo tapar la herida siempre la vas a recordar y sinceramente pienso que nunca en mi vida me permití ser egoísta, quizás porque esa era la manera en la que yo me sentía útil, pero si me preguntan sinceramente desde cuándo soy así diría que desde los 11 años soy demasiado negativa y el mundo tampoco me mandó lo mejor que digamos, no me quejo, eso me llevó a ser quien soy, ¿no? ¿PERO Y SI MUERO MAÑANA?

"Tengo la teoría de que cuando uno llora, nunca llorar por lo que llora, sino por todas las cosas por las que no lloró en su debido momento"

-Mario Benedetti.