Giovanni Alano x Reggiseno

Capitolo IX: Briscola, non scopa

Arrivammo in sto locale gestito da Ross Federman in persona, sopravvissuto alla catastrofe di Merdavyl Mexican e prenotammo la stanza più economica perché eravamo rotti in culo, quindi scegliemmo la stanza più scassata con Ratatouille a farci visita cantadoci Le Festin צָרְפָתִית מַהֲדוּרָה.

Dopo questa bellissima canzone ed io che ho cagato nel materasso di Wish carissimamente offerto dall'hotel, cominciammo a sentircelo duro come The Rock.
Quindi ci spogliammo e vidi i suoi muscoli epici da griglia per il BBQ mentre lui vide i miei pettorali da waffles gacha ver.

Ce lo infilammo l'uno nell'altro con tanto stupore e gioia poiché siamo amanti amantosi mantide religiosa (ciò che non sono io).

Dopo averlo fatto fatto tutta la notte, ci siamo messi a giocare a briscola come se niente fosse successo, tanto vinse Reggy perché ho vomitato tutto, ero incinto di 1906 bambini come su gacha, ovvio.

Volevamo abortire però non avevamo abbastanza olio di semi per friggere i feti, avevamo fame però quindi abortimmo la metà perché siamo sovietici (sponsor di oggi: pannolini sovietici, soffici, delicati e soprattutto rosso ciclo per voi donne necessitose).

Dopo 9 sexissimi mesi, andammo all'ospedale Misonofattotuamadreierisera dove il dottore era in realtà Joe Hawley.

«io te l'ho detto che lo saresti sposato, comunque, non sono un vero dottore perché sono aroace e quindi non so niente di anatomia umana e poi ho falsificato la mia licenza con una palla da basket» - ci narrò Joesus per rassicurarmi, io stavo partorendo il sto grancazzo che me ne frega dei miei bellissimi 953 figli.

Dopo averli partoriti tutti, io ed il mio amatissimo Gumball tarocco ginger pookie boo boo bear, abbiamo deciso di sposarci e come prete abbiamo scelto Warren che ovviamente ha rovinato tutto e si è messo a ballare con Aoikomi dopo aver ucciso Jason il fratello minore emo kawaii facendo suicidare anche la fidanzata goth sugoi.