Querida Juli, te escribo esto con el corazón en la mano, me siento asfixiada ahora mismo, conteniendo las lágrimas para poder terminar de escribir a pesar de que acabo de empezar. La razón por la que me siento así, tal vez es el auto sabotaje que me hago contigo. A veces me siento de lo mejor, siento que te puedo querer como te lo mereces, porque en serio te mereces más de lo que yo te puedo dar. Todas las personas anteriores a mi, estuvieron tan equivocadas al hacerte daño. Y me da miedo convertirme en una.
Nunca me había sentido querida por alguien, y tu me regalaste esa experiencia, experiencia que ahora creo no merecer. Quiero decir que hasta ahora estoy aprendiendo, que quiero aprender a quererte. Que quiero conocerte tanto como lo hacen tus personas más cercanas, pero ahora siento que ni eso puedo hacer bien. Y eso le hace sentir tan mal. Como si lo que siento por ti no tuviera validez.
Te has convertido en mi rutina, una rutina que me encanta, siempre haces cosas para hacerme sentir mejor, y luego estoy yo que siento que no hago lo suficiente. Que a pesar de todas las cosas lindas que me dices, no puedo creer las por que no siento y no creo hacerte sentir tan bien como dices. Probablemente esto sea problema de mi bajo autoestima o algo así.
Siento envidia de aquellos que te conocen, de aquellos con los que pasas unas horas, de aquellos con los que puedes hablar de todo, con aquellos que realmente te hacen sentir bien, de aquellos que te conocen desde hace mucho tiempo. Eres una persona tan linda que ellos tienen toda la razón en quererte tanto, y aquí me incluyo a mi por que también te quiero muchísimo. También tienen toda la razón de quedarse a tu lado por tanto tiempo, y que sigas siendo especial para ellos. Sé que no puedo mantener amigos así como tú puedes hacerlo, pero al menos quisiera mantenerte a ti a mí alrededor, de la manera en que sea.
Lo que me enamora de ti ya lo he mencionado antes pero quiero que quede escrito, me gustan tus mejillas, la manera en que estás se van hacia arriba cuando sonríes, espero sonrías más conmigo, me gustan el color de tus ojos, me gusta lo suave que es tu cabello callendo por tu espalda, tus labios con ese color rosa que tanto amo, no sé si ahora me gusta el rosa por tus labios o me gustan tus labios por el rosa, los mismo pasa con tus mejillas avergonzada. Me gusta lo blanco de tu piel, tus manos, sobre todo si ellas están en alguna parte de mi existencia. Tu olor que me hace entrar en calma. Eres hermosa y ojalá te des cuenta de eso, por que mal gusto no tengo. El sonido de tu risa, como te molestas por las cosas, como estas pendiente de cada persona a tu alrededor y tratas de asistirlos y ayudarlos en lo que más puedas con una empatía que admiro , siento que ese es un don que tienes, te admiro y me da un poco de frustración saber como dices que no puedes con las cosas pero al final terminas haciéndolo todo y más, eres una persona tan resiliente, tomando decisiones que son difíciles pero sin mirar atras como el salir de tu casa e irte a vivir sola, te admiro por que has vivido tantas cosas y apesar de que te duelen has salido adelante y tratas a ser una mejor persona cada día, y enserio no sé hasta donde puedes mejorar más si ya eres una de las mejores personas que conozco. Espero que puedas dejar aquellos malos momentos en el pasado y concentrarte en tu bienestar. Lo que más deseo es que estés bien, que nadie ni nada te haga daño, le deseo el bien a las personas que quieres, que todos estén salvos y sanos siempre, para que nunca tengas que preocuparte demasiado por ellos.
Creo que está es la parte en la que, debo de hablarte sobre lo que siento, siendo honesta no pude contener las lágrimas mientras escribía, me tocas el corazón de tal manera que soy una mezcla de sentimientos que no entiendo. No sé qué tan delicado pueda ser el decirte que siempre estás en mi mente, eres el primer pensamiento cuando me levanto y el último al acostame, incluso a veces me quitas el sueño. A veces pienso en ti, en tus palabras, en tus besos, en tus abrazos, en tu sonrisa y sonrió como boba y me distraigo en el trabajo, me haces sentir tensión en mi estómago cada vez que me dices o haces cosas lindas, o las llamadas mariposas. Quisiera ser la única persona que viera todas tus facetas y me siento muy egoísta por eso, que te rías solo conmigo, que me hables de algún tema así yo no conozca mucho del mismo, que me des la mayoría de tu tiempo y tu atención. Ahora entiendo la letra de aquella canción que dice "I think I like you best when you're with me and no none else" apesar que se que las mejores cosas y personas se comparten.
Me siento terrible al sentirme en una competencia con aquellos que amas, pero a diferencia de ti yo no tengo a nadie más con quien hacer todo eso. Por eso siempre estoy esperando tus mensajes, que me compartas tu vida, y yo poder compartirte la mía, me he dado cuenta que así funciona, si tú me das yo puedo dar, y espero, realmente, espero el día en que pueda dar sin esperar a que tu des el primer paso, lo siento por eso.
Te quiero mucho, y la suma de todos mis "Te quiero mucho" terminan en esas palabras más fuertes que quisiera decir, y quisiera que escucharás y no leyeras, quisiera decírtelo en un buen lugar solas las dos, también depende de mí valentía para decírtelo, a pesar de quererlo decir. Solo espero seguir compartiendo más tiempo contigo, he pasado momentos muy lindos contigo apesar de no hablar mucho, pero siento que deberíamos hacerlo más. Quiero que me cuentes cómo te guste primero, así ya me lo hayas esbozado antes, que me cuentes de tus recuerdos favoritos de aquellos que no lo son tanto, de lo que te gusta, y lo que no, de tus personas y de aquellos que están en la lista negra, de cada aspecto de tu vida, tal vez así me sienta competente para poder quererte de la forma en que mereces.
Te he escrito antes, y ha sido terapéutico para mi, Pero no he podido mostrarte por que siento que estoy develando mucho de mi y tal vez de un poco de cringe. Sin embargo, creo que esto lo resume y te deja saber como me siento, por que creo que mereces saberlo. También trabajaré en contarte más sobre mi vida, y enserio que conoces más que cualquiera, y eso es en lo que me siento en desventaja frente a ti, sabes mucho de mi y siento que no sé nada sobre ti .Mi vida no ha sido tan movida e interesante como la tuya por eso no hay mucho que contar, pero si algún día surge algo te lo contaré. Espero no te aburras de mi y de cada drama que armó, pero si lo haces eres libre de hacérmelo saber y dejar las cosas así, tal vez sea una advertencia para la tortura que sería estar conmigo (jajajaja) pero no permito que salgas de mi vida quedate como una amiga, eres tan valiosa que no podría soltarte. No tienes que responder a este tipo de carta (?). Lo hago solo para hacértelo saber.
Te quiere mucho, Erika.
