entenfutter.

short rambling.

13.10.2023

ich weiß nicht, ich glaube, ich muss gerade einfach irgendwas schreiben. ich bin gerade alleine zuhause und muss über vieles nachdenken, besonders meine vergangenheit.

es ist echt irgendwie heavy, das fünfte und auch jüngste kind einer familie zu sein, in der ausnahmslos alle depressiv sind. man wuchs auf und dachte, all das wäre normal und erst spät realisiert man, wie gewisse dinge wirklich gelaufen sind und wie sie einen beeinflusst haben.

ich merke, dass ich noch immer sehr stark um mein inneres kind trauere. ich komme nicht darüber hinweg, welches leben und welche eltern mein kind ich hatte. eltern, die sich keine hilfe geholt haben, obwohl sie diese dringend benötigt hätten, besonders weil sie sich um fünf kinder kümmern mussten.

mein vater ist ein alkoholiker. meine suizidale mutter kämpft ebenfalls jeden tag mit ihrer mentalen gesundheit. es ist ein ganz bedrückendes und schlimmes gefühl, sich das klar werden zu lassen. jeder um mich herum hat große schwierigkeiten. ich weiß nicht genau, was das für ein psychologischen einfluss auf ein kind haben muss, das so aufwächst, und was für professionelle begriffe man in diesem fall benutzen kann, aber hier bin ich. ein produkt meines umfeldes.

mein fester freund ist ebenfalls jemand, der sehr damit beschäftigt ist, zu kämpfen und zu überleben. als wir eines abends im bett lagen und er einen tief hatte, war es sehr schlimm. er hat mir erzählt, dass er an diesem tag suizidale gedanken hatte. da bin ich zusammengebrochen, hab mich an ihn geklammert und weinend gesagt, dass ich nicht will, dass er sich was antut. ich habe geweint und geweint und bin mit meiner atmung hyperventiliert.

es wäre in einer panikattacke geendet, hätte er mir nicht geholfen, aus diesem zustand rauszukommen. als ich mich beruhigt hatte, hab ich mich an ihm gekuschelt und ihm weiter zugehört. ich habe so viel angst und schmerz gespürt, das hat etwas ganz tief in mir getroffen.

ich bin sehr müde. ich fühle mich hilflos. ich habe nur ertrinkende menschen um mich herum, aber wie soll ich sie unterstützen, wenn sich meine lunge ebenfalls mit wasser füllt? in mir ist so viel frustration und leere und wut und trauer und sehnsucht.

ich hoffe, dass ich bald mit meinem freund umziehen kann.