Los escritos de un "Sin suscriptores"

13- [ Primera] conciencia de mí

Todo ha sido un caos, mi yo del pasado sabía. Quería ignorar el 2023 antes de que siquiera llegara, lo evadía como si no existiera, quizás porque todavía no llegaba o quizás porque determinaría en mi vida un antes y un después de quien yo creía ser.

He escrito mucho sobre caos y malos momentos, escribí mucho dentro de la tormenta, y muy pocas veces fuera de ella. Siempre pienso que luego de la tormenta no somos los mismos que cuando entramos a ellas. Sigo manteniendo ese pensamiento, no obstante de una manera completamente diferente, me preocupa mi última tormenta. Me preocupa esta tormenta a la que voy a llamar "2023", y quizás es difícil entender porqué lo tituló como un año, pero al recordar todos los sucesos vividos que me gustaría borrar y hacer de mi alguien con amnesia. No obstante, es imposible, así que mejor escribo dentro de la tormenta, hago catarsis y descargo en un caótico escrito, desbordando los pensamientos y emociones que tenía guardados.

Este mes, octubre, se van hacer cuatro meses de una completa locura, mi papá falleció. Ya no está, al menos no físicamente. Y no, no soy una niña pequeña resguardandose en palabras como: "Él siempre va a estar contigo", "Él te está cuidando", pero la diferencia es que no siento que me haya abandonado, se que él no quería irse y yo no quería que se fuera, pero a veces lo que uno desea no es lo que tiene. La vida es una montaña rusa de enseñanzas y la mayoría de ellas no son de nuestros agrado. Sí, lo voy a extrañar y lo voy a llorar pero no desde el dolor como en el primer mes, en donde las emociones de angustia gobernaban mi mente, ahora cerca de los cuatro meses abrazo a cada versión mía y le digo como siempre que "todo estará bien". Incluso abrazo a mi versión actual, a la que se aguanta el nudo en la garganta mientras escribe, porque tiene miedo de desbordar y no poder juntar los pedazos del suelo, abrazo a mi versión de veintidós años, quien tiene una tormenta pasando por su cabeza desde que asimilo que las cosas no volverán a ser como antes. Un abrazo que no es solamente una forma de contenerme a mí misma sino que es un intento de hacerme sentir fuerte.