***
В этот прохладный вечер я совсем не понимала, зачем снова иду к нему. К чему все эти споры с мамой, вкусности, которые шуршали в пакете? Ведь он всё равно холоден. Ведь ему всё равно плевать на меня. И в этом я не сомневаюсь.
Пускай, каждый раз я убеждаю себя в обратном, когда он снова зовёт к себе, чтобы "помочь с математикой". И бегу к нему, словно жалкая собачонка, напрочь забыв о гордости.
***
— В голове не укладывается, что ты не можешь понять абсурдность этой ситуации, — сказала мне мама на прощание, и эти слова всё ещё звенели у меня в голове, — вы, конечно, занимайтесь математикой, — она запнулась, будто находя правильные слова, когда с языка так и хотела вылететь вся матерная брань на родную дочь, — но, пожалуйста, родная, не доверяй ему. И что бы он не попросил, говори "Нет".
***
Я люблю его. Я правда люблю его. А он этого совершенно не видит, либо не хочет. Он видит только себя, и то, что ему хочется. А я ненавижу себя за эту слабость. За то, что становлюсь безумно слабой рядом с ним. Любовь... Ведь месяц назад я не так уж и верила в неё. А она, коварная, так мне отомстила. И только сейчас я понимаю, что когда любовь искренняя и настоящая — то человек готов любой момент совершить абсолютно неоправданный и необдуманный поступок. Это может быть мелочь, вроде помощи на контрольной или отданного последнего стакана любимого сока в школьной столовой. А может быть и то, что меняет жизнь — ты бежишь будто на задних лапах к тому, кого любишь. Осознание этого приходит неожиданно, в самые неудобные моменты: в автобусе, на контрольной, в очереди в буфет. Но самое болезненное то, что не всегда твоя любовь взаимна, что она может быть растоптана, осмеяна, смешана с грязью.
Может быть, дело во мне? Я недостаточно красива или умна, что судьба специально втягивает меня в подобные абсурдные ситуации? Не знаю. Но рядом с ним, не смотря ни на что, я чувствую себя счастливой. Это чувство воодушевления, до конца не понятое мною, переполняет. Заставляет жить дальше ради того, чтобы каждый вечер чувствовать его тёплое дыхание на шее, а на следующий день ловить его ледяной взгляд. Все эти мысли на протяжении месяца не покидали меня. Я пыталась избавиться от мыслей о нём всеми возможными способами. Но каждая попытка заканчивалась полным провалом. Вот и сейчас, ступая по мягкому блестящему снегу, слушая его скрип и чуствуя холодные снежинки на щеках, я думала лишь о том, что всё же боюсь снова идти к нему. Словно в первый раз. Ведь придется снова столкнуться с его пылающими искрами азарта глазами, увидеть насмешливую улыбку и почувствовать его неповторимый запах. Он только делает больнее, а сам остаётся холодным и недоступным. Играет со мной. А я просто не могу выйти из игры. Ведь спустя сутки мне просто начинает нехватать его запаха и голоса, словно какого-то самого убийственного в мире наркотика.
