Fragmentado pero no roto.

Manera de amar.

Me preocupe por ti aunque no debía haberlo hecho, esa es la cosa.

Demostré demasiado.

Quise demasiado.

Pero así quiero yo.

Es mi manera de amar.

Me gustas, te lo hago saber, te quiero te quiero proteger y si te amo te cuidaré.

El hacerte sentir especial me nace del corazón y eso es solo porque me gusta hacerte sentir especial.

El que sepas que solo eres tú y nadie más.

Que no soy así con quién sea.

Que no soporto a quien sea.

Y que no le tengo paciencia a quien sea.

¿Lo merecías? Quizás no.

¿Debí hacerlo? Quizás tampoco.

Me arriesgué y perdí.

Jugué aún sabiendo que quizás no ganaría.

Pero las oportunidades estaban ahí, latentes.

El simple hecho de amar ya es peligroso, pero el que fueras tú, lo era aún peor.

Perdí a varias personas por quererte, por preferirte a ti primero.

Lo bueno es que ninguna de ellas valía la pena.

Al igual que tú.

Me enamore ¿Debí hacerlo? Por supuesto que no.

¿Pero quién le dice al puto corazón que se detenga cuando se está ilucionando? Debí hacerlo, pero el «debí» no existe.

Es que fue tu culpa, al inicio fue mía pero sabiendo mis sentimientos decidiste jugar.

Jugar a ser mi amiga, jugar a quererme, jugar a entenderme.

Utilizándome porque sabías que mi amor siempre iba a ser expresado así.

Con atenciones, detalles y preocupaciones por como estuvieras o como te sintieras.

Feliz, triste, enojada, preocupada o atareada.

Debí poner límites cuando supe que no me querías.

Más cuando supe que tenías novia.

Aún más cuando solo me besaste cuando estabas nerviosa.

Debí darme cuenta.

El que estuvieras nerviosa siempre hacia que actuaras diferente.

Maldita sea.

Me decepcioné de ti y mucho más de mí.

No sentí nada ¿Es normal? Se supone que debes sentir algo si alguien que quieres te besa.

Yo intenté besarte primero ¿Qué hiciste? Me rechazaste.

¿Cuando tú lo haces esta bien? Se supone que no me querías así.

Te aparte pero igual el mal estaba hecho.

No me sentí ni mal ni bien.

Pero aún te seguía queriendo.

¿Para qué me confundes más?

¿Para qué jugabas?

¿No te importan mis sentimientos?

Dices que me quieres pero a las personas que quieres no les haces lo que me hiciste.

¿Soy dramática? Quizás.

¿Tengo derecho de serlo? Por supuesto, esos son mis sentimientos y tu estabas enterada de ellos.

Ser tu amiga fue un reto.

Si podía serlo, siempre podía.

El problema es que me dabas alas, y cuando das alas siempre tendemos a querer volar.

Uy, pero el verte llorar.

No por mi, sino por otra creó otra grieta en mi corazón.

No lo rompió pero lo agrieto más.

Algo más que debía sanar.

Estuve tentada a insultar a quien te hizo llorar, pero me contuve.

El ser impulsiva en ese momento agradezco habérmelo ahorrado.

Porque igual siempre volvías con tu otra novia.

Ahora no me hablas.

Supongo que pase de moda.

Soy como las temporadas.

Te aburres de una y continúa otra.

Te ofrecí todo y preferiste nada.

Lo que más me carcome la cabeza es que fue la primera vez que me permití querer.

Que me permití aceptar que sentía algo nuevo.

Que me permití amar a alguien de mi mismo sexo.

Algo completamente nuevo.

¿Pensaste en mi acaso?

¿En lo que estaba dispuesta de hacer por ti?

¿En aceptar algo que era tan nuevo que me aterraba?

Pero por ti, hubiera aceptado todo.

Problemas, cuestionamientos y demás.

Porque sí, lo daba todo.

No quería secretos, yo no soy de secretos.

No te gusta que te mientan pero es lo que siempre hacías.

¿Irónico no?

Tu no tenías la obligación de amarme, pero tampoco debías llegar a jugar conmigo si no me querías.

Es simple lógica.

Es simple responsabilidad afectiva.

Cosa de la que al parecer carecías.

Aún así... No importa.

Lograré sanar, tardaré más pero es seguro.

Mi primera decepción amorosa no me matará.

Me hará reflexionar sobre en quien si puedo confiar.

A quien puedo amar.

Y sobre todo a quien si puedo mostrarle mi interés y que me dé lo mismo que yo le ofrezco.

Solo eso pido.

Y sé que pronto lo encontraré.

Bueno más tarde que temprano, pero en algún momento llegará.

Y lo sé porque me lo merezco.

Un abrazo para los que aman como yo, y un beso para los que pasan o pasaron por una situación parecida.

Tengan responsabilidad afectiva, es lo mejor que podemos hacer.

Thank you.