¿Podremos ser de nuevo lo que siempre quisimos?

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Te prometo que la primera vez que te vi pensé que eras una persona muy bonita y que de alguna manera trataría de hablar contigo. ¿Qué te hace pensar que sería en persona? Las redes sociales son simplemente un dispositivo que nos ayuda a infiltrarnos como completos anónimos a hacer lo que no podríamos, ser poderosos detrás de puras falsedades y etiquetas sociales. Tú te dejaste llevar tanto como yo misma. Te conté millones de cosas que no podría hacerlo de frente y tú igual. Sería bonito decir que desnudé mi alma en todos aquellos secretos de mí y que en un punto llegué a sentirme en la cima de todos, ¿Sabes cómo se sintió caer desde lo alto? Supongo que no lo sabrás, pero solo diré que viví aquello.

No estoy tratando de justificar nada. No estoy queriendo hacer nada que te haga ver como alguien malvado. Somos humanos. Somos iguales y a la vez sumamente diferentes.

Perfectamente podría hacer esto de la manera más honesta, pero no lo sería sin tener una versión de todos los hechos desde tu punto de vista, ¿no lo crees? Tampoco estoy decidida a querer lograr obtenerlo.

Te amo, ¿debería seguir haciéndolo? Lo pensé en ese momento cuando toqué fondo, de hecho, cuando me hiciste tocar fondo. Quise seguir intentando, uno tras otro intento y me cansé.

En este momento, amor mío, te dejaré muy en claro que sentí. Verás, a veces cuando el sentimiento es muy grande debes de hacer algo para no ahogarlo y acumularlo, porque de alguna manera aquello podría volver a salir y de la peor forma.

Eres un insensible.

No podía solo llegar y hablarte, porque se suponía que no era lo mismo detrás del anonimato, no podía enfrentarlo y tú te hartaste, ¿de mí? ¿De ti?

Te extraño tan maldita y cegadoramente que podría ir ahora mismo y enviarte cualquer idiotez mientras tenga tu atención.

Quería que volvieras, que te quedaras por horas hablando conmigo de cosas de las cuales jamás podrías hablar con las demás personas.

Tú dirás que me amas, porque somos similares, pero a la vez diferentes.

¿Sabes cómo me sentí cuando tu dijiste que me amabas porque teníamos conexión?

Lo intenté contigo como con nadie más.

Cariño mío, estaba tan perdida, estaba perdiéndome y no tenía ni una puta idea. Cuando alguien se enamora pasa eso, ¿no? Pasa eso. Sinceramente si traté, traté y traté.

Mis intentos por querer recuperar algo que me importa no sirve de nada cuando la otra persona no parece interesarse en mí y a veces pienso que no soy suficiente.

¿Recuerdas la primera vez que traté de iniciar una conversación contigo después de mucho? Yo sí. Me ignoraste. Luego, la segunda vez me hiciste caso, pero después por arte de magia ya no.

No esperé desarrollar este sentimiento atroz y a la vez maravillosamente increíble

Hay algo de lo que arrepiento y eso es haberte dicho que me gustabas. Te dije: "Me gustas" y en resumen tú respuesta fue un: "No nos conocemos en persona" "Oh, tus sentimientos solo son temporales, dejaras en algún punto de sentirlos".

Me querías, tú en verdad me querías y decías que era única, que ciertamente no podías hacer lo mismo que con otras personas porque yo era única, yo era única, yo lo era, única. ¿Y ahora? ¿Y ahora que soy? ¡Dime! ¿Qué soy para ti? ¿Qué pasó? ¿Qué hizo que las cosas se pusieran de esta manera?

No podrás jamás saber lo desesperada que llegué a sentirme. Estabas dolida, ¿no? Fue mi estúpido intento se der honesta con mis sentimientos que hizo que de alguna manera todo se jodiera. No.

Estoy cansada. Estoy harta de mí por no dejarte ir.

¿Era odio? ¿Yo podía odiarte? Con quedarme con los buenos recuerdos no servía de nada sabiendo que no volverías.

Te extraño demasiado y yo sé que tú tienes a muchas personas y amigos y que puedes reemplazarme fácilmente, pero yo a ti no.

¿Quién podía compararse a ti, mi cielo? Nadie y hasta el momento nadie. Estoy llorando, ¿tú igual?

Algo en mí me frena cuando se trata de ti, estoy evitando salir más lastimada de lo que ya me encuentro.

Estoy mintiéndome de la manera más desastrosa y terrible.

No pido que te sientas triste, pero sí que pienses en mí.

Porque creí que nos necesitábamos, yo te necesito, pero tú a mí no y esa es toda la verdad, supongo que yo debo cargar con esa crudalidad

¿Me extrañas de la misma manera que yo lo hago? ¿Has pensando en mí aunque solo fuera una vez?

Te detesto, por qué eres así, lo más probable es que prefiera ignorar y solo soñar.

Perdón, perdón, pero ya no quiero insistir, no otra vez, no habrá una tercera oportunidad, porque no quiero yo ser la persona que se interese en que esa "tercera" sea la vencida, una vida te espera y créeme que a lo lejos te veré o quizá mejor: Veré mi propia vida hacerse frente a mis ojos, sin que alguien vuelva a ignorarme, estoy ahí, solo yo estoy ahí, junto con las personas que quieran quedarse junto a mí

Te amo inmensamente y es lamentable que las cosas entre nosotros no puedan ser como antes.

Quizá esté obsesionada contigo, pero ¿Cómo no estarlo? Después de lo que despertaste en mí. Siempre te querré y serás parte de mí, pero ya no más de mi vida.

¿Entiendes lo que causaste en mí, aun sin ser completamente tu culpa, porque yo pude haber hecho algo?

No llegaste y está bien.