la lamentable leyenda de un soñador

único motivo.

Después de soltar unas cuantas lágrimas en la obscuridad y frialdad de mi habitación, decido encender mi celular, conectar los audífonos y así, como una tonta manera de intentar ahogar mis pensamientos intrusivos, subo el volumen y dejo que la música rebote en mis tímpanos,¡ ja! , no funciona porque me veo en la necesidad de escribir esto, con la esperanza de que, plasmados en palabras, los pensamientos abandonen mi cráneo por lo menos unas horas para poder conciliar el sueño.

La ansiedad que manejo en mi cuerpo es demasiada... Tanto que mi oído se agudiza, y, aunque el volumen es alto en mis auriculares, logro percibir la inconfundible bisagra vieja que rechina, avisando que mi madre se ha levantado para ir al baño... Pero que en mi mente me dice que entrara hechando humo por las orejas, invadirá mi cuarto y revisara que esté dormida, como si fuera una cría de 5 años haciendo la travesura de quedarse despierta por diversión... Y no por ansiedad y miedo a la vida misma.

He bajado el volumen completo hasta asegurarme de que ha regresado a su habitación a dormir de nuevo, es un respiro para mí... Pero es jodido sentirme así... Como si tuviera la culpa de... ¿Querer privacidad en mi propio cuarto?... Que lo único que lo convierte en un cuarto individual, es una "pared" de madera que divide la habitación de mi hermano mayor, pero definitivamente es mucho mejor que seguir durmiendo al lado de mi madre a mis ya 22 años... Jo-di-do.

Incluso yo me estoy juzgado por eso... ¿Por qué lo permití tantos años?... ¿Es mi culpa? Tal vez si... Tal vez no, son demasiadas cosas que debí resolver, que siempre intenté resolver, pero no... Porque estaba bien, 'en lo que cabía, estaba bien' 'siempre positiva' ¿No?... Por el bien de todos, ¿Por el mío también?... Quién sabe.

Ahora entiendo porque vivía siempre en mi mundo interno, evitando la cruda realidad, quería estar bien conmigo, engañandome, diciéndome, si... Eso está bien, no es malo, pero he aquí las consecuencias de guardarlo todo.

Sin estar lista en absoluto para la vida adulta... Para la vida en general...

Tenía ideas maravillosas, siempre... Me di cuenta que estaba teniendo un problema cuando... Comenzaron a desvanecerse, cuando me decía a mi misma: meh... No vale la pena.

Cansancio, frustración, miedo, enojo contenido, risas provocadas por las mil horas pegada al celular, intentando de nuevo, distraerme de mi pequeña jaula.

Salir... Puff... Un martirio pedir permiso, porque si... Ser mujer, hermana menor y la única 'niña' de casa, era motivo para no dejarme salir tan fácil...¿ Por la inseguridad?, si, comprensible... Pero...  A mí hermano también podría pasarle, ¿no?... Si, pero no tan fácil... Esa es la respuesta siempre.

Y no es solo aquella respuesta, sino, la culpa... Culpa, culpa, culpa... Tal vez no hice demasiadas cosas buenas y... No merezco salir... Pero, no he hecho nada malo, solo iré a pasear, un rato, un par de horas... ¿Respuesta?, un tajante 'no', seguido de mi pregunta desesperada por ignorar la situación, ¿Pero por qué no?, hice todo lo que tenía que hacer...

A veces ni siquiera quería salir... A veces ya no lo intento... Y eso también es motivo de preguntas, ¿Y porque ya no sales con tus amigos?... Te hace falta.

Confusión... Cansancio... Miedo... El miedo siempre está presente.