Vuslat

Bölüm 24

*4 AY SONRA

Connecticut’ta hayat yavaş yavaş ilerliyordu. Aslında hiçbir şey değişmemiş olsa da her şey farklı hissettiriyordu.

Kaçmak, aileme itaatsizlik etmek ve eve dönüş uçak biletimi ödemek için kredi kartı numaralarını kullanmak bana iki ay ceza kazandırdı. Ve evde yatarak, tavana bakarak geçirdiğim onca geceye rağmen bir kez bile California konusunu açmadılar. Yapmayacaklarını daha iyi biliyorlardı.

Bazen geceleri, Rebecca ile telefonda konuşurken annemin sesini yatak odamın duvarından duyabiliyordum. Çoğu zaman, hayatımın o kısmını dışarıda bırakmanın daha iyi olacağını bildiğim için konuşmanın annem tarafını görmezden geldim. Ancak nadiren de olsa, annemin “Her şeyin yolunda gittiğini duyduğuma sevindim” demesini bekleyerek kendimi şımartır ve dinlerdim.

Her gün bulanıktı. Sabahları yataktan zar zor kalkabiliyordum. Okul günü boyunca odaklanamadım. Eve geldiğimde kendimi odama kilitledim, yatağıma uzandım ve pencereden dışarı baktım.

Okul açıldıktan birkaç hafta sonra ailem benimle ilgili endişelerini dile getirdi. Konuyu gündeme getirdiklerinde, yaza herhangi bir atıfta bulunmaktan bilinçli olarak kaçındılar. Bunun yerine benim yakın zamanda benimsediğim tavrıma saldırdılar. Bir psikiyatriste görünmemi önerdiklerinde ayağa kalktım, merdivenlerden yukarı çıktım ve yatak odamın kapısını çarptım. Bunun için onları suçlayamazdım – ondan ayrılmamın sebebinin terapiye ihtiyacı olduğunu bilmiyorlardı – ama yine de yara açılmıştı ve acı kontrolsüz bir şekilde içimden akıyordu.

O günden sonra gerçekten psikolojik yardıma ihtiyacı olanın ben olup olmadığımı hep sorguladım. Bir ayrılığın beni bu kadar etkilemesi normal miydi? Duygusal olarak istikrarlı mıydım? Belki de ikiyüzlüydüm. Belki de hayatımın en büyük hatasını yapmadan önce aynaya bakmalıydım.

Ama hasar verilmişti ve sonuçlarına katlanmak zorunda kaldım.

Arkadaşlarıma gelince, onlar da anlamak için ellerinden geleni yaptılar. Nedenini bilmeseler bile bana karşı anlayışlı olmak için ellerinden geleni yaptılar. Değişmeme neyin sebep olduğunu bilmemelerine rağmen yeni davranışımı kabul etmek için ellerinden geleni yaptılar.

Günler, haftalar, aylar geçtikçe ağrılar azalmaya başladı. Hissettiğim sıcak, yakıcı acı, buzlu, soğuk boşluğa dönüştü.

Soğuk bir Aralık günü okuldan sonra beklenmedik bir şey oldu.

Son ders zili çaldıktan sonra sırt çantamı sırtıma taktım, paltomun düğmelerini iliklerdim ve okulun ön kapısından dışarı çıktım. Gökyüzü koyu griydi ve çevreye çirkin bir sis yayıyordu. Ama sisin içinde onu gördüm.

Yolun diğer tarafında, son derece sağlıklı bir şekilde, kaldırıma park etmiş, yeni yenilenmiş siyah cipinin kenarına yaslanmış halde duruyordu. Sarı saçları daha koyu ve kısaydı, ten rengi solmuştu ve yazlık plaj kıyafetlerinin yerini kışlık kıyafetleri almıştı.

İçimdeki her duygu tersine döndü ve zihinsel bir felakete neden oldu. Ter içindeydim ve tüylerim diken diken oldu. Acı ve zevkle, öfke ve mutlulukla, üzüntü ve sevinçle doluydum.

Ne yapmalıyım? Ne söylemeliyim? Nasıl hissetmeliyim?

Dünyam başıma yıkılırken bedenim milyonlarca parçaya bölünüyormuş gibi hissediyordum.

Sonunda beni ileriye doğru hareket ettirecek kilitli, kırılgan bacaklarıma kavuştum. Mesafemi koruyarak ona hafifçe yaklaştım. Kendimi sakin kalmaya zorlarken uzuvlarım gerilmişti.

“Hayden...” dedi sesinde rahatlamayla. Adımı söylediğinde o kadar yabancı hissettim ki cevap bile vermedim. Adımı söylediğinde aklım onu tanımadı. Bir süre bana baktı ve bekledi. Ama hiçbir şey yapamadım, onun istediği şekilde karşılık veremedim. Sonunda “İyi görünüyorsun” dedi.

Öfkeden yanaklarım yandı. Bunu bana nasıl söyleyebilirdi? Hayatımı cehenneme çevirdikten sonra güzel göründüğümü mü? Aniden acımasız gerçeği hatırladım; o bunu bana yapmadı, ben bunu kendime yaptım.

“Sen de,” diye bağırdım, dünyanın ağırlığıyla çarparak.

Kollarını hareketsiz bedenime dolayarak öne doğru ilerledi. Onu durdurmadım. Gözlerimi kapatıp her şeyi unutana kadar sıcaklığının beni doldurmasına izin verdim. Onun sarılışının beni yedi ay önce, havaalanına ilk geldiğim zamanki ilk sarılışımıza geri getirmesine izin verdim. Tekrar onun kollarına dönmenin ne kadar güzel bir his olduğunu hatırladım. Kollarım yavaşça geniş beline dolandı.

Yumuşak dudaklarını benimkilere bastırmadan önce, “Seni kaybetmek... başıma gelen en iyi ve en kötü şeydi” diye fısıldadı.

O öpücük, paylaştığımız şeyin bana hatırlatılması için ihtiyacım olan tek şeydi. Aşk güçlü bir şeydi; her mesafeyi, her mücadeleyi, her sorunu, her engeli aşabilecek bir şeydi. Aşkı bulduğunuzda inkar etmek başlı başına bir suçtu.

Ayrıldığımızda, güneş ışığının karanlık, kasvetli gökyüzünü delip geçtiğini fark ettim.





Merhaba arkadaşlar , şu anki duygularımı anlatamam. Hikaye acı-tatlı bir duyguyla bitti. Bu süreçte yanımda olan sizlere çok teşekkür ederim. İyiki varsınız. Bu hikaye burda bitmiş olsa da profilimden bana yazabilirsiniz. İyiki varsınız. Profilimde başka kurgularım da var. Göz atmayı unutmayın. 🤍🤍