Dos almas conectadas en una banca roja

La recuperación

Perder a alguien por mi propia mano, en contra de mi voluntad, es una carga insoportable. La tristeza se convierte en un abismo oscuro que me consume, como si mi corazón se hubiera convertido en una piedra pesada. Cada latido es un recordatorio punzante de lo que he hecho. La culpa, esa implacable compañera, se aferra a mí como una sombra. Me susurra al oído, recordándome cada detalle de aquel fatídico momento. El rostro de mi amigo, su mirada sorprendida, el sonido sordo del impacto. ¿Por qué no pude evitarlo? ¿Por que tuve que apretar el gatillo? las noches son las peores. Me sumerjo en la oscuridad de mi habitación, las lágrimas no pueden lavar la mancha que llevo en el alma. La pérdida es un agujero negro en mi pecho. No puedo respirar, no puedo escapar. Mi amigo se ha ido para siempre, y yo soy la responsable. Las palabras de disculpa se quedan atrapadas en mi garganta. No hay redención, solo un abismo sin fondo. Los recuerdos de aquel momento se repiten en mi mente, como una película macabra. El sonido de la bala traspasando su cuerpo, la sangre en mis manos cuando intente arreglar lo que había hecho, pero,  no había dado resultado. ¿Cómo explicar que fue un acto involuntario?

<<La pérdida no solo es física; es espiritual, emocional. He perdido la conexión con mi propia humanidad.>>

Me encontraba mi cama, ya habían pasado semanas de ese accidente pero, mi mente es un torbellino de emociones contradictorias. El eco de los acontecimientos retumba en mi cabeza, como un lamento incesante. La satisfacción momentánea que sentí al apuñalar a su amigo se ha desvanecido, reemplazada por un abismo de arrepentimiento y dolor. Se cierne sobre ella como una sombra oscura. No solo he perdido solo a mi mejor amigo, sino también por la inocencia, la confianza y la seguridad en sí misma. La bala de esa pistola no solo atravesó el cuerpo de mi mejor amigo si no también  mi alma que se rompió en mil pedazos. Cada latido de mi corazón es un recordatorio punzante de lo irreversible.

Cuando entro mi hermano a mi cuarto me dijo que íbamos a salir, la verdad no tengo energía para eso, sin embargo me vendría bien alejarme de esta habitación, tengo muchos recuerdos que hacen sentirme peor. Me cambié de ropa y baje a la cocina, mi mamá me ofreció comida, pero no acepte. Al salir de casa siento la brisa en mi rostro, percibí tanta tranquilidad. Al cabo de unos cuantos minutos llegamos a un restaurante, habían luces cálidas al rededor de las mesas, se notaba que era un lugar pasivo, por que es lo que me transmitía. Ale y yo escogimos una mesa donde habían velas, y nos sentamos.

-¿Que quieren para cena?.-Pregunto Mamá mientras veía la carta donde salían los platos de comida. 

-Un pollo al jugo y fideos con salsa.-Respondió Ale.

-Y tú Asher, ¿Qué te apetece comer?.

La verdad no tenía ganas de comer, pero, igual respondí.-Una sopa de zapallo me vendría bien.

Mamá llamo a una chica que atendía para decirle lo que íbamos a pedir. Mientras ella hablaba con ella tome mi celular para ver Instagram, cuando lo abrí vi una foto de Billie Eilish y en su descripción salía "my album is mastered", eso significaba "mi album esta dominando", o sea hay tercer album, al ver esa publicación mi animo cambio un poco a mejor. Luego de unos cuantos minutos llego nuestra comida. La sopa se veía apetitosa, después de prácticamente semanas sin comer todo se ve delicioso, al comenzar a comer recordé que esta sopa a Liam le encantaba... me paro de la mesa y voy al baño. Cuando entre comencé a llorar sin parar, no podía ni respirar bien, me dolía mucho el pecho, me sentía tan devastada de nuevo, y al mismo tiempo tan sola. Me afirme de la pared para poder mantenerme parada, pero, mis piernas temblaban tanto al igual que mis manos asi que tuve que sentarme, las lágrimas que corrían de mi rostro no paran de caer, por un momento deje de llorar, y ya no sentía dolor... paro todo de inmediato. He ocultado tanto mi dolor que ahora me dio un bloqueo emocional, o eso es lo que creo, ya no siento absolutamente nada. <<Todos mueren pero... ¿Y cuándo voy a ser yo?.>>  Cuando salí del baño seque mis lágrimas, Ale no se dio cuenta que llore y tampoco mamá, ni siquiera me preguntaron por que me demoré tanto, ellos seguían hablando, incluso riéndose, les daba igual mi existencia, bueno, eso es lo que me hacían sentir. Tome mi celular, me coloque mis audífonos, me metí a Spotify, de inmediato presioné la canción Listen before i go de Billie Eilish. Esta canción me representa cada palabra, básicamente esa canción trata de suicidio y es así como me siento, a veces desearía desaparecer, por que no encuentro salida a esto, estoy tan confundida, perdida, ansiosa, culpable. Cuando tengo esos sentimientos no pienso en familiares, ni amigos por que siempre me he pensado en los demás. Billie Eilish es la cura de mis heridas, la única que sabe como realmente me encuentro, la que dice lo que yo callo mayormente, si me preguntan... si quiero desvivirme, pero no creo que lo haga, y no por ser "cobarde", por que al hacer eso se necesita mucho valor, es por que hasta para eso pienso en los demás, cada vez que me cortaba lo hacía, pero así era la forma que tenía para "matar" lo que me hacia mal. Hace años lo deje, por que supe que no era la solución, solo lastimaba mi cuerpo y ni así me hacía sentir mejor, era todo lo contrario, la solución era escuchar música y pintar cuadros, ya que eso me distraía de mis pensamientos. Al encontrar algo que te despeja ya no  presientes que eres  insignificante y que estas vacía, por que dejas de analizar aquellas cosas que te hacen sentirte mal.