Corazón desfragmentado

Emociones

No sé cómo explicarte mis sentimientos encontrados, porque ni yo sabría poner en palabras tan banales la frustración, la desilusión, la agonía que me hace sentir tus palabras de indiferencia. ¿Qué habré hecho mal para que me trates así? Aún no logro entender como todos prefieren estar con otras personas y a mí me dejan de lado, justo a la basura que nadie recuerda.

Yo solo quiero sentirme la primera opción de alguien, pero sé que no pasará, ni mis propios padres me prefieren. ¿Qué me va quedar pensar? La soledad que la vida me ha impuesto ya no la soporto, cada vez siento más la necesidad de huir de todos, sin embargo sé que es imposible por mi dependencia emocional que le tengo a las personas que menos me valoran en este mundo.

Quisiera entender que se siente que te amen por lo que eres y no por ser parte de una familia, jamas comprenderé porqué la vida no me deja ser plenamente feliz. ¿Será que no me lo merezco? ¿Habría una pequeña posibilidad de que lo sea? Mis esperanzas cada día se disminuyen. Todo el mundo dice que tener una relación no es todo en la vida, pero bien que se ven con sus parejas siendo felices al menos tras una pantalla se ve eso.

No digo que sea indispensable tener una o varias relaciones, solo que también merezco una oportunidad de experimentarlo ¿No es así? Quisiera imaginarlo, pero debo bajar de las nubes que no es sano que yo aspire a esas cosas tan improbables en este tiempo.

La ansiedad me carcome desde las entrañas, lanzando escenarios imaginarios diciéndome que es posible experimentar cosas, pero también se cruzan esos pensamientos que dicen que por tu experiencia de vida es muy poco probable que suceda.

Ya no quiero ser la chica insegura que siempre piensa que todo lo hace mal, o esa chica que se la pasa diciendo que está bien cuando claramente a estado llorando toda la noche, pero como no quiere sentirse que molesta a los demás se lo guarda en su interior. Después todos se sorprenden cuando ella saca su desesperación en explicar lo que siente, ya que aguanta hasta que llega a su límite.

Es tan triste, siempre he intentado complacer a todas las personas de mi alrededor, a tal punto de perderme entre el mar de personas. Yo solo quiero sentirme completamente orgullosa de lo que hago o pienso, pero sé que es imposible por mis padres que me recuerdan todos los días mis errores y mis aspectos negativos.

¿Cómo será el día que ya no quiera seguir en esta vida? Yo pienso que nadie me va extrañar, nadie me conoce lo suficiente para que me extrañe o tan siquiera generar un sentimiento de nostalgia el enterarse que ya no estaré más aquí.

Todo sería más fácil para las otras personas, se evitarían mis ataques de ansiedad, mis locuras, ya no tendrían que preocuparse sí encontraré a la persona ideal, ya que no estaré aquí. Será difícil el primer día para que asimilen todo, pero al segundo día pasaré a otro plano en la vida de las personas que yo creía que eran mi todo.

Me la paso llorando todas las noches con ganas de tomar el cuchillo y terminar esta vida que nadie me valora. Aunque soy lo suficientemente cobarde para hacer eso, yo no podría vivir sin esas personas que aún tratándome mal estaré ahí siempre para ellas.

Soy tan cobarde que no puedo desahogarme con alguien por miedo a que me abandone como las otras personas de mi vida. Me duele saber que ni en mi propia familia puedo confiar, porque lo único que hacen es juzgar cada aspecto de mi vida y recordarme esos defectos todos los días.

Mis pensamientos cada día se vuelve una prisión para mí, no me deja solo ser yo sino que me crea inseguridades que pensaba que las había superado. Está inestabilidad entre mi cuerpo y mi mente me va pasar factura pronto, tanto que caeré en ese pozo durante días, estaré en ese lugar que más odio aunque es posible que sea mi salvación.

¿Quién diría que yo caería por el barranco llamado el amor? Nadie puede creer que yo me haya enamorado de una persona que de verdad me vé y me aprecia tanto. Nadie me cree cuando les digo que lo nuestro empezó tan rápido, porque fué así y en poquito tiempo me hizo sentirme como Wendy en Peter Pan, llena de ilusiones, llena de aventuras que espero vivir, llena de esperanza que jamás creí que iba a sentir.

Jamás pensé que un chico que me parecía muy lindo me iba a hablar y cuando lo hizo sentí algo en mi interior que me decía que este chico iba a ser algo mío, claramente ni en mis sueños más locos iba a pasar el pensamiento de llamarlo mi novio, ya que era lo suficientemente lindo como para estar con una persona como yo, que no aporto la gran cosa.

Pero vaya que me equivoqué y lo agradezco muchísimo, ya que estoy conociendo a esa persona que cada pensamiento que tengo lo primero que se me viene es su nombre, que lo primero que hago al levantarme es decirle los buenos días, pensar que esa niña interior está brincando siempre que me abraza me besa, ya que más nadie me ha provocado ese sentimiento para bien.

Y tengo tanto miedo de perderlo, conociéndome y sabiendo mis traumas tengo mucho miedo de que se canse de una chica que está tan rota, que necesite atención constante, que su ansiedad la haga sobrepensar su relación, ya que es lo único hermoso que siento que tengo en mi vida.

Seremos polvo y sombra algún día, pero espero que nuestra historia juntos sea algo que vaya a valorar siempre y que en la próxima vida seamos felices juntos de nuevo. Porque como dijo Jhon Smith en Pocahontas: prefiero morir sabiendo que te conocí a vivir 100 años sin haberte conocido.

Está historia apenas empieza y espero que acabe nosotros 2 siendo viejitos rodeados de nuestros hijos, nietos, que veamos hacía atrás y pensar que a pesar de todo igual seguimos ahí, los 2 juntos y siendo el mejor equipo del mundo.

Maldito número 2 lo detesto, solo fueron 2 meses pero lo sentí como si hubieran sido 2 años, yo lo amo tanto y me dejó sin palabras, solo lo hizo por miedo a que posiblemente esté embarazada. Cosa que dudo mucho, ya que me he hecho 2 pruebas de sangre y salieron ambas negativas... Será que su mamá le dijo algo ese día que hablaron de ese tema y por eso tomó está decisión apresurada.

Son cosas que no me han dejado dormir, también el hecho que estuve llorando hasta tarde, dolida por la pérdida de esta relación que tanto me esforcé en ser la mejor persona... Pero él no lo vió, a lo mejor en otro momento de la vida sí podríamos estar juntos y cumplir esas promesas que hoy quedaron vacías.

La última vez que lo ví se sintió todo tan bien, como si jamás me hubiera dicho que no quería estar más conmigo, como si el vernos hubiera resuelto todas las noches que pasé llorando por él. Pero lo que más me dió un golpe de realidad cuando de reojo ví su fondo de pantalla y tiene a la que es su mejor amiga... Justo dónde tenia una foto mía está ella, la chica que me dió tantas inseguridades.

¿Por qué me decepciona tanto que él ponga su foto? ¿Por qué me esto me hace sentir tan herida? Solo me da una impotencia de que posiblemente jamás me amó de verdad, sino que me usó solo, ya que no la puede tener a ella... Bueno, ahora la tiene para él.