Guide d'utilisation de la vie (pour gens stupides)

À la plage

Merci, Bonjour, Au revoir

Hey les amis. 

T'en as pas

Hey, les amis que je n'ai pas, voilà voilà voilà, pour les vaches, aliens, cons, immatures et dérangés du cerveau, les 10 choses à ne pas faire à la plage. 

Hahaha genre ils vont lire

Ben peut-être

C'est beau, l'espoir

C'est beau, quand tu fermes ta gueule

10 Choses connes à ne pas faire à la plage :

- Ne pas tenter une bataille d'eau avec la lune (ou le soleil, ça revient au même ) car : 

· Vous ne l'atteindrez pas

· Vous aurez l'air con

· Même si vous l'êtes, pas la peine de le montrer

- Ne pas essayer de faire le crocodile dans 30 cm d'eau en mangeant le dauphin gonflable d'une petite fille qui passait par là et en imitant ce que vous appelez le rugissement du crocodile en excitation car :

· On ne mange pas les dauphins, gonflables ou pas

Ah bon ?

· De toute façon c'est pas bon

· Vous risqueriez de faire peur à cette petite fille

Et aussi au dauphin.

· Ce n'est pas très gentil

· Un crocodile ne rugit pas

· Les crocodiles excités sont beaucoup plus beaux que ça

· La petite fille vous regarderait bizarrement

· Sa maman qui tire le dauphin aussi

Ou son Papa

Ou son responsable légal

Pourquoi légal ?

Parce que c'est mieux qu'un responsable illégal 

- Ne pas foncer dans les bateaux à moteur qui partent de la plage pour aller plus vite qu'eux et les dépasser car :

· Vous perdiez 

· Vous vous feriez humilier

· Vous risqueriez de vous faire renverser 

· Et de vous noyer 

· Et de mourir

· Et d'abîmer le bateau

Ce qui serait dommage

- Ne pas noyer chaque personne que vous voyez "pour rigoler" car :

· Ce n'est pas drôle

· Même si ça l'est, ce n'est pas poli

· La politesse est importante

· Cet après-midi, j'ai croisé mon gardien d'immeuble (non, je n'habite pas dans une énorme villa avec 300 jacuzzis et 12 chevaux noirs), et il n'a pas dit bonjour. Ça, ce n'est pas poli.

Je l'aurai frappé.

Racontage de vie bonjouuuuuuur

- Ne marchez pas sur un oursin pour essayer de l'écraser car :

· Les oursins piquent

· DONC VOUS MARCHEZ PAS DESSUS

·Sauf si vous êtes maso

- Ne pas essayer d'attraper une mouette en hurlant qu'elle est noire et que c'est rare, comme le poisson bleu de chez Mémé qui est mort 2 semaines après son achat, quand vous l'avez mis à "bronzer sur le radiateur" car :

· C'est un propos à 12 % raciste envers les mouettes

· Il faut un mini avion de chasse aux petites, moyennes et grandes mouettes

· Ce qui n'existe ABSOLUMENT pas

· On n'hurle pas, c'est mauvais pour les ondes vibrationnelles des cordes vocalement utiles pour la voix, le chant, et les soufflements hyper chiants dans les oreilles des gens  

- Ne pas branler les bouées qui démarquent la limite de la plage, vous savez, ces gros trucs jaunes qui flottent et qui vous soutiennent lorsque vous vous rendez compte que vous n'auriez pas du aller aussi loin car vous êtes trop fatigué pour faire le chemin inverse à la nage jusqu'à la plage, mais que vous êtes obligé parce qu'il n'y a pas d'autres solutions (à part rester là, à s'accrocher à la bouée, jusqu'à ce que les pompiers viennent vous chercher, avec ces beaux casques rouges, ou noirs, que vous aimez tant) car:

· Cela ne procure aucun plaisir à l'engin jaune

· Il vaut mieux juste s'y accrocher, la branler peut être plus compliqué, et imaginez la tête des gens à votre enterrement : "Nous enterrons Machin, mort noyé lorsqu'il essayait de branler une bouée jaune"

Ne pas les sucer non plus

Putain Sofia

- Ne pas essayer de trouver 15 adjectifs pour qualifier les poteaux en bois derrière la plage que vous voyez lorsque vous vous mettez tout derrière, allongé dans le sable, sur le ventre, en essayant de bronzer et de fuir votre famille qui crie des formules magiques en dansant, nus sous le soleil couchant, leur peau bleue exposée aux rayons ardents de la Lune car :

· Vous pourriez danser aussi, non ?

· Ça ne sert à rien, vous ne trouverez pas. Ou comment décourager quelqu'un

· 15, c'est pas génial. 1237,65, c'est mieux

· Vous avez une vie, quand même, non ?

Bah non sinon ils ne seraient pas là à lire ça

- Ne pas enterrer un de vos amis sous le sable de sa petite tête aux cheveux colorés en fushia à ses pieds sur dimensionnels au ongles rouges vif car :

- Le sable pourrais abîmer sa manucure 

- Et sa coloration 

- Et sa peau de bébé

- Il mourrait

- Vous devriez à nouveau menacer des gens avec un pistolet pour trouver un ami

Et ce serait contre vos engagements pacifiques 

- Ne pas rigoler et crier que la dame derrière, celle à coté du gros monsieur chauve qui ressemble à un chou fleur pané, a un maillot de bain qui ressemble à un bonbon bleu et que cela vous fait penser à la ratatouille aux bonbons qui n'existe pas et que vous n'avez jamais mangé mais qui a pourtant un délicieux goût de tourte au poisson bio car :

· Elle est juste derrière...

· Elle vous entend ! Ça ne se fait PAS !

· On ne tient pas des jugements de ce genre vis à vis des pauvres gens qui n'ont rien demandé, ni d'être noyés, ni d'être branlés, ni d'être mangés.

Ce chapitre est court et assez pourri, okay, avouez-le. Mais bon, c'est un début...

Merci, Bonjour, Au revoir.