Sputtanando le ff

aye giornatina easy

E la mamma ha fatto la pizza!

E nulla, ora mi odierete ma devo dirlo per forza.
Questa cazzo di Nutella ha rotto.
H
A

R
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T
T
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L
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P
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L
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TROVATEVI UN ALTRO FOOD CHE VI FACCIA IMPAZZIRE. PERCHÉ ALLORA LE COSE STANNO COSÌ: DA QUANDO C'È INSTAGRAM LE RAGAZZINE ORIGINALI COME LE MOSCHE SULLA MERDA SONO:
1. Ossessionate da cibo che mangiano solo per farsi fighe. Cioè parliamone: ma sta cazzo di Nutella?! Giuro che a volte la lancerei addosso a ste persone. È inutile che a quella stronzata del: sono l'amore della tua vita dite che la Nutella non parla.
NON POTETE MICA SPOSARVI UN MISERO BARATTOLINO, DANNAZIONE.

2. Avrete anche dei piedi stupendi e delle scarpe carine, ma BASTA FARVI FOTO AI PIEDI CHE MICA SIAMO FETICISTE.

3. Le foto dei vostri insulsi occhietti piangenti sono completamente senza senso. Se ce l'avete a morte con qualcuno, diteglielo FACE TO FACE non Commento vs foto lacrimuccia. Che poi a vedere gli animali che piangono non si commuove nessuno.

4. Anche i vostri vestiti sono molto carini, ma piuttosto che vedere le vostre flaccide chiappette e le care poppette da reggiseno imbottito, preferisco andare a vedere video di giraffe che partoriscono.

5. BASTA CON IL TI MANCA NON HO DETTO IL CAZZO DI NOME E BLA BLA BLA
A tutti manca una persona eddaje, non ci vogliono i post di Instagram per dirlo. Che poi, siamo sinceri: NON PENSERETE MICA CHE DOPO AVERE MESSO LIKE A QUELLA FOTO LA DETERMINATA PERSONA CHE VI MANCA SPUNTI DAL VOSTRO ARMADIO CON DUE BIGLIETTI PER IL CONCERTO DI VIOLETTA EH.

6. A chi pensi? Perché hai sorriso? Ti manca, vero?
MA IL PACCHETTINO DI CAZZI TUOI?

7. Faccio schifo.
Ma te l'ho chiesto?

8. "Non chiamarla cagna se non le piace il tuo osso"
Che ne volete sapere: magari lui è uno di quei giganteschi alani che ti stuprano mentre dormi nuda sul divano (stile insegreto) e lei è un povero chiwawa...

9. Guardate che lo snapchat negli stati non ve lo ha chiesto nessuno. E poi sto cazzo di fantasmino: cosa vi costa scrivere snapchat io non so, fatica e tempo prezioso.

10. BASTA FARE FOTO DOVE CASUALMENTE IL VOSTRO SEDERE SPORGE TALMENTE TANTO CHE SEMBRA EFFETTO 3D E LE VOSTRE TETTINE VENGONO TIRATE SU DA UN REGGIPETTO CHE È PIÙ GROSSO DI VOI. A NESSUNO PIACE VEDERVI DI PROFILO.
SOPRATTUTTO PERCHÉ NON SIAMO ALLA SFILATA DI DOLCE E GABBANA, QUINDI ANCHE SE LA VOSTRA CARNE LA TENETE COPERTA CI FATE UN FAVORE.

Okay, adesso mi odiate.
Pardon moi spero di non aver offeso nessuno di voi...
Ora mi ritiro che c'è The Mentalist che mi chiama! Patrick Jane sposamiiii
Bacioni ai nonni e battete il cinque al cane