Allora non so se conoscete questa storia, pero se la leggerete...capirete che si commenta da sola. Bha!! XD
Iniziamo:
C'era una volta la regina peretona ed il marito colpo di genio. Loro avevano 12 figli. Già da qui capite che non c'era la Tv e non c'era un grande svago. Comuuumque. Un giorno la regina uscì incinta...ma va?... e il re, per rendere onore al soprannome affidatogli (colpo di genio) disse che se la regina avesse partorito una femminuccia, lui avrebbe ucciso tutti e dodici figli.
Regina peretona (da ora abbreviata cosi: Reg.Per.): Ma amore che cazzo di idea ti viene?
Re colpo di genio (abbreviato: ReCG.): Amore lo faccio per garantire alla piccola il regno. Immagina che succederebbe se dopo la sua nascita noi dovessimo decidere l'erede. Come farebbero?
RegPer: Seta, Fermacarte e forbicine per le sopracciglia?
ReCG: E dov'è finito Carta, Sasso e forbici? Vabbe, comunque faremo così. Faccio preparare 12 bare. Vado a chiedere ai miei adorati figli di che colore la vogliono.
Reg.Per.: Oh si vai pure. Ehm, ottima idea. Ehm...si.
GimBob (dodicesimo figlio): Mammina perché piangi? Ti dispiace per Primm? SPOILERONE!!
Reg.Per.: Anche per quello. Anzi forse più per quello. Ma anche perché papà vuole uccidervi, mettervi nella bara e violentarvi.
GimBob: Cosa? Ma che ca...e perché?
Reg.Per.: Perché forse farò una bambina. È vuole darle il regno senza problemi.
GimBob: ... ceh per questo ci uccide. E perché quando Marcolino (nome a cazzo, un figlio a caso) mi tagliò il dito e lo diede ai pesci, lui non fece nulla.
Reg.Per.: Dettagli caro. Dettagli. Allora? Che volete fare? Scappate? Se si, ogni tanto date un'occhiata al castello da lontano. Se metterò una bandiera bianca, il bimbo è maschio. Se rossa, è femmina.
GimBob: Corro.
Sgambetto.
GimBob: Ma mamma.
Reg.per: scusa, ero cosi eccitata dal pensiero di non sentire tutte le vostre cazzate. Ehm volevo dire. Scusa, corriii
Dopo varie cazzate, i figli scapparono. I dodici fratelli trovarono una casetta, come Gesù cristo, e aspettarono l'uscita della bandiera. Per mangiare gli 11 fratelli andavano a caccia, mentre all'ultimo toccava tenere la casa in ordine e cucinare.
GimBob: Ceh sono io la femmina di casa? Bha.
Marcolino: Ragazzi la bandiera è rossaaaaaa.
GimBob: Ma c pall
Paradontax (altro fratello): Ma cosaaa? Ah si? Da ora in poi ogni ragazza che incontriamo verrà uccisa. Per dispetto u.u
Marcolino: Qualcuno ha deciso di non scopare.
Paradontax: Cosa?
Marcolino: Nulla xD
10 anni di esperienza omosessuale. (Non è un'offesa alle persone con questo orientamento sessuale ;-) ) la figlia chiese alla mamma di chi fossero quelle bare.
RegPer.: Sono dei tuoi ex 12 fratelli.
Lapislazzula: Come ex. Dove sono?
Reg.Per: Bho. Gli ho detto di scappare. Perché papà li avrebbe uccisi dopo la tua nascita. Ecco. Sopresa dei tuoi 18 aaaanniii. Il regno è tuo.
Lapislazzula: O.o che? Io vado a cercarli. Voi state male. Soprattutto papà. Ebbene si. La notte mi tocca.
RegPer: Che? Sono io che ti tocco. Ah ecco di chi sono quei passi la notte. Ehiiiiii. Torna qua. Infondo non abbiamo fatto niente di che. Abbiamo solo mandato a morte 12 figli :'-)
Lapislazzula: Ma Fottiti. Malati!! Omicidio, Incesto e Malattia mentale. Io scappo.
La dolce princicessa si inoltrò nella foresta e trovò (che culo) la casetta.
Lapislazzula: Yuhuuuu. C'è qualcuno?
GimBob: Tu sei una ragazza? Sei anche bella. Dobbiamo proprio ucciderti? Uff. Che stai cercando?
Lapislazzula: Cerco 12 fratelli.
GimBob: Non so che dirti. Io ne ho solo 11. Non siamo noi. Ciaoo
Lapislazzula: Ah ok. (...) Ehm, scusa. Tu saresti il 12. Fratellinoooo
GimBob: *-* Sorella.
I fratelli decisero di vivere per sempre insieme, finché Lapislazzula non colse 12 gigli nel giardino affianco, per darli ai fratelli. Ma i fratelli si trasformarono in dodici corvi. Comparì una vecchia che le disse che l'unico modo per salvarli era quello di fare il cesso per 7 anni. Cosi lei obbedì. Ta daaa. Ok ancora non è finita questa storia GGENIALE. Ci sono alcune cosette molto intelligenti. Un principe usci dal nulla.
AsdrubalePaolo: ehi ciao. Mi sposi?
Lapislazzula: ...
AsdrubalePaolo: Chi tace acconsente. Allora yeee.
Dopo 7 lunghi anni. Che a parer mio, una sposa muta è uguale ad una bambola per il sesso. Muta e inanimata. Però vabbe.
MadreDiAsdru: Figliuolo. Quella tace dalla mattina alla sera. È sicuramente una strega. Uccidiamola. Ok?
AsdrubalePaolo: Mamma ma no. Io la amo. È un'ottima bambola del...niente.
MammadiAsdru: Non ti faccio più la crema al limone se non accetti.
AsdrubalePaolo: Cosa? A rogo quella puttana. Nessuno toccherà la mia crema mattutina.
E così fu. Misero al rogo la donzella, ma prima di compiere l'atto i 7 lunghi anni erano terminati. 12 corvi volarono verso di lei fino a trasformarsi in fustacci.... che la liberarono.
AsdrubalePaolo: Ha già 12 amanti? O.o
Lapislazzula: Finalmente. Non ce la facevo più. Amore come vedi non sono una strega. Ora ti spiego.
Dopo avergli spiegato tutto.
Lapislazzula: Allora, dato che sai tutto. Che ne dici di mettere al rogo tua madre? Per due motivi:
1) mi stava per uccidere
2) La legna non va sprecata.
AsdrubalePaolo: E la crema?
Lapislazzula: Ho rubato la ricetta
AsdrubalePaolo: A rogo la stroooonzaaaa.
Lapislazzula: Approposito. Approfitto che posso parlare. Devi migliorare a letto
E si lamentò per ben 7 anni. Per recuperare gli anni persi.
AsdrubalePaolo: Dov'è quella strega quando serve. Falla taceeeere.
Vi invito a leggere la vera storia. È identica alla mia. Cambiano solo i dialoghi. Ebbene si, nom ha senso questa storia. Pero vabbe hahahahaha
