Love or Hate? Or Both?!

The True about me and my Life!

Danke Danke für über 900 Reads. Danke. Aber ich bitte euch zu kommentieren, damit ich weiß was ich besser machen kann. Bitte kommentiert, denn sonst werde ich langsamer updaten, denn ich nehme mir extra Zeit dafür, obwohl ich den ganzen Tag arbeite und nur müde bin. Bitte um Besserungsvorschläge.

xoxo

Hier liege ich nun, in meinem Bett, unter meiner kuscheligen Decke mit Hello Kitty Überzug, Kopfhörer im Ohr und denke an den merkwürdigen Tag, an die letzten merkwürdigen Tage. Während ich nachdenke, höre ich leise im Hintergrund Ed Sheeran, wie immer wenn ich abschalten will. Als ich vor ein paar Minuten auf meine Uhr gesehen habe, war es acht Uhr am Abend. Doch sicher bin ich mir nicht, ob dies vor ein paar Minuten gewesen war oder doch vor ein paar Stunden. Langsam bekomme ich Kopfschmerzen, denn ich denke echt über zu viel nach.

 1. Letzter Abend, wo Harry und Anne zu Besuch waren, denn seitdem mache ich mir schreckliche Sorgen, dass er es weiter erzählt und mich damit bloßstellt. Denn keiner hängt gerne mit einer drogensüchtigen rauchsüchtigen Schlampe ab, oder?! Jetzt wo er es weiß, hat er mich echt in der Hand. Ich hoffe er ist vernünftig, wenigstens einmal, bitte. Als er es erfahren hat, ich habe genau seinen geschockten Blick gesehen, denn das hat er anscheinend nicht erwartet, verständlich. Dauernd denke ich, was passieren würde, wenn er es doch erzählt. Chris würde wahrscheinlich die Freundschaft kündigen, Flo würde nichts mehr mit mir zu tun haben. Das Cheerlading Team würde einen neuen Captain wählen, sie würden mich rausschmeißen. Bestimmt! Die ganze Schule würde mich verabscheuen, was aber eh schon viele tun. Ich würde wieder anfangen dummes zutun um den Schmerz zu vergessen, wie damals. Das darf nicht passieren. NIEMALS. Bei diesen Gedanken bekomme ich sofort Gänsehaut und mir wird kotzübel. Ich hoffe, ich bete, er verratet nichts…

 2. Letzte Nacht, das Treffen mit Jake, im Park, mitten in der Nacht. Einfach nur merkwürdig. Ich dachte er wollte mit mir reden, hat seinen Mund jedoch nicht geöffnet und nichts gesagt. Luca war immer so offen, so ehrlich und nie schüchtern, wieso diesmal schon? Wieso hat er sich nicht getraut, mir die Wahrheit zu sagen. Stattdessen habe ich eine kleine Rede gehalten und bin schnell abgehauen. War das die richtige Entscheidung? Diese Frage schwirrt durch meinen Kopf. Wäre ich geblieben, hätte er sich getraut? War es was Wichtiges? Wollte er sich entschuldigen, mich beleidigen oder was? Ich bin manchmal echt zu neugierig. Verdammt, diese Neugier bringt mich noch um. Ich will es wissen, soll ich ihn anschreiben? Vielleicht traut er sich dann? Oh mann ich habe keine Ahnung…. Ich vermisse ihn echt, sie alle….

 3. Das Theaterstück, das Theaterstück mit Kyle. Die Schlussszene, mit Kyle. Was mich aber besonders verwirrt, war seine Aussage. Er freut sich? Will er mich verarschen oder ist das sein Ernst? Ich würde mich natürlich freuen, wenn er es Ernst meint, doch verstehen nicht? Ist er noch böse, traurig, enttäuscht? In seinen wunderschönen Augen war die Wahrheit zu erkennen, was mich noch mehr verwirrt. Wieso freut er sich plötzlich? Hat er einen Plan, einen Racheplan?... Nein, so ist Kyle nicht oder hat die Freundschaft mit meinen Feinden ihn verändert?. Ich weiß jedoch nicht, ob ich mich freue oder weinen soll? Vielleicht ist das meine Chance, Kyle alles zu erklären, die Wahrheit. Doch was ist wenn er mir nicht zuhört, wenn er mich noch hasst, wenn das Theaterstück einfach nur eine blöde Idee ist und ich mich total blamiere. Alle wissen von Kyle und mir und das beunruhigt mich einfach nur. Ich werde jetzt sehr oft mit Kyle alleine sein, mit ihm üben. Wieso muss mein Leben so kompliziert sein, natürlich muss ICH Julia spielen. Ich habe ja so wenig zu tun….. ich vermisse Kyle, meinen ex Freund, meinen besten Freund, ja ich vermisse ihn, ganz offiziell.

 4. Der Augenkontakt mit Harry beunruhigt mich ganz besonders. Er kam mir so intensiv, so gefühlsvoll vor. Als hätte er was zu bedeuten? Was rede ich da nur? Wir hassen uns, ich hasse ihn. Dank ihm habe ich meine Freunde verloren, meinen Freund, meinen Ruf, mein eigentlich tolles Leben. Nur wegen einer dummen Nacht, Alkohol und einem dummen Spiel. Zurück zum eigentlichen. Seine wunderschönen Augen haben mich in den Bann gezogen, doch das darf ich nie wieder zulassen. Jedoch haben sie ihr Strahlen verloren, er hat erschöpft ausgeschaut, als wäre ihn viel durch den Kopf gegangen und hätte nichts geschlafen, wie bei mir. Seine lieben Grübchen habe ich seit langem nicht mehr gesehen. Oh mann, Zoey. Als er erfahrne hatte, dass Kyle und ich uns küssen, sank seine Miene und er schaute nicht begeistert. Und hier kommt die Frage, die mir schon stundenlang durch den Kopf geht. Warum? Normalerweise würde ich ihn als eifersüchtig bezeichnen, doch dies wäre doch total unlogisch. Wieso um Gottes Willen sollte er eifersüchtig sein? Er  hasst mich. Doch sein Gesichtsausdruck hat so ausgeschaut. Echt merkwürdig. Ich wüsste zu gern, was in seinem Kopf vorgeht. Es kommt mir so vor, als würde er versuchen, Kyle und mich auseinander zu bringen, was er auch geschafft hat, doch jetzt wo wir zusammen spielen, gibt es eine neue Chance. Das wäre die einzige Möglichkeit, doch wieso? Das mulmige Gefühl in meinem Bauch ignoriere ich. Ich werde es noch herausfinden oder?..

 5. Meine neuen Freunde, sind immer noch verschwunden, schreiben nicht zurück und seltsamerweise haben sie mich aus unserer Whats App Gruppe herausgefunden. Was ich echt merkwürdig finde? Man blockiert doch nichts o einfach wen? Ich dachte echt, ich habe neue Freunde, die zu mir passen, die mir gleich sind, die mich mögen wie ich bin. Da habe ich mich wohl geirrt. Doch einfach so ohne Grund jemanden zu blockieren und zu ignorieren, ist doch nicht okay oder?! Ich denke die ganze Zeit nach, was ich falsch gemacht habe, was ich falsches gesagt habe, doch mir fällt nichts ein. Morgen wenn ich sie sehe, werde ich reden, das ist beschlossene Sache. Doch irgendwie werde ich das komische Gefühl nicht los, was mich ein wenig beunruhigt….

 6. Seit der Bloßstellung von Harry, denke ich dauernd an New York, meine Stimmung sinkt und ich könnte losheulen. Ich schreibe natürlich oft mit meinen Freunden, mit meinen besten Freunde, mit Jake und besuchen werde ich sie auch bald, doch dass ich sie vermisse, ist nicht der Grund. Ich komme von dort, ich bin Amerikanerin, ich vermissen mein Land, meine Leute, den Amerikanischen Akzent, einfach alles. Ich vermisse meine Freunde, besonders meinen Vater, meine Familie, meine tolle Aussicht auf den Central Park, wo ich immer laufen ging und mit Jake rumknutschte, ich vermisse einfach mein altes Leben. Denn dort war ich glücklich, zufrieden mit mir, hatte wahre Freunde, die mir halfen, natürlich habe ich die immer noch, doch das ist nicht das gleiche. Ich vermisse in der Früh mit der vollen U Bahn zu fahren, im Central Park mit Freund ein Picknick zu machen, ich vermisse mein altes Cheerlading Team. Ich vermisse alles, jede Einzelheit, denn mein Leben war toll, ich war zufrieden, ich fand es sogar perfekt. Doch alles kommt so plötzlich, so eine große Veränderung. Während ich mit Jake zusammen war, habe ich nie an Drogen, Ritzen oder ähnliches gedacht, nie. Doch seitdem ich hier bin, denke ich dummerweise öfter nach. An Wochenenden trinke ich öfters um den Kummer zu vergessen, doch der Reiz nach was Härterem ist immer noch. Ich versuche diesen schrecklichen Gedanken zu vergessen, doch es war ein Teil von mir, meine Vergangenheit, und die werde ich nie los. Wenn ich an Drogen denke, rauche ich besonders viel um mich kurz abzulenken. Ich werde immer schwächer und wenn sich bald nichts ändert dann schaffe ich das lange nicht mehr. Ich habe zu große Sehnsucht, ich will den Schmerz dass meine besten Freunde mich einfach so vergessen, verdrängen, doch das funktioniert nicht. Äußerlich schon, doch innerlich bin ich dabei zusammen zu brechen. Rauchen, Alkohol und Sport helfen mir, die für kurze Zeit zu vergessen. Ich habe schon überlegt mich zu Ritzen, einfach den Schmerz alleine zu sein vergessen. Natürlich habe ich Freunde, Chris, Flo, meine Freunde in New York, Jake, doch trotzdem fühle ich mich leer, alleine und einsam. Ich weiß nicht warum, doch leider ist es so. ich versuche den Drang nach Ritzen ebenfalls zu verdängen. Ich mache mir so viele Sorgen, Gedanken und die fressen mich auf. Ich esse weniger, was man mir langsam anmerkt und ich niemanden zeigen, dass ich schwach bin, dass bin ich nicht, nein ich gebe nicht auf. Langsam stehe ich auf, und wasche mein Gesicht mit kaltem Wasser. Schnell lege ich mich wieder hin und denke darüber nach, über meinen Plan. Ich denke schon lange darüber nach, mich zu rächen mit den Waffen einer Frau und am Samstag beim Fest beginne ich. Denn ich Zoey Montgomery bin ganz und gar nicht schwach, auch wenn ich gerade am Boden bin, irgendwann stehe ich auf und zeige euch die wahre Zoey. Ja genau irgendwann?! Mit diesen aufmunterten Gedanken versuche ich einzuschlafen. Soll ich wieder damit anfangen oder nicht, sie sind schädlich, doch damit vergesse ich meine Sorgen und meinen Schmerz? Und mit dieser Frage schlafe ich ein…..