The Army Bros!!!

Parte sin título 57

No sé si sea la única que lo piensa, pero esta historia ya no es como antes, siento que ya no tiene la misma sensación de antes, todo el mundo se reía de las payasadas más pequeñas y ahora lo siento todo más forzado y complicado.

Últimamente, eh estado pensando, y mucho, en dejar de escribir, desconectarme de Wattpad, borrar algunas historias sin dar explicación alguna o algo por el estilo, pero hay algo que me impide hacerlo, además de todos mis lectores, pero no sé qué es, quizás es porque es lo único que me entretiene y me da "un propósito para vivir".

Mi vida no es la mejor de todas, no creo que la de nadie lo sea, pero a veces solo pienso en el momento en el que ya no tenga que lidiar con ella, no me importa a donde vaya, solo quiero dejar de preocuparme tanto, y aunque parezca que no me preocupe, de hecho mi vida se basa en preocuparme hasta por las cosas más pequeñas, no hablo mucho y tengo mucho tiempo libre, que empleo pensando, pienso mucho y eso me hace preocuparme mucho, muchas cosas me molestan, me duelen, me hacen feliz, pero no digo nada, pienso que seré más feliz sintiéndome feliz sola o que a las personas no les deben importar mis pequeños e insignificantes problemas, incluso si me siento mal, no se lo digo a nadie, puedo estarme muriendo y nadie lo sabría porque nunca se los diré.

¿Por qué les digo esto? Pues como dije pienso mucho, y más en lo que hago y que no hago, no sé si lo que escribo es bueno o a alguien le gusta, aunque me dicen que aman mis historias, desearía que alguien llegara y me dijera que la odia, la aborrece, la detesta, que me diga que soy mala escritora, que me escupa la verdad en la cara, al menos para sentir que hay personas que no temen decir la verdad y sentir que puedo ser mejor y superarme a mí misma. Lo único que quiero es la verdad sobre mí, que me digan que piensan sobre mí, las personas no suelen decírmelo y eso me hace pensar en lo que soy, y eso significa hacerme un perfil psicológico en el que soy una persona...rara, porque no tengo otra palabra ahora mismo.

No soy escritora, lo sé, no soy nada, solo finjo ser alguien, no se hablar con las personas, no se reaccionar a los sentimientos, mi sentido del humor es extraño, no tengo sueños, ni metas, y si las tengo, son muy absurdas, a veces no escucho a las personas, no me gusta hacerlo, pienso que son muy estúpidas para mí, no digo lo que pienso, aunque me encantaría, prefiero el silencio, y no me creo alguien interesante, critico mucho, a mí, en especial, y me odio por eso y muchas razones más. A veces pienso que soy el único ser pensante en la tierra, que las otras personas solo tiene un vacío negro en sus cabezas, ¿eso es muy egocéntrico?

Al pensar mucho, suelo ser muy poética a veces, filosofa, incluso, le saco una filosofía o ironía a todo, a veces no me percato de muchas cosas.

No sé porque escribo esto, solo quería decirles que me odio, y odio lo que hago, en pocas palabras.

Odio como escribo, odio mi actitud, odio mis pensamientos, odio como me visto, odio mi manera de ver el mundo, odio odiarme. Lo odio.

Y no sé qué hacer, no me importaría morir, en algún momento eso llegara y de hecho me intriga como será, no me importa cuando, ni donde ni cómo y menos el tiempo.

¿Qué tiene que ver esto con mis historias? Que las odio, ya no sé qué hacer con ellas, a veces me gustara borrar todo y empezar de nuevo, también ellas son una metáfora para la corta vida que eh tenido, pero ya o es como en el principio donde cada palabra era fascinante, cada verso, cada chiste, todo se ha vuelto opaco y ha muerto siento que solo lo leen por compromiso, siento que mis palabras ya no valen nada, ya no hacen sentir a nadie nada, me siento muerta.

Vine a este lugar haciendo historias y termine haciendo miles, cree un monstruo, que ahora me consume poco a poco, mental y físicamente, si alguien que conozco personalmente lee esto, por favor, te lo pido, se paciente conmigo, te lo ruego, mi vida no es genial, la odio, desearía que alguien acabara con ella, se bueno conmigo, aunque mi comportamiento no lo merezca y sé que no lo merezco, pero quiero sentirme querida.

Tengo miedo de lo que pueda ser de mí en un futuro, llegar a ser nadie, que me olviden, que me abandonen, que no haya nadie que me quiera, pero eso es algo que solo el destino puede controlar. Y yo creo en el universo y en el destino. A veces mi mente me juega viles bromas, y digo citando a alguien que aprecio mucho: no puedo confiar en mi propia mente, ya está dañada y no tiene arreglo.

No taro de llamar la atención con esto, es lo que menos quiero hacer, solo quería pedir disculpas por si alguna vez escribí algo mediocre y darles la razón.

Y se que me faltan muchas cosas por decir, pero sé que a nadie le importa.

Solo estoy cansada.

Muy cansada.

Y hasta aquí llega esto.

Espero que tengan una linda noche o día o tarde.

Hasta luego.