5 minutes d'attention

La vie a marché sur nous

Ce soir je me sens seule, vraiment seule. Et comme souvent, j'ai eu envie de lâcher toute le bordel qu'il y a en moi sur le papier. La vérité, c'est que tu me manques, étonnant tu dis? Eh bien non, après tout ce temps, je n'arrive toujours pas à t'oublier. Tu sais, j'ai longtemps pensé à ce que serait ma vie sans toi, sans ces moments qui me faisait tellement de bien. J'ai été aveugle putain, je n'ai rien vu venir. Tu étais là, à côté de moi, on était là. Je peux plus. Sans toi, c'est juste pas possible. Tu sais, je veux pas paraître comme la file faible, qui chute pour rien, qui n'a plus la force de surmonter les coups de putes de la vie, mais si seulement, si seulement tu me voyais, tu imaginais, tu pensais ou même tu ressentais ne serait-ce qu'une seule fraction de seconde ce que je vis...j'ai plus les mots, j'ai pas assez de mot pour te décrire ce que je ressens. C'est comme si on m'avait arraché le coeur, on me la mit dans les mains, et on m'a laissée seule, en espérant que je puisse le remettre? Mais je peux pas, tu entends! Je ne peux plus, j'ai plus la force, je suis fatiguée, je veux plus attendre que tu reviennes ou que tout redevienne comme avant, car plus rien ne sera comme avant. Et le pire, c'est que je m'en veux à moi plus qu'à toi. Je n'arrive pas à te détester, pourtant j'ai tellement de raisons, mais c'est comme ça, c'est plus possible, je n'y arrive plus, c'est de plus en plus insurmontable.
Et je te parle pas du choc que c'est de ne plus rien maîtriser, chaque détails de la vie, chaque secondes, chaque bouffées d'air me force à pensé à toi.
J'ai la gorge en feu à cause de ravaler mes larmes, j'ai une douleur perpétuelle dans le ventre qui m'empêche de marcher droit, j'ai mal au coeur, j'ai la nausée tellement j'ai mal. Quand je te vois sourire, rigoler, et être passé à autre chose, j'espère juste que tu vivras, tu subiras et endureras ce que j'ai vécu, ce que tu m'as craché à la gueule. Mais le pire dans tout ça, c'est que si tu en a eu marre, c'était sûrement à cause de moi, j'ai pas agis, j'ai pas fais, j'ai pas pensé, j'ai pas été comme tu l'aurais souhaité. Et j'ai rien vu venir. Maintenant je vis avec le sang glacé par la peur. La peur de ne plus vivre normalement, de ne pas pouvoir surmonter ça. Mais si tu savais, si tu savais ce que tu représentes pour moi, chaque fois que je te vois mes muscles se contractent de douleur, je suis envahie par la peur. La peur de ne plus rien maîtriser. J'ai perdue le contrôle de ma propre vie, de mes sentiments.
Tu me manques. Pourtant je croyais en toi, je croyais en nous. Et j'avais pas vraiment le choix car si j'étais moi c'est parce que je t'avais toi. Si j'avais la force de par dessus tout ce qui me rentrait dedans, c'était grâce a toi. Chaque seconde avec toi étais un bonheur pour moi. Et un jour tu as décidé de montrer ta vraie face, et là tu as tout gâché, tu m'as déçue. Non pardon, tu m'as détruite. Tu as détruit tout ce qui me rendait heureuse. Mais j'arrive plus! Pourquoi? La vérité c'est que je ne sais pas comment je peux réussir à oublier quelqu'un comme toi, que j'ai aimé de tout mon âme .. Non la vrai vérité c'est que je ne veux pas t'oublier, je ne veux pas arrêter de t'aimer. Tu me manques, plus que tout.