Queriendola.

Día 237

La miro, y me pregunto como alguien puede no amarla.
No voy a decir que cada centimetro de ella es perfecto.
Pero me estaria contradiciendo, porque es perfecto por el simple hecho de ser ella.
Aunque se que no le gusta mucho su cuerpo, quiero que cuando se mire en un espejo se vea con mis ojos.
Se que nunca entendería nada de esto.
Se que mi forma de amarla es extraña y distante.
Pero quiero que sepa que la amo, y que no puedo hacer otra cosa que no sea amarla y pensar en cuantos hombres la han besado, en como se sentirá su amor, en que especial debe sentirse el idiota al que le dedica poemas, y en como me muero por ella y no soy capaz de demostrarle cuanto la amo, y cuanto mas quiero amarla.
Me pregunto si alguien aparte de mi se habrá fijado en como evita pensar en ella misma; cuando escucha música y trata de marcar el ritmo con los dedos y cuando sonríe de repente porque recordó algo, o alguien.
Lo que más quiero de ella es su forma de querer.
A pesar de que no me quiera...
Mi vida poco a poco se ha transformado en su nombre.
Y no es que este dejando mis amistades de lado.
Pero cuando me rió, no puedo evitar pensar en ella, y en que pensaría si supiera que me hace feliz y que cada día me levanto pensando en como evitar que llore, porque se que llora y no se lo dice a nadie.
Se que puedo hacerla tan feliz como nunca lo ha sido, pues siempre se ríe de mis chistes y las veces que la he visto llorar me ha pedido que me calle, pues quiere estar triste pero yo no la dejo..
No me importaría cambiar lo que se que a ella no le gusta de mi para estar a su lado, y se que esto que le escribo es loco, pero no más que lo loco que estoy yo estoy por ella.
Tantas veces me ha hablado de hombres que le gustan pero la hacen sufrir.
Y la odio por eso y me odio a mi.
Porque no puede darse cuenta todo lo que sufro por ella? ¿por qué sigue lamentándose por ese imbécil que la dejo ir a cambio de nada?
A veces entiendo porque no puede quererme, pero aun asi el alma me duele.
Se que odia esta parte de mi, pero he tratado de ahogarla en alcohol, he intentado que se quede en las lagunas de memoria que tengo cuando me emborracho.
Pero es tan difícil, porque se que a pesar de no significar nada en su vida, finge preocuparse por mi, y se molesta cuando le digo que he estado tomando, pero no entiende que si ella viniera y eligiera quererme, dejaría a un lado la mayoría de mis vicios, pues el mas grande de ellos, es ella.
Quisiera decirle todo lo que no le dije el día que me contó que pensaba que nadie podria quererla.
Queria gritarle que yo me moria por ella, que daría lo que fuera porque me aceptara y no me viera más como un amigo...
Me siento estupido, escribiendole esto, porque se que ya no vale la pena, pues ahora, que no me ve todos los dias se olvidara que alguna vez existí en su vida..