El peor error de mi vida.

Capítulo 1: Todo acaba.

Cuando creí que todo era perfecto el chico con el que compartí 7 años de mi vida, prefirió a otra persona. Estábamos viviendo juntos hacían ya 3 años. Bueno, no era la primera vez que lo hacía. Él ya estaba acostumbrado a eso, y luego venía y me echaba la culpa a mí. Y yo fui muy estúpida para perdonarlo y aceptar "mi supuesta culpa".

Ahora que lo pienso, toda esta relación era asquerosa. Hasta que mi venda se cayó y ahí estaba, toda la verdad ante mí. Nunca había dolido tanto y a la vez había sido tan placentero. Esa sensación de quitarse un tremendo peso de encima. De sentirse libre... Hace años que no sentía aquello.

Siempre creí que seríamos el uno para el otro pero una se equivoca, nada es para siempre y eso lo aprendí a la peor manera. Yo sé que no era la mejor pareja pero tampoco fui la peor, aunque el siempre hizo sentirme así. Que no hacía nada por esta relación. Incluso el día que decidimos alejarnos él dijo que yo buscaba hace mucho tiempo, que esto terminara. Que todo lo que pasó fue culpa mía. Y ahí estaba yo cuestionándome todo de nuevo, pensando, sí es mi culpa. Todo esto es mi culpa porque soy la peor pareja que pueda existir, ahí estaba en el suelo, sintiendo como si me clavaran cuchillas en el pecho, con el estómago revuelto y con ganas de correr y pedirle perdón. Con los ojos llenos de lágrimas añorando que todo fuera una pesadilla de la cual iba a despertar, pero eso jamás pasará.

Ese es mi peor error, el pensar que yo tenía un hogar perfecto, que alguien me amaba incondicionalmente, que realmente alguien se había enamorado de mí. Pero eso nunca pasó. Ahora el problema es que no sé cómo comenzar mi nueva vida. Como salir de esto y empezar de cero, qué es lo primero que uno hace después de una ruptura amorosa. ¿Debo cambiar mi look? ¿Debo teñir mi cabello de un color extravagante? ¿Cambiar mi estado de Facebook? ¿Con qué se empieza cuando algo termina?

Creo que partiré llorando para botar toda la mierda que llevo dentro. Para intentar sacar toda la basura dentro de mi. Quizás así puedo dejar de sentirme como la basura más grande del universo. Lo peor es que sigo pensando, en él, en qué estará haciendo. No puedo negar que lo amo, mierda, lo amo como si fuera lo único valioso que tengo en mi vida. Cuando sé que él ni siquiera piensa en mí. De seguro mirará una película en este momento, riendo con esas dos horas de escenas. Y yo sigo llorando, por algo que no volverá. Podría llamar a alguien pero no siquiera tengo una mejor amiga, o alguien a quien contarle todo. Maldición, estoy más sola que un desierto.

Ya han pasado por lo menos 4 horas de todo esto y pues sigo sintiéndome tan mal como si sólo hubiese pasado un minuto. Mi cuarto se siente vacío, la cama con mucho espacio. Paso mis manos por mi cara y me doy cuenta que tengo los ojos muy hinchados. Maldición, mañana no podré ni siquiera abrirlos y más encima me dolerán como mil demonios. Me sigo sintiendo como basura, ahí ese maldito papel que envuelve el dulce más delicioso, y es arrancado como si el mundo se fuera acabar. Así, esa soy yo en este momento. ¿Mi dignidad? No sé, creo que la perdí hace bastantes años. Mi amor propio, nunca tuve. Podría llamar a mi mamá, pero aún no quiero que los demás se enteren, porque a pesar de estar sola, tengo gente que se preocupa por mí y llamarán de inmediato, pero en este momento no quiero hablar con nadie. No podría... De hecho sólo quiero verlo a él pero ... En fin. Vamos, la vida sigue. Sólo será un dolor pasajero... O por lo menos eso quiero pensar. ¿Se puede volver el tiempo atrás? Modificaría muchas cosas de mi pasado. Quizás ahora sería una persona exitosa llena de personas que morirían por pasar una tarde conmigo.

Vamos, sólo es una ruptura no es el fin del mundo... ¿O sí?

No sé que hacer con mi vida....